Fines - Almeria

BUENOS DIAS

COMO SIEMPRE, ME TOCA ARRANCAR EL FORO DE LA MAÑANA, AUNQUE ESTA MAÑANA ME LO HE PENSADO MUCHO POR LO QUE TODOS SABEMOS, PERO AL FINAL ME HE ARRANCADO Y VOY A COMENZAR POR HILOS NUEVOS ,MIENTRAS QUE ENTRE TODOS VAMOS RECORDANDO LOS DE ATRAS.

CONSEJOS DE LA VIDA

EL QUE ESTA EN GERRA CON SI MISMO, OLVIDA LAS MUESTRAS DE AFECTO DE LOS DEMAS.

conversaciones entre HOMBRE Y DIOS

dios- SI?

hombre - PUEDO PREGUNTARLE ALGO

dios POR SUPUESTO

hombre QUE ES PARA TI, UN MILLON DE AÑOS?

dios - UN SEGUNDO

hombre - Y UN MILLON DE EUROS?

dios- UN CENTIMO

hombre- DIOS PODRIAS DARME UN CENTIMO ?

Dios- ESPERA UN SEGUNDO.



SALUDOS Y VIVA FINES

eres la caña de fines

HOLA

COMO VEO QUE NO TENEIS MUCHA GANA DE ESCRIBIR ,ENTOCES OS VOY A CONTAR UN CHISTE DE TRABAJO

no, SI YO ESTOY DE ACUERDO CON TRABAJAR HASTA LOS 67 AÑOS, PERO LO QUE REALMENTE ME GUSTARIA ......
!ES TRABAJAR AHORA A LOS 45....

dos gitanos en la puerta de una funeraria y un gitano le pregunta a otro

y de que a muerto manue?

y el otro gitano contesta

creo que de una pelea,por que afuera dice SEPELIO ,pero no dice con quien.

SALUDOS Y VIVA FINES

sooopeazo bruto este me ha hecho reir ,,,,

Hola

Como se esta hacercando la hora de acostarse, vamos a calentarnos un poco y que mejor manera , de la que a todos nos ha pasado algna vez , digo lo del codo lo otro no, que me mata mi mujer, hay voy!

Al aproximarse a la recepcion de un hotel,un hombre le llama la atencion un ruido y al darse la vuelta ,a ver que es,
Golpea sin querer con el codo,el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber que hacer,el dice mis disculpas seÑorita,

Si su corazon es tan suave como su seno,tengo la seguridad que me perdonara?

La seÑorita sonriendole responde.

Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitacion es la 201...??

Saludos y viva fines

nose como fines5000 no tea cogido ningun partido en sus listas olos del arradio

hola
como me he tenido que ir, hacer una chapuza y mientras empieza españa os voy a contar otro, de machos ibericos

UNA PAREJA VIENE DE VIAJE DE TURISMO, A ESPAÑA Y EN UNA DE SUS EXCURSIONES PROGRAMADAS ,VAN A VISITAR UN CRIADERO DE TOROS SEMENTALES,EL GUIA EXPLICA:

-AQUI TENEMOS UN TORO SEMENTAL DE 400 KG ,QUE REALIZA 4 MONTAS DIARIAS.

AHH!!!EXCLAMA LA MUJER Y ABRE LOS OJOS BIEN GRANDES,CODEA A SU MARIDO Y LE DICE:

-ESCUCHASTES CARIÑO?.

SIGUEN ADELANTE Y EL GUIA EXPLICA ,ESTE TORO PESA 500 KG

Y HACE 6 MONTAS DIARIAS.

LA MUJER OTRA VEZ EXCITADA LE VUELVE A DECIR A SU MARIDO.

¿ESCUCHASTES CARIÑO?

SIGUEN CON LA VISITA Y ESTA VEZ EL GUIA SE DETIENE,DELANTE DE UN

EJEMPLAR DE 800KG QUE REALIZA 20 MONTAS DIARIAS.

Y ANTES DE QUE LA MUJER ,PUEDA EXPRESAR SU SORPRESA, EL MARIDO PREGUNTA:

LAS 20 MONTAS DIARIAS ,SON CON LA MISMA VACA?

-NO!!! EXCLAMA EL GUIA ,CON 20 VACAS DIFERENTES.

EL MARIDO SE DIRIGE A SU MUJER, CON VOZ SOCARRONA Y LE DICE

¿ESCUÑASTES CARIÑO? JAJAJA

SALUDOS Y VIVA FINES

fines5000 eres el mejor para lavantar el animo sigue asi. ojalá todos fueramos como tu.

Buenos dias

Como veo que no os lanzais mucho y el foro de fines aunque sea una pena va a morir os voy a dar un consejo ,para ver si podemos arrancar.

La vida es como un viaje por mar , hay dias de calma y dias de borrasca.
Lo importanta es ser un buen capitan.

Valor y querer, facilitan el vencer

Y ahora un chiste de mujeres y no es por machista, si no por que las mujeres a los hombres,nos le recojen to.

Pregunta

¿cuando va a ir la mujer a la luna?
Respuesta
Cuando haya, algo que limpiar
Pregunta
Y cuando iran ,a marte?
Respuesta
Cuando acaben, en la luna

Saludos y viva fines

Hola

Esta maÑana e escuchado en la radio ,una curiosidad de como robar y es que ya lo pensamos to.

En una linea de autobuses de lerida a barcelona ,dos individuos uno se mete en una maleta de doble fondo de 50x90 y el amigo lo mete en la bodega donde meten todas maletas del autobus, el individuo que va metido en la maleta, aprovecha la ocasion de saquear todas las maletas mientras dura el trayecto ,los pasajeros cuando se dan cuenta que les faltan sus cosas, no lo entienden y comienza a poner denucias.
Habeis visto que cosa mas facil de saquear todas las maletas, pero como siempre hay un fallo, pues como la gente estaba con las orejas tiesas, vieron a un hombre hablar con la maleta y asi cojieron a los dos.

Saludos y viva fines

Hola

Vamos a empezar con los chistes de los politicos ,tambien le tocara al soe y al pp.
Pero para abrir boca, uno de un politico de los mandamases del gobierno central, que como siempre estan mas preocupados de llevar los zapatos limpios y estan tambien muy acostrumbrados a comerse todo lo que pillan pa dentro, que cualquier cosa lo ven normal.
El caso es no mancharse y tragar.

Chiste

Un politico que va andando por la calle y de pronto no termina de poner

Un pie en el suelo,se acacha y observa lo que iba a pisar,

Unta un dedo, lo prueba y exclama!!!.

Uf!! es una mierda!!...menos mal casi la piso

Saludos y viva fines

Hola

Vamos a empezar con los chistes de los politicos ,tambien le tocara al soe y al pp.
Pero para abrir boca, uno de un politico de los man damases del gobierno central, que como siempre estan mas preocupados de llevar los zapatos limpios y estan tambien muy acostrumbrados a comerse todo lo que pillan pa dentro, que cualquier cosa lo ven normal.
El caso es no mancharse y tragar.

Chiste

Un politico que va andando por la calle y de pronto no termina de poner

Un pie en el suelo,se acacha y observa lo que iba a pisar,

Unta un dedo, lo prueba y exclama!!!.

Uf!! es una mierda!!...menos mal casi la piso

Saludos y viva fines

hola

desde que se pasaron las eleccione esto ya sea quedao mas vacio y casi no escribimos...

menos masl que tenemos aqui a nuestro amigo y vecino fines5000 q si no llega a ser por el ... esto estaba ya pelao...

DESPERTAOS Y ESCRIBIR

HOLA

OS VOY A CONTAR UN CHISTE REFRANERO DEL PSOE, ES UNO QUE ANDA POR TODAS LAS REDES DE INTERNET,NO ES MI FORMA DE PENSAR, ESPERO QUE NADIE SE MOLESTE PUES EL CHISTE, NO LO HE INVENTADO YO.

se dice ,que cuando DIOS creo el mundo, para que los hombres y mujeres
prosperasen, decidio concederles DOS virtudes.

A LO SUIZOS, les hizo, ordenadores y cumplidores de la ley.
A LOS JAPONESES les hizo ,trabajadores y pacientes.
A LOS INGLESES les hizo, persistentes y estudiosos.
A LOS ITALIANOS les hizo,alegres y romanticos
A LOS FRANCESES les hizo, cultos y refinados.

