Alhama de Almería - Almeria

Voy a poner un poco de humor para alegrar a la parroquia.No todo va a ser tristeza y malos augurios. Ahi va. La cortadora de papas

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahí venden.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndola y repitiéndola a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste! ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué te pasó?

- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... respondió el marido.

- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?

- No, para nada, pero a ella también la despidieron.

Borrado por su Autor.

Sesión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

El segundo dice:
- Me llamo Jorge, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Borrado por su Autor.

Borrado por su Autor.

Una monja va al médico Doctor, tengo un ataque de hipo,
desde hace un mes que no me deja Vivir.
Ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
Compulsivo, involuntario...
El Médico La examina y le dice:
Hermana, usted está embarazada..
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento:
Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Como tenía un ataque de hipo, le di un susto para
que se le quitara y supongo que se le
habrá quitado, ¿no?,
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre
Damian se ha tirado del campanario.

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro, contentísimo, grita: ¡VIVA ZAPATERO... C..ÑO!

MUY GRACIOSO PERO SEGUN DE QUIEN BENGA.

EL SUEÑO DE ZAPATERO
José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.
Rubalcaba, le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:


"SAL DEL PALACIO HIJO DE P...TA".


Y PARA REFLEXIONAR:

El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un Condón resiste la Inflación , detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.

Y EL MAL EDUCADO ES USUARIO1976 VAYA VAYA VAYA,,,NO TE LLEGO DE MALEDUCADO NI A LA SUELA DE LOS ZAPATOS, TODAS ESAS PALABRAS SON DE PERDEDOR ENVENENADO.

U1976:No se si eres el Abogado de las causas perdidas o el enanito gruñon de Blancanieves. Que sabras tu lo que es educacion, palabra que no cesas de nombrar, y ... dice el refran: Dime de que presumes y te dire de que CARECES. El que yo reproduzca un chiste que circula por toda España y lo transcriba aqui, tal y como me lo cuentan y debido a nuestro riquisimo y fino lexico,no quiere decir nada de mi educacion, si lo censurase o maquillase, haria lo que hace el actual Regimen sociata, ocultar informacion o en su caso tirar balones fuera, si asi lo entiendes mejor, cosa en la que sois maestros. Fijate en vuestro cabestro guia, las pamplinas que ha dicho para no decir nada-como Cantinflas-pero que os deja con la baba caida.Si quieres las busco y te las reproduzco aqui, es cuestion de tiempo, solo ver las hemerotecas.

TU NO SABES DECIR NADAMAS QUE CABESTROS Y SOCIATAS,ACASO ESO NO ES DE SER MAL EDUCADO,HAY OTRO REFRAN QUE DICE DIME CON QUIEN ANDAS Y TE DIRE QUIEN ERES.

y YO DE DIGO QUE MIRES LA REPUTACION QUE TIENES EN EL FORO, Y QUE MIRES LA QUE TENGO YO, PUES MAS BAJA ES TODAVIA LA QUE TIENES EN EL PUEBLO.

U1976:Las cosas se toman segun de quienes venga. Y en este caso la gente del pueblo que me conoce, me admiten como amigo, que ya es bastante para mi, cosa que a ti, dudo que fuera del circulito donde te desenvuelves te hagan. La reputacion de parte de este foro, me la trae como el badajo de campana de la torre, no asi como al resto, que quiero y aprecio.¿ Te lo digo mas claro?

"Compañero correligionario del P.S.O.E..Si tuvieras dos casas, ¿donarías una al Frente?"
"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno al Frente?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para el Frente?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para el Frente?"
"No" - respondió el compañero.

"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000€ si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"C...ÑOOO, porque las gallinas SI las tengo!!!!."









MORALEJA: Siempre es fácil ser socialista con la propiedad y el trabajo ajeno!!

