Benahadux - Almeria

Eutanasia en los jóvenes.



Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!

En un crucero del Atántico, una mujer ansiosa e insistente, le pregunta por enésima vez al capitan:

La mujer- Capitan ¿Está lejos la tierra?????

El capitan fastidiado- Cómo a unos tres mil metros.

La mujer ¿Hacia el Norte, hacia el sur, hacia el oeste o hacia el Este?

El capitan -La mas cercana, a tres mil metros hacia abajo

Naufragan un grupo de monjas y quedan en una isla desierta con 4 marineros.

La madre dice que tendrán que cortarles el miembro para que puedan estar entre ellas y se los cortaran dependiendo del último trabajo que desempeñaron...

-Vamos a ver… usted en que trabajo?
-Pues yo fui carnicero.
- Perfecto córtenselo con un hacha
Uno de los marineros se comenzó a reír

Le preguntan al segundo de que trabajaba:
-pues yo era carpintero
-bien córtenselo con un serrucho...

y el otro marinero cada vez se reía más....

Le preguntan al tercero en que trabajaba
- pues yo era peluquero.
- bien córtenselo con una tijera....

-y usted de que se ríe tanto en que trabajaba:
-Pues vendía helados… así que comiencen a chupar hasta que se acabe!

En 10 islas desiertas en medio de la nada, naufragaron las siguientes personas:

isla 1: 2 italianos y una italiana.
isla 2: 2 franceses y una francesa.
isla 3: 2 alemanes y una alemana.
isla 4: 2 griegos y una griega.
isla 5: 2 ingleses y una inglesa.
isla 6: 2 búlgaros y una búlgara.
isla 7: 2 gringos y una gringa.
isla 8: 2 japoneses y una japonesa.
isla 9: 2 irlandeses y una irlandesa.
isla 10: 2 mexicanos y una mexicana.

Un mes después en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:

un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

los 2 franceses viven felices con la francesa en un menage trois.

los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.

los 2 griegos duermen juntos mientras la griega está haciendo la limpieza y cocina para ellos

los 2 ingleses están esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.

los 2 búlgaros miraron al mar, despúes miraron a la búlgara, regresaron la vista al mar y se fueron nadando.

los 2 gringos están considerándo la posibilidad de suicidarse mientras la gringa, sigue hablando de ella misma, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen, de las necesidades de el enriquecimiento interior, de la igualdad, de la división de tareas domésticas, de como su último amante respetaba su opinión, etc. pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.

los 2 japoneses inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.

los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa sin embargo lo importante para ellos, es que los ingleses no están ahí.

los dos mexicanos están hechando la siesta todo el día, se hicieron compadres y, cada uno piensa que la mexicana solo tiene sexo con él.

Un funcionario de la Junta de Andalucia,de la Consejeria de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

- Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA
GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

- SOCORRO, AYUDEME, SOCORRO . . .

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:



- EL CARNET.....JODER... EL CARNET, ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años, que quería ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de
invitados
etc, etc....
Y llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al
marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa -estupefacta- que tiene una
espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm. y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene dos tapones
de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para qué es todo eso?

El marido responde:

- HAY DOS COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

Como me han pedido que busque un chiste "feminista", pues que sepan que tambien hay.

Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una noticia buena y una mala.
- 'La buena primero', contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico, y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

¿Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!


Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gil_____llas!!!!!!!!!



Por eso lo eché al muy h.. de p...esas mariconadas no se
hacen....

Ese cateto que esta cuidando el rebaño de cabras, y a eso que se levanta un mal tiempo y empieza a llover a mares,, y se forma un rio de escandalo y cuando para de llover le dice el cateto a otro que habia por alli

- BASTIANN BASTIAN,QUE EL RIO SE ESTA LLEVANDO TU COCHE,,

y dice el otro

-COMO SE VA A LLEVAR MI COCHE SI LAS LLAVES LAS TENGO YO AKI EN ER BORSILLOOO..

Una reunion de jefes de estado con zapatero, obama y putin, en medio de
la reunion se habre una gran luz aparece DIOS y les dice:

- PASADO MAÑANA LLEGARA EL FIN DEL MUNDO.

Putin habla a su pueblo y les dice:
-Tengo dos malas noticias que daros, la primera es que dios existe y la segunda que pasado mañana llega el fin del mundo.

Obama habla con su nacion y les dice: tengo una buena y una mala noticia que daros, la primera es que dios existe y la segunda es que pasado mañana se acaba en mundo.

zapatero habla a los españoles y les dice:
-tengo dos buenas noticias que daros.la primera es que dios existe y me ha nombrado su representante en la tierra, y la segunda es que PASADO MAÑANA SE ACABA LA CRISISSS.

Problema propuesto por un “profe” de Matemáticas un tanto “cachondete”.

Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella.

Pregunta:
¿Dónde está el padre en estos momentos?

Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.

Pues me has dejao a "cuadros" Ron, seguiré pensando la respuesta...

Pensandolo bien, el padre puede estar ahora haciendo a ese niño. No se, alomejor he soltado una pulmonía. Ya que hoy lo hace, dentro de 9 meses nace el niño, desde hoy hasta dentro de 6 años, naciendo el niño dentro de 9 meses, el solo tendra 5 años, aunque hayan pasado 6 desde este momento.

Yo no tengo la cabeza pa tantos problemas

sigo con mis lios

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando
tienes jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gil_____las te darías cuenta de
que es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan bocazas te darías cuenta de que
estoy hablando con la cabra'

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un
pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi
dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me
fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca la petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un sólo trago. Satisfecho agarra el períodico y se pone a leer:

El cura, molesto por el olor, finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga padre, ¿Puede decirme qué carallo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de malas compañias... y muchas másde esas basuras y porquerías...

-Lo que hay que ver, padre, vaya, pues si que . . . !!!!!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, al rato y pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yooooo? no padre, a mi no me pasa nada!!!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que "el Papa sufre de artritis desde hace varios años"

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma

Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido, cuando comienza el telediario de las 21:00.
>
> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático
> de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
>
> La ministra Aído mira a Luis y le pregunta:
> - ¿Crees que va a saltar?
> - Eso parece -dice Luis.
> - Pues yo creo que no -responde la ministra.
>
> Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
> - ¿Apostamos?
>
>Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la
>barra, el hombre del telediario salta y se mata..
>
>La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice:
>- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
>
>Luego, Luis admite:
>- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
>
>La ministra Aído responde:
>- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a
>tirar.......
>

SACADO DE UN PERIODICO DEL SIGLO XIX

Un cura de cierto pueblo, queriendo evitar el trabajo de confesar a sus feligreses, subió al púlpito un domingo y les dijo:
¡Hermanos míos, para que no haya barullo durante la próxima Cuaresma en la administración del Santo Sacramento de la Penitencia, os advierto que deberán venir a confesarse:
Los lunes los embusteros
Los martes los avaros
Los miércoles los murmuradores
Los jueves los ladrones
Los viernes los libertinos y los sábados las mujeres de mala vida.
¿conseguiría su propósito?

Está Jaimito en clase, y dice el profe:
- ¿Alguno de vosotros sabe que es un hijo postumo?
Y un compañero contesta:
- Un hijopostumo es aquel, que nace despues de haberse muerto su padre.
Otro alumno dice:
- Pues entonces yo soy hijo postumo porque mi mamá me tubo dos años despues de que muriera mi padre.
Y dice Jaimito:
- Tu no eres un hijo postumo, tú lo que eres, es un hijo de fruta.

En el sermón dominical, el cura del pueblo -muy enojado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:



- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME ROBARON LA BICICLETA!!



- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!



- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.



- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de miedda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.



- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.



- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de fruta que me robó mi bicicleta.



- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...



En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡A la miedda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta…

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas.
Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Y entonces qué pasó?
-Bueno... entonces ella gritó lo de siempre: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

un buen vecino de Benahadux, recibe la mala noticia de que su mujer está gravemente enferma, va directamente al medico jefe, que esta atendiendo a su mujer.
- ¿que me puede decir de mi mujer doctor? ¿que podemos hacer ahora por ella?????
- Pues primero, debo aclararle que rapidamente, hay que enviar a su mujer a austria, para que alli le hagan una intervencion totalmente necesaria para su vida y sin ella se podria quedar como un vegetal.
- Lo que haga falta, doctor.
- Pero el tratamiento es caro, debera pagar 200.000 Euros para empezar, y otros 200.000 cuando terminen.
- Bueno, por mi mujer y lo que la quiero haria lo que fuera, el dinero que teniamos para cambiar de coche, vacaciones y como colchon de seguridad, tendremos que utilizarlo, que se le va a hacer.
- Pero es que no he terminado, despues habra que mandar a su mujer a
sudafrica, donde continuaran con el tratamiento, como solo ellos saben.
- Si hay que hacerlo, se hace.
- Pero es que no le he comentado, que esto le puede suponer el doble de lo que le costo el tratamiento inicial . . .
- vendere el terreno que nos toco en su hacienda, yo creo que deberia de valer.
- Pero es que no le he dicho que despues deberia ir a Ohio, para entrar en una clinica de tratamiento que cuesta el doble todavia.
- Esto . . ., doctor, viendo lo malita que esta mi mujer, ¿donde decia que estaba el boton para desenchufarla??????????

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.



¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Adapatado a nuestro pueblo. . .

Tras diez años de gestiones, el presidente del Benahadux FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.

Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Benahadux se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.

- ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas?

A lo que el portero responde:

- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

mu güeno ron, tan real como la vida misma


(claro, será por que es un suceso veridico . . .)