Y CUANDO LLEGO A LOS ESPAÑOLES ,se volvio hacia el angel que tomaba nota y le dijo:

LOS ESPAÑOLES VAN A SER INTELIGENTES Y BUENAS PERSONAS Y DEL PARTIDO SOCIALISTA.

CUANDO DIOS,termino de crear el mundo el ANGEL LE DIJO A DIOS.

SEÑOR, LE DISTES A TODOS LOS PAISES 2 VIRTUDES Y A LOS ESPAÑOLES 3.

esto hara que prevalezca sobre los demas, exclama DIOS, pues es verdad.

bueno como las VIRTUDES DIVINAS no se pueden quitar ALOS ESPAÑOLES

APARTIR DE AHORA QUE TENGA 3 ,PERO LA MISMA PERSONA NO PUEDE TENER MAS

DE 2 VIRTUDES A LA VEZ.

DICE DIOS, ASI QUEDA ESTO:

-EL ESPAÑOL QUE ES DEL PSOE Y BUENA PERSONA, NO PUEDE SER INTELIGENTE.

-EL QUE ES INTELIGENTE Y DEL SOE ,NO PUEDE SER BUENA PERSONA.

-Y EL QUE ES INTELIGENTE Y BUENA PERSONA NO PUEDE SER DEL SOE.

NOTA espero que no le siente mala los del soe , solo se trata de un chiste,mañana le tocara al pp

SALUDOS Y VIVA FINES

Hola

Llega un vecino de fines al ayto, a pedir trabajo y se entrevista con el/la de recursos humanos y se confiesa que carace de testiculos, pero que es una persona muy capaz , a lo que el entrevistador responde.
Mira amigo, el no tener testiculos, no es un impedimento para trabajar.
Esta usted contratado,el horario es 8,30 a 3, pero usted puede llegar a las 9,30.
El tipo responde:
Yo no necesito horario especial, le dije que lo que no tengo son testiculos, pero capacidad si tengo.
Le contesta el de recursos humanos:

Si ya se amigo, pero como en esta oficina, se rascan los huevos de 8,30 a 9,30 ,pues usted no tiene nada que hacer aqui!!

Saludos y viva fines

HOLA amigo fines5000 nese de donde sacas tiempo paratodo esto

BUENOS DIAS

AMIG@ EL TOLERANTE ,SABES COMO SACO EL TIEMPO,PUES CON ESTE REFRAN TE LO VOY A DECIR "EL QUE MADRUGA DIOS LE AYUDA" Y ASI SACO EL TIEMPO Y PA TIEMPO EL DEL CHISTE, QUE OS VOY A CONTAR.

AL SERVICIO DE EMERGENCIAS DE UNA LOCALIDAD COSTERA LLAMA DESESPAREDO UN TURISTA.
!!AYUDENME!! me quede dormido al sol boca arriba, en la playa y ahora estoy quemado!!.

¿QUE PUEDO HACER?

medico. ESTA NOCHE AL ACOSTARSE, UNTE TODO SU CUERPO CON UNA CREMA DE

ALOE VERA , TOMESE DOS PASTILLAS DE VIAGRA Y LOGICAMENTE

DUERMA BOCAARRIBA
.
turista LO DEL ALOE VERA Y DORMIR BOCA ARRIBA, LO ENTIENDO, PERO

¿PARA QUE LAS DOS PASTILLAS DE VIAGRA?.

medico le responde: PARA QUE LAS SABANAS, NO TOQUEN SU CUERPO.

SALUDOS Y VIVA FINES

Hola

En otros hilos ,se nota que esta la cosa un poco caliente y como dice el refran, ¿pÒr que sera? y a mi ,como me gusta golerlo to, pues parece que siempre me salpica y aunque se casi seguro que no es por mi, el/los que no lo hayan cogido ,pues peor pa el/ellas.

Y al hilo de esto, os voy a contar un chiste para que veamos que
"todos las cosas se pagan, no siempre tenemos que chupar".

El medico le dice a su paciente un conocido politico en tono muy energetico.

-en los proximos meses nada de fumar,nada de beber,nada de salir con

Mujeres,nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes y de

Vacaciones.

-el politico contesta.

-¿hasta que me recupere doctor?

-contesta el doctor.

-no hasta que me pagues, lo que me debes

Saludos y viva fines

el mas malo de los malos

Habia dos ovejas jugando con un balon y se les fue por el camino abajo ,,le dice una a la otra beeeeeeeeeee ,,y le dice la otra beeeeeeeeeeeeee tuuuuu

Hola

Amigo el grapa ,si es verdad que es malo, se ve que nunca has tenido ovejas,o has ido con los pastores, si fueses dicho que una de las ovejas tenia el moquillo y que hace tuuu,te habiamos entendido mejor.

Pero pa malo, el reportero de tv que no entiende al tontico del pueblo, con lo bien que se entiende.

Chiste.

Llega un reportero de tv a fines, en pleno mes de agosto a las 2 de la tarde y 40 grados a la sombra, hacer una encuesta y se encuentra por la calle, al que era el tonto el pueblo sentado en la plaza de la fuente y le pregunta.

- ¿sabria usted decirme algo sobre la poesia?

Responde el tontico:

-"la poesia,,, la poesia" llega a casa,la poesia llama a la pueta,

La poesia ompe la pueta,la poesia egista a casa,la poesia encueta doga,

A poesia lleva a mi pimo a la cacel.

-el reportero le corta y dice:

-no,no,no,no me has entendido,le digo que me cuente algo sobre los poemas.

-el tontico responde:

El poema,,,el poema, ahora es saca a mi primo de la cacel.

Saludos y viva fines

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!
para mi buen amigo fines5000

Hola

Hoy salgo con nuevo nombre ,como me han comprado un ordenador nuevo, me ha pasado como la amiga anasol, que se ve que tambien a comprado ordenador,y soy medio tonto pa esto, no puedo salir con mi nombre de siempre de fines 5000,asi tambien aprovecho la ocasion para hacerme publicidad de mi empresa.

Solamente contaros que antena tres va a conectar esta maÑana en directo desde el ayto.

Aqui os dejo un chiste de que importante es saber y idiomas como darle al oprdenador.

Un abuelo y su nieto estan sentados en las afueras de fines,junto a la carretera y un coche deportivo se para ante ellos y asoma la cabeza por la ventanilla,un seÑor aleman que se habia perdido.

Do you speak english?

El abuelo frunce el ceÑo.

Sprehen sie deuteh?

El abuelo vuelve a fruncir el ceÑo.

Parle vous francais?

El abuelo sigue igual

Fala portugues?

El abuelo cada vez se mosquea mas.

El aleman coje el coche y se marcha.

Entoces el nieto le dice al abuelo.

¿ves abuelo, lo importante que es saber idiomas?

Lle responde el abuelo

Si.¿ para lo que le ha servido a ese??


Tengo un noticion para nuestrpueblo en muy pocas horas o un dia os lo

Dare,y a fines nos va a venir muy bien,

Saludos y viva fines

Fines 5000 eso no se hace las noticias se dan o no se dan pero no se nos deja asi...jejeje
Esta noche no duermo esperando la noticia...voy a ver otros hilosno la allas contado por otro ilo y no me entere......

Asta luego...

Hola
Amiga m123456, la noticia ya te la he dado ,como es tener de diputado uno de nuestro pueblo, oscar del pp de fines, pero por un buen momento siempre viene dos peor.

Contaremos un chiste y a ver si lo podemos pasar algo mejor.

En un bar de fines entra una sueca.

-buenos dias,¿me pone un vaso de vino tinto?.
Bueno el caso es que se lo ponen y a la sueca le gusta, y pide otro, y al final acaba con tal pea ,que se queda insconciente.
En eso el del bar piensa:
"joo con lo buena que esta la tia la voy a meter en la trastienda y me la tiro".