DE siempre se a sabido que el rico siempre ha vivido del trabajo de los socialistas, que siempre han sido los pobres de la nacion,y se han cambiado las cosas para bien de la nacion.Aunque te duela pero es asi y seguira siendo,porque somos mejores personas que vosotros,a la vista esta

U1976:Acabo de ver en ti claramente, que padeces una Dislexia un poco paranoide.Lo tuyo es grave, si con la edad que tienes no has mejorado, vé rapido al medico que tal vez se te pueda mitigar aunque no curar. Que tiene que ver tu absurda respuesta, con lo que he resumido en la moraleja.Anda ve al tercer medico, que creo que es muy bueno para los que sois como tu.

UNA SONRISA EN EL DÍA DE HOY.
. Los hombres son como las Vacaciones
No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.


4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.


5. Los hombres son como el Computador.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados. Veras como viene el ton...to de guardia y lo lia.

AQUI HAY MAS OVEJOS QUE PASTORES

Como lo sabes, has tardado en verlo y comprenderlo, pero mira, mas vale tarde que nunca.

hay loco//el humor es algo que va desde la actitud de comenzar,un chiste hasta que termina,y esto es lo que no veo aqui.

Ya estamos, pense que te habias enmendado, pero veo que no. lo tuyo es cronico.Son chistes audaces para lectores inteligentes, como se decia en la Codorniz.¿La conociste?. Creo que no.

ARRE BURRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Era un hombre tan pobre,pero tan pobre,que la ultima vez que comio carne ,fue cuando se mordio la lengua.

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo un buen vino.

Y recuerda que quien bebe, VIVE:

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas..

· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

Aqui pongo una direccion por si alguien quiere ver el trafico aereo y naval en España, en tiempo real. espero que guste a la gente inteligente que pulula por el foro, para otros pasara desapercibido, se limitaran a dar un rebuzno y seguir su camino.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero,
cuando
comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la
historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con
saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees
que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que
no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la
barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que
Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y
se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le
dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy
admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se
tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero
jamás pensé que
se volvería a tirar...

Lo siento pero no tiene gracia no está bien escrito el trozo de Rajoy,él diría:
Ezo padece,
Apoztamoz,
Yo había vizto el tedediadio de las 15:00 y zabía que ze tidadia.

Así si está bien escrito no ves que no le cabe la lengua en la boca

JICO este tiene el humor atragantado,ya no save con que nik va escrivir
FELIZ NAVIDAD Y AÑO 2011.
PARA TODOS LOS DEL FORO

gracias a Dios rajoy no es como zp bastante hay con uno y se tenia que ir como mas cerca al polo norte cada vez que tiene una idea mas ruina zp fuera.FELIZ NAVIDAD A TODOS

Parece que os ha escocido el chiste, de eso se trataba. Rajoy(que no es mi lider)es un Registrador de la Propiedad, tal vez ignoreis como se llega a eso, pero no es el tema.Mientras que el Zopla Po,,yas, en su vida trabajó, solo vivió de la suciedad que es la politica, en este atrasado pais, casi bananero.Os queda claro o es mucho para vosotros.

No es que yo lo sabía pero al revés

Es el precio de ser un ignorante, que le vas a hacer XDDD

Que listo es mi niño,madre mía que to la vida a comio en la olla del perro y ahora se cree un diplomado en lenguaje y le gustan los chistes del enrique,XDDDD

Animal de bellota, que gruñes que no te entiendo.

Mama mama,por que te casastes con papa.
Tu tampoco te lo esplicas,,(verdad hijo)

"El negro" ha fallado una vez. Corrigelo que te deja con el cu lo al aire, y eso que le pagas una escuela.

Tu niño??? que va hombre. Eso te daria un prestigo que no te mereces. Incluso yo, que no soy nada especial, seria demasiado bueno para ti.

