Benahadux - Almeria

Como no queda bien hacer el tema de los chistes muy largo, por que complica el seguimiento de los nuevos, comienzo otra tira.

Este va dedicado a un vecino, él sabe quien es.

Dos novios dandose el lote en el portal de ella
y en eso ven venir al padre de la chica
hay estan los dos arreglandose y poniendose serios
y llega el padre...

-hombre, que tal chavales?

-bien

- y tu que mozo ya cenastes

-no no me iba ahora

-no hombre no, sube que hoy cenas aqui

total que los tres para casa, se sientan a cenar el padre la madre y los dos novios y le ponen unas croquetas
el muchacho las va cogiendo de una en una y cuando va por la tercera...

-señora que buenas le salieron las croquetas de bacalao

en eso se levanta el padre de la muchacha y le suelta un collejon que lo deja revirao en la silla y le dice...

-Cambia de mano, demonio, cambia de mano... que la croquetas son de pollo.

Conste que este no esta dedicado a nadie, en particular.

Un viejete de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor- le responde- mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?

- No sé -responde el viejo.

- Pues el oso cayó muerto frente a él.

- Imposible -exclama el vejete- alguien más debe haber disparado.

- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió ; que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorologo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:


-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?


- Pues porque los indios están recogiendo leña como locos.

(que complicado es contar un chiste verdecillo con el tema de las limitaciones de palabras ofensivas, la verdad)


Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Armando', guapo, fuerte, musculoso, .... vamos, lo que necesitaba aquella noche.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el anuncio en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una agradable voz.

ELLA: Hablo desde el hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si, hotel Libertador, habitacion 421

ELLA: Leí el anuncio y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito muchos masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! En realidad lo que quiero es seh xo. Tengo ganas de tener una larga sesión de seh xo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo , en la ducha, donde sea. Quiero exhibirme, sentirme humillada, . . . . Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

jajaja!!.
Gracias por el rato de humor henninger.

Un saludo.

Di que si benaducense, hablemos de lo que hablemos, dejemos siempre un rato pa hechar unas risas

JJAJJJJA Muy bueno pero creo que tu vecino lo lleva con mucha honra!en la viña del señor hay de todo le guste a quien le guste!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.



Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!! por lo que mas quieras

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.


-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y del Carrefour

Entra un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice: Quiero hacer el amor con usted.
A lo que la monja responde:
Soy monja; por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.
El chofer – que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor. Cómo?, preguntó el hippie. Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres Dios.
Al martes siguiente el hippie se vistió de Dios y se fue al cementerio a esperar a la monja.
Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: Yo atenderé tus rezos si te hago el amor !!!!!. La monja contesta:
Vale, pero por detrás, Señor, porque
quisiera mantener mi virginidad

Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie:
Ja ja ja ja................, SOY EL HIPPIE !!!


Entonces la monja se quita el vestido y dice:




Ja ja ja ja…….Y YO SOY…. EL CHOFER DEL BUS !!!

La profesora en el colegio...

-niños, hoy vamos a hacer un dibujo de nuestra mascota
-bien!!! bien!!!

Al cabo de media hora los niños entregan los dibujos
y la profe los va mirando uno a uno y llega al de Jaimito...

-Andaaaa, Jaimito ven aqui
-si señorita???
-quien te enseño a dibujar asi nene, que realismo, que maravilla...
-nadie seño... yo solito
-Jaimito voy a llamar a tus padres, tienes un DON, que arte, por dios.

La profesora animada por el talento de Jaimito llama a los padres...

-miren, su hijo es un artista, a hecho un dibujo de un perro y parece que esta vivo y todo...

-que nos va a contar señorita, la semana pasada dibujo un xocho en la puerta del horno y tenemos al abuelo con quemaduras de tercer grado

Este va dedicado a esa rubia, guapa y . . . que todos conocemos, (conste que no todas las rubias son asi, por lo menos eso dicen)

Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La rubia mira a Paco y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece
dice Paco.
- Pues yo creo que no,
responde la rubia.
Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Paco admite:
- No, no puedo cogerlo, por que yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..

Este tambien va dedicado, pa ti, pisha. . . .

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?



Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los giripolhas nunca'·

Soy mujer, mas cerca de los 40 que de los 30 y cuando salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

TRABAJAR NO TRABAJAMOS

Aranzadi, "TRABAJAR NO TRABAJAMOS", hablaras por ti, por que lo que es mi jefe, esta encantado conmigo. Pero una cosa, no debe quitar la otra, digo yo.

Hala, para seguir pasando bien el veranito:

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Cono, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo pura de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Esto no es un chiste, esto le ha pasado a dos "buenos vecinos" de Benahadux.

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que
llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos
dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

jjajjajjjjajja MUY BUENO!henningerparatodos,nos estas animando el agosto.hay pocos que tengan el humor que tienes tu.