Cuando a acabado de tirarsela, se pone a pensar, con los favores que le debo al manolo por la camioneta.... voy a llamarle...el manolo se la tira tambien... y luego se le ocurre voy a llamar al concejal que le debo varios favores tambien, y el concejal chiqui cha tambien , y si llamo al cura?, que debe tener un hambre pues chiquicha tambien , vamos que el dueÑo del bar se acordo de to el pueblo que le debia algun favor, y casi fines entero se la tiro tambien.
Al dia siguiente la misma sueca que ya se habia recuperado un poquito , pero en realidad no sabia lo que le habia pasado ,vuelve a entrar al bar.
Y se dirige al mismo camarero del dia anterior y le dice:
Buenas ¿ me pone un vaso de vino blanco?
Contesta el camarero?
¿que ya no le gusta el vino tinto? el tio ya pensaba en repetir otra vez.!!!
Contesta la sueca
No se lo que me ha pasado ,pero no me hable de vino tinto que solo nada mas que de pensarlo ,me porduce un dolor de coÑho aahaaah

Saludos y viva fines

HOLA

EL chiste que os voy a contar, no es una critica o un desprestigio al homoxesual, si no al mal politico.

CHISTE

DICE UN COMPAÑERO A OTRO.

-COMPADRE TU A QUIEN VAS A VOTAR EN LAS ELECIONES AUTONOMICAS.
dice el otro.
YO LO TENGO CLARISIMO, YO VOY A VOTAR ALOS MARIQUITAS.
y dice el otro.
¿A LOS MARIQUITAS, COMO ES ESO?.
PUES MIRA PICHA, POR QUE GANE QUIEN GANE,NOS VAN A DAR CULO, POR LO MENOS QUE SEAN PROFESIONALES.

SALUDOS Y VIVA FINES

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

> La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años

> de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.

> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'

> A lo que la gitana contesta:

> Aaaay! ¡y yo que sé! Er ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA*

mer1 no se de donde sacas que tengo ordenador nuevo eso quisiera yo si ni el que uso es mio, de momento no etra en mi economia comprarme un ordenador. tengo otras prioridades.lo siuento pero te equivocas ahora si me regalas el tuyo nuevo te lo agradeceria en elalma

Buenos dias

Amiga anasol,como con lo del caso rosa has salido con muchos mensajes y a todas las horas e incluso de madrugada pues he pensado, que ya te lo habrias comprado.
Mi ordenador no te lo puedo regalar como me dices ,por que yo lo que tengo es de los antiguos y me hace falta,solo tengo el portatil que se me a roto ,pero cuando me lo arreglen si alguna vez te hace falta ,no dudes en pedirmelo ,lo importante es hacer borron y cuenta nueva y llevarnos todos bien ,aunque sea con ideas difirentes y levantar el foro un poco ,despues de la bajada de mensajes que hemos tenido.espero que sigas escribiendo en el foro ,con tus mensajes ,nos aportas cosas interesantes.
Saludos amiga anasol

Saludos y viva fines

hola

pa ordenador el del niño del chiste, que os voy a contar.

va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con fidel castro y al ver fidel que el niño lo ignora, le pregunta

_¿oye niño sabes quien soy yo?.

-no señor, no se quien es usted, ni me interesa.

-fidel muy enojado,le dice:
como castigo por no conocer al comandante castro ahora tienes que decirme 20 palabras que comiencen por la letra C ,para que en tu vida no te olvides que mi apellido es CASTRO con la letra C .

-y el niño le dice:

COMPAÑERO ,COMANDANTE CASTRO?,COMO Y CUANDO CARAJO COMEREMOS CARNE CON

CERVEZA CORONITA,COMO COMEN LOS CAPULLOS COMILONES DEL COMITE CENTRAL

COMUNISTA CUBANO....?

-castro, se queda mirando al niño sorprendido y le dice:

-!!FALTA UNO!!

-el niño le dice ahh, que falta uno, pues es el mas importante y se trata de como es vos, CAABRON!!!.

SALUDOS Y VIVA FINES

que bueno es me ha exo reirme un buen rato, sigue asi que animas muxo e foro y en estos momentos hace falta y no solo por elmotivo que todos sabemos sino tambien por mas razones que tienen a fines y a la comarca como hacia tiempo que no se veia triste y sin animos para nada haber si empieza el verano y se empieza a ver mas gente por la calle y con las fiestas de los pueblos consigue la gente olvidarse un poco de las cosas malas que hay. no quiero que la gente olvide pero si que se lo una a unos pocos de ratoss medio mejores. a fin de cuentas es lo unico que nos queda. ole y ole por la gente que se ha pegado toda la meñana recogiendo firmas en el mercado espero que pronto tengamos todas las que necesitamos.

HOLA

CHISTE DE UN CAMPO DE NUDISTAS
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el campo de nudistas.
Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección… La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
- Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor! usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades
- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… pues visto lo visto ,no quiero que me den por ano 15 veces mas.

saludos y viva fines

buenos dias

empezaremos la mañana con un poco de humor

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:

- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.

La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
y ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION’.


saludos y viva fines

Curiosidades de las votaciones en nuestra comarca ,pueblo sufli

Censo 214 votantes
Votantes 184
Abstenciones 30
Votos en blanco o nulos 0

Se presentan 4 partidos

Pp 114 votos saca 5 concejales

Gis 57 votos saca 2 concejaler

Psoe 11 votos 0 concejales

Pa 2 votos 0 concejales.


Esta tarde he estado trabajando con uno de sufli y cuando me a comentado lo de la votacion de sufli ,no me lo creia ,ahora cuando he llegado de trabajar lo he comprobado, y joder si era verdad , el soe y el pa no se han votado, ni los de su misma lista,¿sera esto una gran curiosidad y comparaciones de fines ,hace un poco de tiempo atras?

Saludos y viva fines

HOLA

Le dice la madre a la hija:
'hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
jejjeee

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA



un chascarrillo para alegrar un poco el foro, y que es lo que pensaremos la mayoria de los españoles en las generales , despues de ver la politica tan mala, del señor zapatero.

Eligiendo nombre para una recien nacida, un par de meses antes de las generales.

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:

¡¡¡ S O C O R R O !!!

saludos y viva fines

buenos dias


Se juntan tres amigos y dice uno de ellos:
1º- Mi padre es el más rápido del mundo, coge una flecha y dispara a la diana y antes de que llega al blanco la coge con una mano.
2º - El mío es más rápido todavía; coge el rifle y dispara a una diana y antes de que llegue al blanco la para.
3º Vuestros padres son muy lentos con respecto al mío, mi padre es funcionario, sale del trabajo a las 15 H y a las 14 H ya esta comiendo en casa.

saludos y viva fines

HOLA
CHISTES DE LEPE PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD

Por que los de lepe, tiran a los niños al pozo?

- Porque en el fondo, son buenos .


Por qué los de Lepe ,no entran a la cocina?

- Porque hay un bote que pone sal


Desde ahora estos chistes de Lepe ,quieren que pasen a ser patrimonio de la Humanidad.

¿qué pensais?

Personalmente, creo que ya estamos que no sabemos las tonterias que vamos a inventar...pero....