QUe bien sabes que he comido toda la vida de la olla del perro, y por eso me tienes tanto odio, pq de esa manera, te quedaste sin comer tú. Te quite la olla, como te pudiera quitar muchas mas cosas, pero por ahora, solo te quité TU ola XDDDD

No me considero diplomatico, pero cuando veo un olgazan chapucero, sé ponerlo en su sitio.
Te invitaria a seguir los chistes de Enrique, pero eso te conllevaria pensar, y no hay tiempo para hacerte un cursillo, lo siento

Este era una vez una mujer tan fea,pero tan fea,que cuando fue a un concurso de feas,le (digeron)aqui no aceptamos prefesionales.
FELIZ NAVIDAD

Tan fea tan fea, que al nacer el medico dijo:
"si vuela, es un murciélago"

entra un señor a comer a un restaurante y le pregunta al camarero que que hay de menu el camarero le respande que en la puerta esta el menu el señor sale a la puerta y se encuentra con el papa a franco y a zapatero el señor entra y pide quiero papas con huevos y chorizos

No creo que sale a la puerta y cuando entra dice: no,no quiero ni pavo ni cerdo,mejor me quedo con lo ultimo que es lo bueno

Habian tres amigos que se llamaban,TONTO,NADIE Y NINGUNO.
Tonto va y le dice al policia,nadie se cayo al pozo,y ninguno lo esta ayudando.
Entonces el policia le responde ¿USTED ES TONTO?,Si mucho gusto.

Va un señor por la calle con una cabra sujeta con una cuerda,se encuentra con un amigo y le dice.
¿donde vas con ese cerdo.
a lo que el otro contesta.
no ves que no es un cerdo que es una cabra.
Y el otro dice.
PERDONA,ESTOY HABLANDO CON LA CABRA.

**Carta de un suicida**
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!



ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO

Un agricultor Almerienese y uno Argentino:
'¿De qué tamaño es tu finca?' - pregunta el argentino.
'Para el estándar Español, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas;

¿y la suya ?

El argentino contesta:
- "Mirá yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El Almeriense le responde:
- 'Yo también tuve un jeep argentino... ¡son una mierda!...

Hola enriqueeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISION

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

" Querida Mar ta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... PDedicado a los dos So..plagaitas que se mueven por aqui.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen
decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:


'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que sea inteligente y socialista,no podra ser.... buena persona.

Y el que sea inteligente y buena persona,no podra ser.... socialista.Es Palabra de Dios.

Te alavamos señor,JAJAJJA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero me hizo más gracia cuando ponía fascista en vez de socialista

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres mari .ca o estás resfriado?

Jajajjajajaj¡¡¡

enrrique parece que la reputacion a subido algo en un dia de tener una reputacin de 24 azul que tenia jico a 10 rojo que tiene hoy es para preucuparle no crees que ya es hora que se preocupe ya que se reia de todos los que teniamos nosotros debe de pensarselo antes de escribir por aqui no crees

Lo mejor es que el otro inculto, el premio nobel de literatura tb está con puntos negativos y en rojo XDDDDDD

Andaaaaaa, que buena reputacion que tieneeeeeeeeeennnnn XDDDDDDD
Miralos ahora, miralos XDDDDDD

Ahora si que no os queda nada por alardear y mentir XDDDDD

Me han borrado el hilo en el que le conteste al impresentable que rie dos hilos mas arriba. Se ve que esto esta manipulado por los sociatas vagos y vividores, y cuando algo les escuece, llamam a su director espiritual, le lloran y borran lo que les da en la linea de flotacion. Tocado y hundido.Esto esta manipulado.

pues no me habia dado cuenta por eso no sale tanto por aqui parece que las mentiras le han pasado facturas ya no somos nosotras solo los que mentimos no crees jaaajaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Vosotras? ahora resulta que sois todas mujeres? se ve que todo esta manipulado lo de los votos tambien?

Jco: ¿estas resfriado o tal vez lo otro? yo creo que lo otro.

ATRACO EN BILBAO



Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagüen sos ! ¡ Contratar a un buceador, que yo no las veo !

