Benahadux - Almeria

Hoy alrededor de las seis de la tarde, Ana Rosa Quintana apoyada por un grupo de paparazzi irrumpía en el congreso de los diputados. Y al grito de “¡a despertarse todo el mundo! ¡Se sienten córcholis!” ha interrumpido la siesta de los diputados, y se ha hecho con el gobierno del país. La primera acción de la nueva presidenta ha sido nombrar a sus ministros.
El nuevo ministro de trabajo será Paquirrin. Lo primero que ha hecho el nuevo ministro ha sido declarar los lunes y los martes días festivos. Por lo que ahora los fines de semana serán de 4 días. La jornada de trabajo será de 12 de la mañana a 5 de la tarde. Con dos horas para comer. Y el ir a trabajar será opcional. Ha afirmado que el acabara con el paro. Por lo que el viernes será el día del botellón obligatorio, y así, ha dicho Paquirrín, todo el mundo estará “colocado”. Para que nadie incumpla la nueva ley, se movilizara a la policía y al ejército, que sacaran a los ciudadanos de sus casas y los conduciran a los distintos parques donde se celebraran los botellones. Ha propuesto como nuevo himno de España “se me enamora el alma” de Isabel Pantoja.
La nueva ministra de educación será Belén Esteban que lo primero que ha hecho ha sido eliminar asignaturas que, según sus palabras, no sirven para nada, como las matemáticas, la física, la química etc.… Y ha añadido nuevas asignaturas como la de tertuliano televisivo, auxiliar de famosillo, diplomatura en braguetazo, o educación para vivir del cuento. Ha propuesto como nombre para el país”España punto pelota”
El nuevo ministro de sanidad será pocholo Martínez Bordiu. Sus primera medida ha sido la de legalizar todas las drogas conocidas, y las desconocidas. Todas las bebidas alcohólicas estarán subvencionadas por la seguridad social. Se invertirá más en investigación y desarrollo. Para crear nuevas drogas de diseño. Ha propuesto como nuevo himno “Exta si, exta no” de Chimo Bayo, y como nombre para el país “Expaña Hu Ha”.
El ministerio de Exteriores le ha sido asignado a Dinio García. Que nada mas ser nombrado ha comentado a los medios de comunicación su intención de reconquistar Alicante y Murcia. Al ser informado de que Alicante y Murcia ya son provincias españolas. Ha dicho que no importa, que se volvera a tomar Albacete. También ha expresado su deseo de que España vuelva a ser una colonia cubana. Ha propuesto como nombre para el país “La Cubana”
El nuevo ministro de vivienda será Julián Muñoz que ha elaborado un plan para urbanizar el parque natural de Doñana y las tablas de Daimiel. También pretende deshacerse de edificios antiguos que ocupan un espacio que puede servir para construir bloques de pisos y urbanizaciones, según sus propias palabras. Por lo que en breve empezara la demolición de la Sagrada Familia de Barcelona, la Alhambra de Granada, el Alcazar de Toledo y la catedral de Burgos. Aunque la nueva forma de contratación de las empresas constructoras no va a ser mediante concurso publico, como se había hecho hasta ahora. Si no que los empresarios deberán ponerse en contacto personalmente con el nuevo ministro. Cuyo ministerio, a diferencia de los otros, estará ubicado en Gibraltar. Ha propuesto como nuevo nombre para el país “España S.L.”
El ministro de defensa será Carlos Navarro, mas conocido como Carlos “el yoyas” cuya primera acción ha sido declararle la guerra a Francia a Gran Bretaña y a los Estados Unidos, y ha asegurado que esos países nos duran a nosotros dos días. También ha enviado un comunicado a Rusia advirtiéndole que no se pongan tontos, porque cuando acabe con estos tres países les puede tocar a ellos. Después ha concluido la rueda de prensa lanzando botes de humo y granadas de mano contra los periodistas. Ha propuesto como nombre para el país “NohayWuevos”.
La nueva ministra de cultura será María Patiño. Su primera medida ha sido la de abolir el derecho a la vida privada, y a la intimidad. Desde ahora se podrá grabar todo y a todos en cualquier situación. Las bodas serán retransmitas por TV, así como la noche de bodas. Con primeros planos de la novia, para saber si llega virgen al matrimonio. Después habrá debates televisivos sobre esta supuesta primera noche del novio con su esposa. En el que se discutirá sobre la técnica empleada, la duración del acto, los orgasmos alcanzados, y la longitud del miembro viril. Será obligatorio que todos los homosexuales “salgan del armario” y lo cuenten en un nuevo programa que emitirán todas las cadenas simultáneamente en horario de máxima audiencia, llamado ¿Dónde estas maric...?
El rey y toda su familia se han marchado hacia el exilio, ya que el nuevo rey de España será el conde Lequio y de las nuevas reinas aun no se conoce el nombre. El expresidente Zapatero al convertirse en el parado número cinco millones ha formado, junto a sus amigos Carod Rovira y Joan Tardá, un grupo de “Drags Queens” con el nombre de: “el tripartito te enseña el culito, y si se da la vuelta te enseña el pito”. Actuaran próximamente en salas de toda España, y si la cosa va bien actuaran en todo el mundo.

Muy bueno, sobre todo ministro de trabajo a paquirrin. Eso es como tener a zapatero de presidente.

Pues mas o menos, como esta ahora ¿no?