SALUDOS Y VIVA FINES

TODO SEA POR LA HUMANIDAD

HOLA

Poema a zp de alfonso ussÍa

Dormía el conde Rodríguez
acostadito en la su cama:
La pierna izquierda encogida,
la diestra, más estirada.
(la otra pierna, la de enmedio…
es costumbre no mentalla).
Dormía plácidamente:
Hay que ver lo que roncaba,
so la lana del embozo
de su manta zamorana.
Y la condesa Sonsoles ,
que al su lado estaba echada,
roncaba un aria da capo
que ni la María Callas.. ..
Y antes de que cante el gallo…
(que lo suele hacer al alba,
porque sepan las gallinas
quién les canta y quién les manda…)
con el rostro demudado,
¡Don Rodríguez despertaba! :
‘¿Qué es aquesto? -diz Rodríguez-
¿Quién mi sueño sobresalta?
¡A mí la guardia moruna
del Ministro Rub-al-Kaaba!’
Avanzando entre las sombras
que rodeaban la su cama…
ve que crece, ve que avanza…
la silueta recortada
de un espectro, de un fantasma…
¡Vive Dios que miedo daba!
Entre nubes de sulfuro
y otras de canela en rama,
a los pies de Don Rodríguez
el espectro da la cara:
Va vestido de uniforme,
calzón corto, con polainas…
y, esparcidas por el pecho,
quien en ello se fijara…
no verá que lleve estrellas,
sino bujeros de bala.
Lleva gafas redonditas
-las que John Lennon llevara-
y así… visto desde lejos,
se da un aire con Azaña.
Noble porte, talle recio,
cabellera ya entrecana…
Y quién es y a qué ha venido,
allí mesmo lo declara:
‘¡Yo me llamo Juan Rodríguez :
soy tu abuelo… noramala.
Y aquí vengo por decirte
cuatro cosas a la cara!’
-’¿Tú, mi abuelo idolatrado,
aquél que Franco matara?
¿Tú, la víctima primera
de entre todas las de España? ‘
-’ ¡Ese soy… y menos coba! ‘
-’ ¡A mis brazos, camarada! ‘
-’¡Quita allá!… Menos abrazos,
que de mí no sabes nada:
Si supieras, no le harías
lo que estás haciendo a España’
-’Abuelito fusilado…
¿No será que estás de guasa?
¿No te dieron matarile
los del trapo rojigualda?
Pues que sepas que tu nieto
que por algo es el que manda-
va a volver a la contienda
otra vez las dos Españas:
¡Y esta vez verás, abuelo…
que es la nuestra la que gana!
¡Una España progresista,
federal-republicana,
asimétrica y cubista
de la noche a la mañana!’
El abuelo fusilado
mírale y no dice nada…
Mírale muy fíjamente,
con su cara de fantasma,
una cara que parece
que es de cera, por lo blanca…
Y por ella, mansamente,
una lágrima resbala
(que la cara, según dicen,
es el espejo del alma…)
Ya son setenta los años
que llevo criando malvas
en el cielo del Olvido,
y no sé lo que me pasa…
pero me llena de rabia
que mi muerte y la de tantos
no sirviera para nada.
Allí estamos a millares
los que la guerra matara…
con su poquito de gloria,
con su poquito de infamia.
Padres, tíos y sobrinos,
abuelos de media España.
Allí todos somos uno…
ya no hay rojos, ya no hay fachas,
vencedores ni vencidos…
Sólo queda la enseñanza
de saber que el fanatismo
es quien miente y es quien mata.
Otros muertos más recientes
pueden dar de ello palabra…
(y no veo que por ellos
se te mueva pie ni pata)
Ese es todo mi mensaje,
mi mensaje de fantasma:
No nos metas a los muertos
de comparsa en la tu causa.
No te cuides de los muertos…
cuídate de los que matan,
los que han hecho de la muerte
su más próspera jugada.
Ahí te quedas, Don Rodríguez…
Ahí te quedas en tu cama.
Yo me voy al otro barrio,
que el de aquí me rompe el alma.

SALUDOS Y VIVA FINES

Este es muy bueno. gracias por tu tiempo

Un capataz contrata a dos electricistas para hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. Debido al tipo de tarea, sólo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado, así que se van turnando para trabajar.

Un día uno de los electricistas le dice al otro: "Mira, esto es estúpido, estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque sólo uno de nosotros puede estar trabajando. ¿Qué te parece si en vez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además, el capataz nunca esta aquí, así que no se enterará."

"Me parece una idea genial. Venga, ahora me voy a casa y volveré a mediodia."

Dicho y hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta, se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.

Pero hombre, ¿qué haces aquí? ¡Todavía falta mucho para mediodía!"

"Sí, pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea, ¡casi me pilla el capataz!

hola

mira la reina de las fietas que graciosa esta,joo es que no habia mas profesiones en el chiste,pues como te presentes pa candidata este año y salgas, te voy a silbar ,te vas a quedar sin casa y no vas, ni ver jugar al padel.


se reunieron un ingeniero,un contable, un quimico,un informatico,y el mandamas politico, a ver quien tenia mejor perro y estos no se hacen caca en la calle como los nuestros,ya vereis con el chiste que bueno es enseñarlos.


El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
- ¡ministro, muestra tus habilidades! ministro se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dio por cul. a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable

SALUDOS Y FINES

buenos dias

el otro dia me regalo mi mujer un libro,para escribir menos en el foro, y aparte daba consejos para quitarse vicios y que eran efectivos,pero el libro pensaba que somos tontos y no se dio cuenta que cometio un error.

CHISTE

esto era un hombre que leia un libro, que decia que fumar era malo y dejo de fumar,siguio leyendo que beber era malo, y dejo de beber,siguio leyendo que hacer el amor era malo,y dejo de leer.

SALUDOS Y VIVA FINES

buenos dias


A LOS CHISMOS@S DE FINES



buscando alguna novedad,

para ponerle pies y cola,

y acabar con la tranquilidad.



Se mueven muy despasito,

las orejas como radar,

escuchando lo que no les importa,

para luego irlo a contar.



Asi son los chismosos de mi pueblo,

como perros tras un hueso,

buscando cualquier suceso,

para ponerlo por el suelo.



No les importa que tan lejos,

un chisme pueda llegar,

solo buscan cualquier pendejo,

para poderlo destrozar.



Se comen a las personas,

como buitres a la carroña,

solo quedan satisfechos,

al soltar toda su ponzoña.



Ay! chismosos de mi pueblo,

nos les busquen tres pies al gato,

pues miren que con un puño a un zapato,

pasaran un pinche mal rato.



Yo les doy un consejo, chismosos todos,

si de algo quieren hablar,

dense Vuelta y mirense la cola,

y de alli pueden empezar.

Buenísimo el poema de Usía.

HOLA


SOLTAR LA CARGA QUE LLEVAMOS (esta narracion lo mismo es pa el hombre, que pa la mujer)


El maestro narró a sus discípulos el siguiente relato:

- Un hombre que iba por el camino tropezó con una gran piedra. La recogió y la llevó consigo. Poco después tropezó con otra, igualmente la cargó. Todas las piedras con que iba tropezando las cargaba, hasta que aquel peso se volvió tan grande que el hombre ya no pudo caminar.

¿Qué piensan ustedes de ese hombre? Preguntó el maestro

- Que es un necio -respondió uno de los discípulos- ¿Para qué cargaba las piedras con que tropezaba?

Dijo el maestro: - Eso es lo que hacen aquellos que cargan las ofensas que otros les han hecho, los agravios sufridos, y aun la amargura de las propias equivocaciones. Todo eso lo debemos dejar atrás, y no cargar las pesadas piedras del rencor contra los demás o contra nosotros mismos.

Si hacemos a un lado esa inútil carga, si no la llevamos con nosotros, nuestro camino será más ligero y nuestro paso más seguro.
Así dijo el Maestro, y los discípulos se hicieron el propósito de no cargar nunca el peso del odio o del resentimiento.

SALUDOS Y VIVA FINES

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

buenos dias
estos ya oa lo he contado ,solo es por meterlos en el hilo idal

UNA DE GITANOS ,Y NO ES POR LA RAZA, QUE PARA MI SON IGUAL, QUE LOS PAYOS, ES POR SU FORMA DE HALAR

UN GITANO :QUE SALE DE LOS JUZGADOS EXPOSADO, Y LE SUENA EL TF

GITANO : digame

le contesta su mujer

GITANA: manue que te a dicho er jue

GITANO: que un año de carce o 6000 euros

GITANA manue no seas tonto , TU COJE EL DINERO

OTRO CHISTE DE MATRIMONIOS

DOS MUJERES CONVERSAN EN UN CAFE

¿QUE TAL MARIA, EN TU MATRIMONIO?

BUENO NORMAL, EL PROBLEMA, ES QUE MI MARIDO RONCA MUCHO Y DORMIMOS EN HABITACIONES, SEPARAS

la amiga ¿ Y COMO HACEIS EL AMOR?

maria CUANDO LE APETECE ME SILVA Y YO VOY A SU CUARTO

la amiga Y SI TE APETECE A TI QUE HACES

maria PUES SALVO AL PASILLO Y LE PREGUNTO

AMOR!!¿HAS SILVADO , VERDAD?

UN CHISTE DE PENES

UN JOROBADO ,QUE ESTA EN EL URINARIO Y SACA SU PENE ,QUE PARECIA UN PALO DE BEISBOL Y UN TIPO, QUE ESTABA EN EL URINARIO DE AL LADO,LE VE EL PENE Y EXCLAMA.

¿SEÑOR ,SI YO TUVIERA UN PENE ASI, ME LO BESARIA TODOS LOS DIAS

y le conteta el jorobado

Y TU POR QUE CREES ,QUE ESTOY YO ASI


OTRO DE PROSTITUTAS Y ME VOY

DOS PROSTITUTAS, QUE ESTAN HABLANDOEN UNA ESQUINA, EN LOS DIAS DE NAVIDAD

Y UNA PROSTITUTA, LE PREGUNTA A OTRA

MANDI ¿TU QUE LE PIDES A PAPA NOEL?

y le contesta la otra prostituta

YO,60 EUROS COMO A TODOS

SALUDOS Y VIVA FINES

buenos dias

HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJOapá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se capilla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda

saludos y viva fines

HOLA

En un hotel de 4 categoria.

