Benahadux - Almeria

El gobierno español con motivo de las rebajas de Enero ha decidido hacer sus propias ofertas a los amigos extranjeros que no estén contentos en su país actual.
Amigo extranjero: ¿el gobierno de tu país no cumple con tus expectativas? ¿Estas harto de tener que meterte droga en el cu.. para llegar a fin de mes? ¿no puedes alimentar a tus seis esposas? ¿Cansado de tener que prostituir a tus hermanas y a tu mujer para comprarte un coche? ¿Te aburre estar todo el día subido en la palmera cogiendo cocos?¿ O de disparar a las latas con el kalesnikov? ¿Tu patera aun no esta terminada?
Pues todo eso ha terminado porque el gobierno español tiene la solución a todos tus problemas. Aprovecha las rebajas que hemos preparado pensando en los votos queremos decir, pensando en ti, para que te sientas como en casa. Vente a España aprovechando uno de los veinte días al año, en los que los pilotos de Iberia no están en huelga. Empieza, o continúa, tu carrera de delincuente aficionado robando joyerías a tiempo parcial. Y por las noches roba coches, y practica con ellos el bello arte del “alunizaje” en los mejores comercios, y gánate así un sobresueldo. Compra los nuevos callejeros con los mejores chalets de la sierra Madrileña y Catalana. Atrácalos con los amigos y llévate un buen botín, para hacer regalos a toda la familia. Los fines de semana si no tienes nada que hacer puedes practicar el secuestro Express. Y si tienes hijos no dejes que malgasten su tiempo en absurdas escuelas. De todas formas cuando crezcan no encontraran trabajo. Enséñales a robar carteras en la calle, por que la oferta del gobierno incluye impunidad total con los menores. Pero no queda hay la cosa porque también puedes aprovecharte de nuestros descuentos en materia de justicia. Si tiene la mala suerte de ser detenido por la policía, no importa amigo inmigrante. Pida que lleve su caso la funcionaria que llevo el caso “Mari Luz” que lo juzgue el juez que llevo el caso de los “Albertos”. Delinca hoy, y no empiece a pagar por su crimen hasta el 2.060. Ya ve que con este gobierno todo son facilidades. Pero no crea que queda ahí la cosa, porque si ha ingresado en prisión. Ahora hay varios métodos que el gobierno pone a su disposición para librarse de ella. Si se niega a comerse el postre tres días seguidos, se considerara que esta usted en huelga de hambre. Y en tan solo unos días estará paseando por la plaza de su pueblo, junto a su novia o novio, con todos los gastos pagados. Además puede usted librarse sometiéndose a un tratamiento de fertilidad. No importa que sea usted hombre o mujer, este gobierno no discrimina a nadie. Y a su salida le espera un futuro aun más prometedor. Ya que tiene la oportunidad de ser entrevistado, previo pago por supuesto, por la “tele del chorizo”. Nos referimos, como no, a “tele 5” la televisión que mas delincuentes tiene en nomina. Siga usted los pasos de Julián Muñoz o Roldan, que se han hecho ricos a costa de la cadena. Y si tiene suerte se puede convertir en tertuliano, y compartir su opinión con personas tan influyentes e intelectuales como Belén Esteban o el Conde Lequio.
Pero al gobierno español no se le acaban las ofertas. Ya que si es usted demasiado imbe... para atracar una joyería. Si tiene los dedos rechonchos, y no es capaz de sacar las carteras de los bolsos, o simplemente no sabe usar un kalesnikov. No importa porque también puede optar a otro tipo de trabajos bien remunerados. Diga que se ha acostado con Ana Obregón. Y pasee su historia por los platós de Antena3 y otras muchas cadenas. Eso si, siempre previo pago. Para cuando descubran la verdad ya habrá ganado usted lo suficiente como para montar su propio club de carretera, y traer mujeres de todas partes del mundo a trabajar de “camareras”. O incluso para contratar al ejercito de liberación esquimal, y dar un golpe de estado en su país de origen. También puede apuntarse a gran hermano, y ser entrevistado por Mercedes Milá vestida de Fallera punk con un orinal en la cabeza. Pero si es usted demasiado inú..til para desempeñar cualquiera de las actividades anteriores, no importa... porque falsificando su currículum puede usted llegar a ministro. Donde encontrara otros como usted. O mejor aun, a alcalde, donde podrá usted convertir una pequeña aldea en una ciudad del tamaño de Nueva York. Y llevarse alguna pequeña comisión por ello.
Estas son las ofertas del gobierno español, ya no tiene excusa para no venir corriendo. ¡Vengan, vengan! antes de que el país se llene. Y recuerde que todas estas ofertas son validas hasta el año 2.012 en el que hay elecciones y podría entrar un gobierno de verdad. Recuerde nuestro lema: “yo no soy tonto, el gustazo de no trabajar… con mejor sueldo”. Eso si, abstenerse políticos, solo faltaría que vinieran de fuera a quitarnos el pan a nosotros.

vivAESpaña y el Partido socialista.

Resumen perfecto de esta españa que nos ha construido el partido socialista con el inepto al mando.