Acostado el zp, le dice a Sonsoles:La cosa se esta poniendo dura. A lo que contesta ella, eres embustero hasta en la cama.

Va el zp en su TRASATLANTICO, y le dicen capitan:Hay un agujero en el costado derecho y esta entrando agua,¡ nos vamos a hundir! A lo que con testa el iluminado:No hay problema, abrir otro agujero en el lado izquierdo y a la misma altura para que salga el agua. Y... se quedo tan tranquilo.

Que iba a Menorca a ver a los corruptos de pp,

Analfabeto, venia de China donde lo engañaron como a un tal, y en la travesia tuvo la via de agua.Pero no te enteras, los corruptos estan en La Junta de Ali Baba, de la que tu te alimentas, pero vais a ir a la carcel, hay demasiado fango en los ERES el PER y otras zarandajas, lo que pasa es que tu ERES un ignorante analfabeto, que es la peor raza que nacio en Alhama.

Mira SUPERDOTADO los que van a ir a la carcel son los valencianos,los menorquines,etc,etc, así que te jo...
Que tú eres peor que yo por eso te echaron del pueblo y yo sigo aquí

Te vas a comer lo que se comio Canano, una Mi ..como un pantano.Analfabeto, sigues ahi porque no vales para otra cosa que para el inmovilismo y la subvencion de la limosna.

Jajajjajajjajajaj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

La risa del necio, es la recompensa del cuerdo.

Al listo se le terminan los argumentos,pobre niño rico

Vete tomar por donde amargan los pepinos. Analfabeto

Jajjajajaj¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ te molesta pues ya sabes

Sigue riendo necio. Pero te di en la linea de flotacion.¡ Tocado y hundido!. Bobo analfabeto sociata.A mi no me molesta lo que tu dices, las cosas se tomam depende de quien vengan, y... como debes de comprender, es para ti un orgullo el que yo pierda un poco de mi tiempo ensañandote, pero eres tan necio, que no aprendes, ni asimilas, y es que de gent...za como tu, se alimentan las filas sociatas.Y asi nos va.

Que has dao a mí?,fallas mas que una escopeta de caña

Sin comentarios.Analfabeto funcional.

JICO como se nota que tu mamá no te hacía caso cuando eras pequeño y por eso escribes tantas tontería para que te hagan caso. Está bien…lo has conseguido…¡JICO eres malo, malo y malo ! (¿estás contento?). Estamos peor que con Felipe González (al menos él no era retrasado mental) y el HP (ZP) se queda un año más…
(CARAS DURAS)

Malaguilla:No es que sea malo, es que de pequeño tuvo meningitis y se quedo asi de tonto, y lo peor es que sin remedio, a estas alturas no funciona, solo vale para la casta parasita sociata, de la cual malvive y es feliz. La felicidad de los necios.

Si pero yo me estoy forrando,JAJAJAJJAJA¡¡¡¡¡¡

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina madre de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

ENRRIQUE DICE QUE VA UNA MUJER AL TERCER MEDICO Y LE DICE DOCTOR MANDEME ALGO PARA PONER A MI MARIDO COMO UN TORO Y LE DICE EL MEDICO PUES BAJATE LAS BRAGAS QUE VAMOS A EMPEZAR PONIENDOLE LOS CUERNOS

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Ves este chiste esta bien pero no lo han explicado bien,tenian que decir que al anterior presidente hizo que los albañiles ganaran sueldos de altos ejecutivos,y que los empresarios se hicieran milmillonarios y cuando llegó el actual se encontró con la cagada del anterior que no tiro de la cadena al salir de la moncloa,tanto apretó que se le quedó el vigote descolorio

por lo menos no habia ruina, ya le has quitado la gracia al chiste

Creo que es Hay quien de más,uy uy uy el SUPERDOTADO se ha equivocado,pero no creo que por decir lo que pienso sea ningún cancer de nada,en todo caso sois vosotros los que no tolerais que alguien piense diferente e intentais hacer que parezca mala persona, pero no lo soy, estas son mis ideas,aunque extremas,son mis ideas y no me las vais a cambiar