Un representante de productos, se acuesta y trata de dormir.

En la habitacion que pegaba a la suya ,una pareja haciendo el amor,y la cama de la pareja ,no paraba de clujir los muelles y hacer ruido los barrotes de la cama.

El representante cansado, !grita!.

Hombre ,hecha 3 en 1.

Y le contesta el hombre ,que estaba haciendo el amor.

A ver si puedo con el primero ,tosiendo qauqau.


Saludos y viva fines

HOLA
un cura recien llegado a un pueblo, y faltaban 5 minutos para empezar la misa.
en esos momentos, llega una señora a la sacristia y dice.

SEÑORA: padre cura, vengo a que me confiese

CURA: hija mia, faltan 5 minutos para empezar la misa,espera a que terminemos, la misa

SEÑORA: no padre, quiero comulgar

CURA :venga ,pues vamos al confesionario

SEÑORA :ave maria purisima

CURA: sin pecado concevida, dime hija mia ¿que pecado tienes?

SEÑORA: padre cura, me confieso, que me he tirado al cartero

CURA :hija mia ¿estas casada?

SEÑORA :si padre...pero no he terminado, me confieso,que tambien me he tirado al frutero

CURA :hija mia,..estando casada, el pecado es todavia mas gordo

SEÑORA :si padre, pero es que no he termnido todavia ,me confieso que tambien, me he tirado al pescaero, al panaero, al frutero, al fontanero..

?USTED CREE QUE ME SALVARE?

CURA : si hija mia, si...te vas a salvar ,por que tengo que ir a misa ahora mismo ,si no ,NO TE SALVA NI DIOS


SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

Es un juego gramatical... un juego lingüístico divertido...

COSAS DE ENAMORADOS

Antes de casarse y echar un polvo:

ÉL: ¡Sí! Por fin lo consigo… qué duro fue esperar.
ELLA: ¿Me abandonarás alguna vez?
ÉL: ¡Ni lo pienses siquiera…!
ELLA: ¿Tú me quieres?
ÉL: Por supuesto, una y una y otra vez...
ELLA: ¿Me has sido infiel alguna vez?
ÉL: ¡No! ¿Cómo puedes ni pensar siquiera eso?
ELLA: ¿Me besarías con ardor?
ÉL: En cada ocasión que tenga… y a tope…
ELLA: ¿Te atreverías a maltratarme?
ÉL: ¡Estás loca! Yo no soy de esos tíos estúpidos.
Ella: ¿Puedo creer en ti?
ÉL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después de casarse, harto de no echar ya nunca nada:

Lee lo de antes... ¡Pero de abajo a arriba!
SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...


SALUDOS Y VIVA FINES.

HOLA

ESTO ES UN CHINO QUE ESTABA MEANDO , EN LA PLAZA DE CATALUÑA DE BARCELONA, A LO QUE SE ACERCA POR DETRAS, UN MOZO DE ESCUADRA,Y LE DICE AL CHINO

ESCOLTA (en catalan ,escolta quiere decir escucha)

A LO QUE EL CHINO RESPONDE, AL MOZO DE ESCUADRA

ES COLTA PERO GOLDA

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

Esto es una sueca, que termina sus vacaciones en espaÑa, se sube al avion y se sienta al lado de otra mujer y exclama.

!uff por fin juntas!

Entoces le contesta la mujer del asiento de al lado

!pero seÑora ,si yo no la conozco de nada?

No...si le digo a mis dos piernas

Saludos y viva fines

hola

un niÑo vendedor de periodicos en lepe.

!compre el daly lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en lepe.

Turista

NiÑo,dame uno

Niño

Gracias,compre el daly lepe y descubran, como han engaÑado a 24 turistas en lepe

SALUDOS y VIVA FINES

HOLA

CHISTE DE ZP

El presidente zapatero de visita por Suiza se reune con el Presidente de ese pais.
ZP presenta a sus ministros:Ministro de educacion,de salud,de gobierno...etc etc.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:el ministro de economia,el ministro de justicia,el de marina...ahí zapatero se empieza a reir y diceisculpe Sr presidente para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestò:Cuando su excelencia me presentò a sus ministros de DEFENSA,DE ECONOMIA Y DE TRABAJO.YO NO ME REÌ




UN CHISTE DE BORRACHOS

Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
- Esto serán unos prismáticos?, y mira por los cañones. Dice el otro:
- Funcionara dándole a este botón? Booom, y disparo la escopeta. Y dice el que disparo la escopeta.
- No me mires con esa cara, que yo también me asuste.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
Al "valor contable" no le preocupan los niños ni sus familias, es un valor antisentimental.

El "valor contable" cuenta las cuentas, siempre cargadas de monedas...

Al "valor contable" NO LE INPORTAN LAS PERSONAS, NI LA VIDA DE NADIE.

Pronto vendrán los gusanos... que se comerán despacito, despacito al contable, con todo su "valor"... ojos, lengua, dedos...

¿Y entonces... qué?

¿Vendrá otro pobre contable?


SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
dice que va un hombre al medico y le dice:
hombre: !doctor,doctor tengo un problema muy gordo!
doctor: digame lo que le pasa
hombre:que tengo la cosa que me pica mucho y mientras mas me arrasco mas tiesa se me pone
doctor:bajese los pantalones y tiendase en la camilla
se pone el doctor a mirarle y de pronto dice :
doctor¨:!aqui esta! lo que tenia usted es una garrapata
le quita la garrapata y se le quita el picor y enpieza a aflogarsele la cosa.
hombre:! gracias ,gracias doctor como podria yo pagarle!
y le contesta el doctor
doctor:regalandome la garrapata

saludos y viva fines

Hola
Os voy a contar un chiste de monjas.(No es que tenga nada contra ellas)

En un convento de monjas hay un grupo de estudiantes en el patio y fumando. Ha esto que una monja las ve y se acerca y les dice, dándoles con el deo en la nariz, a las niñas que fuman les huelen los deos a tabaco y le responde una estudiante, dandole con el deo en la nariz, y a las monjas que no foll.n les huelen los deos a xoxo. JAJAJAJA

VIVA FINES

hola
muy bueno amigo finero, pero tanto se dieron en la nariz, que se le salia el moco,lo mismo a la monja ,que a lo estudiantes, y hablando de nariz y mocos .

SABEIS LO QUE LE DICE UN MOCO A OTRO?

NO SALGAS QUE NOS LIMPIAN. JAJAJA.

SALUDOS Y VIVA FINES

Hola
Esta muy bien el chiste que has contado, los chistes cortos me gustan mucho, mira hay van algunos:

Una mosca va volando y se le cae un huevo
sigue volando y se le cae otro
¿Te ha hecho gracia?

Pues la mosca se DESCOJONO.

Antonio grito a sus compañeros
¡Apilar las cajas!
Y Pilar murio aplastada...


El sargento ordeno:
¡Fuego a discrepcion!
Y Discrepcion murio acribillado


¿Que le dice un platano a una gelatina?
Todavia no me he desnudado y ya estas temblando

VIVA FINES

hola

y de monjas y mocos a un machote vasco .

CHISTE
El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

saludos y viva fines

Hola

Ay va otro chiste:

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

VIVA FINES

hola

no me habia dado cuenta de tu mensaje de chistes cortos ,son buenisimos pues ahora te mando unos pocos, a ver si te gustan pero a los cerdos hay que darle mas de 30 euros



¿Que tal una nota de humor?Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Madrid a perdonar a todos los que votaron por el PP. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PP, porque los que votaron por PSOE no tienen perdón de Dios

:¿Que tal una nota de humor?Un vecino de UN PUEBLO X estaba tomando el fresco, cuando ve salir a su alcalde que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy mosqueado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el alcalde, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy furioso.
Al verlo, su vecino tan molesto le pregunta:
- alcalde, ¿qué te pasa que estás tan cabreado?
- Es que el ordenador estúpido me dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.



¿Que tal una nota de humor?Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.





¿Que tal una nota de humor?Unos chistecillos:

En un restaurante de lujo están sentados un hombre y una chica impresionante. Llega el camarero a tomarles nota:
-¿Qué tomarán los señores?
-Para mí una langosta thermidor y champán Moët Chando brut.
-Excelente elección caballero, y para su esposa?
-A mi esposa póngale un fax diciéndole que me lo estoy pasando de lujo!


Le dice una mujer a otra:
-Mi marido es impotente al 100%
-No te quejes, el mío es al 200%
-Y eso como es?
-Pues que se mordió la lengua esta mañana.


Un chaval haciendo un crucigrama:
-Oye tío, ayúdame con ésta palabra, órgano sexual femenino, cuatro letras y la segunda es una "o"
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal
-Entonces...."boca"




¿Que tal una nota de humor?-Mama, mama que ya no soy virgen.

-¡que ya no eres virgen¡ (empezo la madre a darle leches a la hija hasta que le puso un ojo morao)

-¡QUE SOY PASTORCILLA¡





Un dia se encuentran tres curas, uno frances,un ingles y otro español.Deciden contarse como reparten la recolecta de la iglesia cada uno.Dice el Frances


-Nosotros hacemos un circulo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro`para Dios y las de fuera para nosotros.


Ingles- Pues nosotros hacemos lo mismo pero con una linea, las que caen a la derecha para nosotros y las de la izquierda para Dios.


Español- Pues nosotros tiramos las monedas al aire las que coja Dios para el y el resto para nosotros.





¿Que tal una nota de humor?en un barco viaja un ingles y un español.El ingles se cae al agua y dice:

HELP, HELP, HELP

y le dice el español: Gel no tengo pero tengo shampoo





¿Que tal una nota de humor?NO DESAYUNE PENSANDO EN TI

NO ALMORCE PENSANDO EN TI

NO CENE PENSANDO EN TI

Y NO DORMI....PORQUE TENIA HAMBRE.

¿Que tal una nota de humor?-DO YOU SPEAK ENGLISH?

¿COMO DICE USTED?

DO YOU SPEAK ENGLISH?

¡NO LO ENTIENDO¡

LE PREGUNTO QUE SI HABLA USTED INGLES.

AH¡ SI, PERFECTAMENTE.



¿Que tal una nota de humor?como se dice bomba en Japones....


NIKAKA KEDA


HABIA UN HOMBRE CON TAN MALA SUERTE,TAN MALA SUERTE QUE SE LANZO AL VACIO Y ESTABA LLENO
¿Que tal una nota de humor?Era un hombre tan vago que cuando murio sus amigos pusieron de epitafio:


"AQUI CONTINUA DESCANSANDO"




)


¿Que tal una nota de humor?Va una pareja por la calle y le sale un atracador que le dice a la mujereme la cartera o la degollo¡

y dice la mujer

GOYO,GOYO¡ ¡LA CARTERA¡




Iba un huevito y un tomate andando por la calle y dice el tomate:

cuando sea grande, voy a ser un tomaton¡ y el huevito se puso a llorar
¿Que tal una nota de humor?En un autobus van unos turistas bizcos viendo Paris y dice el guia:

Si miran a la izquierda, veran a la derecha la torre Eiffel.



¿Que tal una nota de humor?La hija adolescente le dice a la madre:

-Mamá, me se cae la baba
-Hija es "se me"
-No mamá, te juro que es baba



¿Que tal una nota de humor?

CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de SENOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: se arma una vez al año!!!





¿Que tal una nota de humor?-¿Porque los funcionarios publicos son ateos?
Porque no creen que despues haya una vida mejor.


Pepe, pepe en veinticinco años no me has comprado nunca nada

¿es que vendes algo?.

-¿cual es el colmo de un sordo?

que cuando se muera le dediquen un minuto de silencio.

ESPERO AMIGO FINERO QUE TE GUSTEN, COMO ME PARECE QUE NO ME QUEDA SALDO DE MENSAJES, ME VOY APROVECHAR CON ESTE ,TODAVIA ME QUEDAN 5000 CHISTES Y SIN MIRAR EN INTERNET,TENGO PA ENTRETENERME MIENTRAS ME LEVANTO EL ARRESTO,

SALUDOS Y VIVA FINES

Hola FINES5000

Gracias por los chisten son muy buenos y veo que tienes chiste para rato y todos muy bien contados. Aqui te dejo otros pocos:

¿Qué le dice un espagueti a otro?
Oye mi cuerpo pide SALSAAA...


¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los esta espiando


¿Cuál es el colmo de un albañil?
Llamarse Armando Paredes


Mamá, mamá, en el colegio me llaman PANTEN
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo


Mamá, mamá en el colegio me llaman peludo
¡Jose corre que el perro esta hablando!


¿Qué dice una cereza delante del espejo?
¿CERE-EZA?


ESPERO QUE OS GUSTEN Y QUE OS ANIMÉIS

VIVA FINES

hola

esta mañana no os voy a contar un chiste ,prefiero daros una ligera explicacion, delos chistes y su utilizacion

EL TOCA-PELOTAS DE LOS CHISTES.Un chiste es una pequeña historia o una serie corta de palabras, ambas imaginadas, hablada o escrita con la intención de hacer reír al oyente o lector, es decir, el receptor. Normalmente tiene fines humorísticos, aunque hay chistes con connotaciones políticas, rivalidades deportivas, etc. Se dice que hay chistes "buenos" y chistes "malos", dependiendo del efecto final causado; muchas veces esto es influenciado directamente por cómo se presenta el chiste, o sea, cómo se cuenta un chiste.

La mayoría de los chistes tiene dos partes: la introducción (por ejemplo, "Un hombre entra a un bar...") y una gracia, que unida con la introducción provoca una situación graciosa que hace reír a la audiencia.

Una broma, en cambio, consiste en crear una situación cómica a partir de una persona, una situación o un evento reales, mientras que un gag difiere del chiste en que el humor no es verbal sino visual (por ejemplo lanzar una tarta de nata a la cara de alguien).


Por qué un chiste sólo es gracioso cuando se oye por primera vez: una vez que se oyó una vez, se origina el patrón de reconocimiento, por lo que no puede haber nuevas conexiones, y por lo tanto no hay risa.
Por qué los chistes tienen un inicio elaborado y a menudo repetitivo: La repetición establece el patrón familiar en el cerebro. Un método usual es decir casi la misma historia dos veces para luego decir la parte graciosa la tercera vez que se cuenta la historia. Las primeras dos veces de la historia evocan un patrón familiar en el cerebro, y de este modo preparan el cerebro para la parte cómica.
Por qué los chistes con frecuencia recurren a estereotipos: el uso de estereotipos crea un nexo con una conducta familiar esperada, ahorrando tiempo en la introducción del chiste.
Por qué hay variedades de historias bien conocidas (por ejemplo, el genio de la lámpara): esto ahorra tiempo en la introducción y establece un patrón familiar.

Hay chistes que han cruzado las fronteras de los países, incluso han sido modificados para acomodar la cultura donde se exprese, dígase el nombre del personaje principal del chiste o el pueblo al que el chiste hace referencia (dicho por alguien perteneciente al mismo pueblo).

También los chistes se han clasificado informalmente dependiendo de su “color”, o sea su grado de picardía o vulgaridad contenida. Por ejemplo, los “chistes blancos” (o chistes de salón) son aceptables por “puros” y sin ningún tipo de ofensividad verbal, mientras que los “chistes rojos” (o “chistes verdes”) mencionan un contenido sexual u obsceno.

También están los chistes negros, que son para burlarse de enfermedades, discapacidades o la muerte. Ejemplo: burlarse de alguien que se cae de un edificio y se muere es humor negro.

También existen las llamadas "parodias". Se trata de los chistes que burlan a personas particulares o a etnias en particular usando algún representativo o frase que dicho o visto de cierta forma cause risa. Ejemplo: poner en burla las patadas giratorias de Chuck Norris es hacer una parodia sobre él.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

CUENTOS CON MORALEJA

La rana alardeadora

Gritaba un día una rana desde su pantano a los demás animales:

-¡Soy médico y conozco muy bien todos los remedios para todos los males!

La oyó una zorrilla y le reclamó:

-¿Cómo te atreves a anunciar ayudar a los demás, cuando tú misma cojeas y no te sabes curar?

Moraleja
Nunca proclames ser lo que no puedes demostrar con el ejemplo

CUENTO CON MORALEJA.Las ranas y su rey
Cansadas las ranas del propio desorden y anarquía en que vivían, mandaron una delegación a Zeus para que les enviara un rey.

Zeus, atendiendo su petición, les envió un grueso leño a su charca.

Espantadas las ranas por el ruido que hizo el leño al caer, se escondieron donde mejor pudieron. Por fin, viendo que el leño no se movía más, fueron saliendo a la superficie y dada la quietud que predominaba, empezaron a sentir tan grande desprecio por el nuevo rey, que brincaban sobre él y se le sentaban encima, burlándose sin descanso.

Y así, sintiéndose humilladas por tener de monarca a un simple madero, volvieron donde Zeus, pidiéndole que les cambiara al rey, pues éste era demasiado tranquilo.

Indignado Zeus, les mandó una activa serpiente de agua que, una a una, las atrapó y devoró a todas sin compasión.

Moraleja
A la hora de elegir los gobernantes, es mejor escoger a uno sencillo y honesto, en vez de a uno muy emprendedor pero malvado o corrupto.

CUENTOS CON MORALEJA.Hola Lupin,puedo...

Las ranas y el pozo seco


Vivían dos ranas en un bello pantano, pero llegó el verano y se secó, por lo cual lo abandonaron para buscar otro con agua. Hallaron en su camino un profundo pozo repleto de agua, y al verlo, dijo una rana a la otra:

-Amiga, bajemos las dos a este pozo.

-Pero, y si también se secara el agua de este pozo, -repuso la compañera-, ¿ Cómo crees que subiremos entonces?

Moraleja
Al tratar de emprender una acción, analiza primero las consecuencias de ella, pues pueden ser más catastróficas de lo que intentas huir.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

EL MAS FAMOSO DE LOS NIÑOS JAIMITO, EN NUETRO HILO LO TENEMOS ABANDONAO Y COMO EN FINES NO DISCRIMINAMOS A NADIE, PASAMOS A JAIMITO ,PARA QUE NO SE ENFADE NADIE.

TODO CON HUMOR
El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
TODO CON HUMOR
Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:
_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre:
Papa papa cantame una cancion:
-No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre:
-Mama mama cantame una cancion:
-No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano:
Hermanito hermanito cantame una cancion:
-Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela:
Abuelita abuelita cantame una cancion:
-Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:
-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:
-No me da la gana,no me da la gana.
-Jaimito me las pagaras.
-no tengo dinero,no tengo dinero.
-Quien te crees que eres Jaimito.
-Superman chorizo con pan.
-Jaimito al pasillo.
-Acompañame. (Miguel Max)
TODO CON HUMOR
Un niño va por la calle con su abuelo y se encuentra un caramelo en el suelo. Lo va a coger y le dice su abuelo: "niño, no se coge nada del suelo".
Más adelante el niño encuentra una moneda de un euro y le dice su abuelo: "niño, no se coge nada del suelo". Siguen caminando y el abuelo se tropieza y se cae al suelo, y pide ayuda al niño. Y le dice el niño: “abuelo, no se coge nada del suelo”.
TODO CON HUMOR
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra
TODO CON HUMOR
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA

Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:- ¿Qué estáis haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? -Responde el lepero.-

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.

Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamóón.

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "pa´lante que pa´trás".

Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a qué hora voy a tu casa?

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Pos' ¡vivan los novios!".

¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.

¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.

Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte, mientras el hijo le pedía por fin le confesara quién había sido su padre, rogándole que no se muriera sin decírselo. Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice: Probetaaaahhhhh...El hijo queda sorprendido, a la vez que contento, y le dice:
- Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia más moderna, el primero en México y en América Latina.
A lo cual la madre le responde con gran dificultad:
- Nooohh... PROBETAnnntos en esa época... ¡qué ya no me acuerdo!

-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al imbéécil que le puse los cuernos, no alas!

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

- ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.

En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

¿Qué llevan las inglesas entre las piernas?
- El Corte Inglés

Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- ¿Me da un café y una fregona?

- Oiga señora, ¡qué dos hijos más guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

Eres más vago que los Reyes Magos, que trabajan solo un día al año y encima es mentira.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía? - Claro, mi vida, son 10.000 y la cama. - De acuerdo. ¡Compañía! ¡De tres en fondo! ¡Ar!


Juan le dice a Pedro:
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!

Un hombre va al doctor y le dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedoos no huelen.
-¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y a ver...
El hombre se ventila las alubias y ... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del cuulo?
- ¡¡NO!!De la nariz.

Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón pues mi padre dice lo mismo.

¿En qué se diferencia una cueva de un frigorífico?
En que la cueva tiene estalactitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de .....

Oye Pedro ¿qué hora tienes?
Diez menos diez ...
¡Entonces no tienes hora!

Juan le pregunta a su jefe :
- Señor me puede dar un aumento de sueldo. El jefe le dice que no y Juan le dice:
- Es que todo ha aumentado de precio: la ropa, la comida ... y su jefe le contesta:
- Hay algo que no ha aumentado de precio.
- ¿Qué es? - dice Lorenzo- y su jefe le responde:
- Tu sueldo.

¿Sabes cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
Los mismos que en bajada.

SALUDOS Y VIVA FINES

HOLA
COMO HACE TIEMPO QUE NO OS HE CONTADO UN CHISTE, HOY OS VOY A CONTAR VARIOS DE" ANIMALES"
CHISTE DE PERROS

Huy¡¡que perro mas bonito, ¿su perro muerde?

-No-

Le acaricia y el can le muerde.

¿No decia que su perro no mordia?.

-Ese perro no es mio-.

CHISTE DE GATOS

el chiste mas corto jamas contado,pillalo
¿araña? no gato

CHISTE DE "POLLOS" Y PATOS

que le dice el pollo al pato?

lo que tu haces con la pata,lo hago yo con la "p H o y a"

CHISTE DE DOS HABAS PARTIAS POR MEDIO

en que se parece Zapatero a los 6 aciertos de la primitiva?

en que los dos te quitan de trabajar

SALUDOS Y VIVA FINES

hola

como el foro esta un poco apagao os voy a contar unos chistes

chiste
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

chiste --Pues hay va otro chiste, un ingles, un alemán, un frances y como no un español.
Dice el ingles- en Inglaterra, hemos extirpado el cerebro a un ejecutivo, y es el responsable de una gran empresa.
Dice el francés, eso no es nada, en Francia hemos quitado a un hombre el valor, y es general en el Ejército.
Dice el alemán, eso no es nada de nada, en Alemania le hemos quitado a un hombre el corazón, y es el mejor atleta de toda Alemania.

………..(TODOS SORPRENDIDOS)…..….esto es inigualable………..y en esto dice el español, eso, eso no es nada en España tenemos a uno que no tiene, ni cerebro, ni valor , ni corazón, le hemos hecho Presidente del Gobierno y ahora , estamos todos buscando trabajo…..jejejejejeje

chiste--Esto es uno de fines que estaba en la esquina de la fuente frotando dos monedas de Euro.
Le pregunta uno.. ¿que haces? y este responde
¡ Aqui gastando el dinero.

chiste--"Dos pájaros" que están en la barra de un bar. Uno le dice a otro:
"Pío"
El otro contesta;
"Pie lo que quieras............"
FINER@S, lo habeis pillao?

chiste --Esto es un pelirrojo que va a confesar,y el cura le pregunta ¿pecas hijo? hasta en la picha padre hasta en la picha.

CHISTE--algun@s se creen que hay muchos ton@s en el pueblo ,pue hay aqui teneis el ejemplo del tonto de este pueblo

la p.tilla del pueblo tomando en una copa en un bar, con una amiga, cuando por el cristal ven al tontito del pueblo con un movil, de esos de última generación, MP3, MP4, super camara de video, GPS, vamos de los que cuestan un potosí.
En esto le dice la p.tilla a la amiga, ese movil en pocos minutos va a ser mio ¿que te apuestas?
La p.tilla se dirige hacia el "tontin" y le dice, si me das tu movil te doy un besito, a lo el mozo le contesta, pues no, el movil es mio y no te lo voy a dar.
Bueno, y si te enseño una tetita, me darias tu movil
Pues no, el movil es mio y no te lo voy a dar
¿y si te enseño una tetita , me bajo las bragas y te enseño el...?
Pues no, el movil es mio y no te lo voy a dar.
Y si te la chupo ¿me darias tu movil?
Pues bueno, pues así, sí.

Cuando la "buena" moza acaba la faena, le solicita al tontito el movil, pues ella ya ha cumplido su promesa.
Bueno, le dice el "tontito" apunta 67544444332

saludos y viva fines

hola
voy a contar unos chistes, para no perder la costumbre
chiste
¿Un atracador entra en un banco, coge todo el dinero y, ¡pum, pum, pum! Mata al cajero. Se vuelve y pregunta al primero de la fila :
- ¿Qué has visto?
- Hombre, ha cogido toda la pasta y ha matado al cajero. ¡Pum, pum, pum ! y mata al paisano. Pregunta al siguiente y éste le dice lo mismo que al anterior. ¡Pum, pum, pum! Y le mata. Llega al tercero de la fila y le pregunta :
- Y tú, ¿que has visto?
- Pues, ver lo que se dice ver, no he visto nada. Ahora bien, la señora y el señor que están detrás de mí, que son mis suegros, ¡¡¡ LO HAN VISTO TODO !!! |

CHISTE
. un forofo madrilista,apasionado del futbol, poniendo las cosas en su sitio con su mujer,pero el no sabe como dice el refran con la iglesia hemos topao.

forofo
-Si el Real Madrid juega en Alicante, el TITI, Marcha a Alicante. Y si el Real Mdrid juega en Valencia, el TITI, se va a Valencia. Y si el Real Madrid juega en Santander, el TITI , se va para Santander...Faltaría más. Y le contesta su mujer :
- En esta casa se cena a las 10. A las 11 se va para la cama y a las 12 se jode...Con el TITI, o sin el TITI.

CHISTE
El chiste es muy bueno.
Van por un camino un alemán, un italiano y un español.
A lo lejos ven a JESUCRISTO y el alemán dice : " tengo una herida en el brazo, cuando se acerque Cristo le diré que me cure. Llega Jesucristo y el alemán le dice :
- Jesucristo, ¿me puede curar la herida?
-Claro, ven aquí. Cristo toca la herida y curado queda. Entonces el italiano dice :
-Oye, Cristo, yo tengo otra herida en la pierna, ¿me la curas?
-Si hombre, Cristo toca la herida y el italiano queda curado. Al mismo tiempo, Cristo ve que el español también tiene una herida en la mano y le dice :
- Ven, que te curo la herida, a lo que el español contesta :
- CHISTTTT...A MÍ NO ME TOQUES QUE ESTOY DE BAJA. -

SALUDOS Y VIVA FINES

hola


hola

chiste

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un andaluz dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el andaluz responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

chiste

Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en andalucia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.


saludos y viva fines

hola

chiste

A un andaluz le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado del andaluz decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El andaluz comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro andaluz que le dice:

-Claro, si no cierrás las ventanillas se te escapa el aire!...jajaja

otro chiste

Hay un congreso internacional de policias en Andalucia y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil andaluz tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
poz yooo...¡APENDI-SITI!


saludos y viva fines

HOLA

PERDONARME SI AÑGUIEN SE LO A TOMADO A MAL ,SOLO SE TRATABA DE UNA BROMA,
SI YA NO QUEDAN TONTOS Y SI NO VERIS ESTA PAREJA DEL CHISTE QUE DECIMOS QUE SON TONTOS.

UN tonto y una tonta
La tonta le dice al tonto
Me escondo y tu me buscas y
Le dice el tonto no no ke no tengo ganas
Le dice la tonta benga tonto juega conmigo
Ke no ,al cabo de un rato ella le dice el tonto vale pero si te encuentro te acuestas conmigo
y le dice la tonta, vale, pero ke sepas ke si no me encuentras estoy detras del sofa

CHISTE

ENTRA una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

CHISTE
Por que los leperos se abanican conun serrucho?...

Por que el aire de sierra es mas sano.

CHIETE
¿Manuel... Te gusta el Plácido Domindo?.

Pues claro hombreeee..., más que el jodío lunes...

CHISTE
Por qué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atras?.

Por si llueve a la vuelta

SALUDOS Y VIVA FINES

¿UN CHISTECITO?

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "

¿UN CHISTECITO?

En el médico:

Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- No me gusta el aspecto de su mujer.
Y el hombre contesta:
- Ni a mi tampoco, pero su padre es millonario.


¿UN CHISTECITO?

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'?
Responde Juan :
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando, después de un rato, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Unos metros más adelante, María le vuelve a preguntar :
-Juan ¿Cómo sabe el Toro cuando 'La vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tu, Juan ... ..... ¿Eres gay o estás resfriado?

¿UN CHISTECITO?

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo.... ...

FABULA DEL TONTO PARA MEDITAR SERIAMENTE...
Se cuenta que en un pequeño pueblo de almeria de la comarca del marmol, un grupo de personas se divertían y se reian con el que ellos creian "el tonto del pueblo" , un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 euro.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era
motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera:

Quien parece tonto, no siempre lo es.

La segunda :

¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?

La tercera :

Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .

La cuarta :

y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA 'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente

hola

Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados:
- Buen dia Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Sí, madrecita...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del padre ramon

EL REGALO EQUIVOCADO A UNA NOVIA ENOMARADA Y LO QUE A LA NOVIA LE EXTRAÑO.
Un amigo mío se fue de compras sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. Se las envolvieron y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de llevarse la caja con gafas, tomó otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación,asi que de ahí se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió, me dijo que eran la última moda y me enseñó la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, agarré y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió la señorita, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy pequeñas avísame, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas.

Ten también cuidado que no te queden grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

Este es el mejor regalo que podía hacerte,cariño

SALUDOS Y VIVA FINES

VARIEDAD DE CHISTES

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso:
-Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
-Majestad, que estamos en una convención para la integración gitana.

Y responde el rey:
¡Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado!


chiste

Examen oral de derecho.
- El profesor: ¿Qué es un fraude?
- El alumno: Un fraude es lo que me está haciendo usted.
- Prof.: ¿Comorrrr?
- Alumn.: Según el código penal, comete fraude todo aquel que se beneficia de la ignorancia de otro para perjudicarlo


CHISTES

En unas oposiciones a la judicatura:

- Digame Ud.el Artículo 577 de Código Penal.

El opositor sumamente sorprendido:

- ¿Es que los van a quemar todos?.




CHISTES

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
Vengo por lo del anuncio en el periodico.
Pero yo pedia un hombre adinerado.
Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
Si pero tiene que ser valiente
Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
Pero se aclaraba que fuera viril
Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?



COMO SE CAMBIA UNA IDEA POLITICA RAPIDAMENTE

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas !
- ¿Y si te doy diez mil euros?
- Pues voto a quien sea, porque no es mala idea.


LOS PROBLEMAS QUE SE ENCUENTRAN NUESTROS MAESTROS ,A LA HORA DE PASAR LISTA.
CHISTESAÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”…………..……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ............ Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

Por favor, si a alguien le molesta que contemos chistes a traves del foro, que lo diga.Es solo para hacer mas amena la espera de alguna noticia de nuestro pueblo.
Bueno, haber si os gusta este(jajaja):

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:
"Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
SON O NO SON LAS MUJERES MAS LISTAS QUE LOS HOMBRES?

un poco de risa para alegrar la cosa que parece ser está apagada.

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

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​‎​‎​Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijo...... de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo, yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: -¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algúndía me lo agradecerá.

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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de p...ta.
¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes es una mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO

DOMINGO Y UN POCO CANSADO,PARA ESO LA MEJOR SOLUCION UNA COPITA Y UN POCO DE HUMOR


¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑ...! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabro.....

091 - Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PU...... ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!


CHISTE RAPIDO Y DE FIN DE SEMANA

EN LA MILI

-- ¿ MI CAPITAN DA USTED SU PERMISO?
capitan SI
soldado HASTA EL LUNES



chiste
HA ESTO SE LE LLAMA PASION DE LA MUJER AL MARIDO,LO DEMAS SON TONTERIAS

EL MARIDO ENTRA EN LA CAMA Y LE SUSURRA AL OIDO A LA MUJER SUAVE Y APASIONADAMENTE:
"AMOR ESTOY SIN CALZONCILLOS"
le contesta la mujer: "MAÑANA TE LAVO UNOS"

que os parece? manda huevos la tia jajaja