Analfabeto:Tu no piensas, y lo que piensas, como tienes diarrea mental, sale hecho una M. Tus ideas estan fuera del siglo en que vivimos, el de la globalizacion y el desarrollo,y no el de la dictadura del proletariado que es tu apestoso mundo. Los extremos son el fin del fin,y ahi es donde tu malvives.¿Mala persona? NO, no das mas de si, te tienen para defender lo indefendible y ahi eres feliz, solo para eso, pero...por poco tiempo. El batacazo sociata está a la vuelta de la esquina, y para mucho tiempo.5.000.000. de parados son insostenibles, y las mentiras de la clase parasita actual no se sostiene mas.Yo no me equivoco, si analizas mis correos del foro, veras que todo lo que pronostiqué se esta cumpliendo al milimetro, y aun no he dicho el final, pero todo llegara.

Mis ideas pueden estar donde quieran pero son mis ideas te guste o no,yo defiendo lo que quiero y tu eres el menos indicado para decirme lo que debo pensar,en mi vida pase lo que pase jamas pensaré como tú,demuestras así la clase de persona que eres y no querria ser como tú,tú si que predicas la dictadura,me encanta mi pueblo mis actuales gobernantes y sus parados,y seguiré apoyandoles esté quien esté,moriré pensandolo,PSOE pase lo que pase,además quien sabe si yo no soy uno de esos 5.000.000 parados,pues si lo fuera con el PSOE a la tumba

El fanatismo, lleva a los pueblos a la destruccion.Mirar a los Talibanes por ejemplo.Sigue asi, que para ti haces.Mis ideas son otras, pero para ti imcomprensibles, lo mio hay que mamarlo, lo tuyo chuparlo, y... tal vez de rodillas. Analfabeto, hemiono.

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES".. *.

Ya te digo,pues vete a mamar..

Jico, ti@, te calientas con cualquier comentario,aunque no vaya contigo. Relajate un pokiyo. Y hago extensible el comentario a todos... Por qué no intentais ser más productivos al hablar? Os dais mucha leña más por ideología que por lo que escribis. Que cada cual sea del partido que quiera y respetaos un poco más, que tampoco cuesta tanto, señores. Por cierto, yo no quiero ocultar que soy el kike...las cosas, mejor con la cara descubierta (no me gusta el que actúa como el perro callejero, que da un mordisco y sale corriendo.) Buen domingo a todos...

Examen de próstata A UN CIEGO.
Un ciego va a al médico para hacer un examen de la próstata.Cuando llegó le preguntó al doctor: - Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
- Sólo un poco ... El ciego le pregunta:
- Dr. Puedo preguntarle algo?
- Sí, responde el médico.
- ¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?El doctor un poco desconcertado y considerando sospechosa la pregunta le dice ¿por que quieres tocar mi pene?El ciego responde:
- Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo ...
.

Esta la viuda de Zp y la viuda de Rovira y ....
¡Jo!, no me acuerdo de mas.....
Pero a que empieza bien

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi



Al vernir al mundo dijo el doctor a la mamaita de Zp:
Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.


¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.


ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?


En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.

Muy buenos todos.

Este señor es muy gracioso,pero la caga por otro lado

Una amiga le dice a la otra:


Anoche tenía la vagina ¡como una FRIGO


!Dice la otra: ¿Fría?


¡No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha Leche



Dr., mis tetas estan muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Dr?
-No, pero es contagioso.
Mire cómo se me puso el pene, toque

Olivilloor si eramos pocos, parió la abuela.¿ Que ERES otro mandado por el grupo sociata? Si no tienes sentido del humor, ahi está La Puente, esperando desesperados.De amargados ya está el pais lleno, por culpa de este nefasto gobierno sociata.¡ No te j. de.

señor pericatones,por si no lo sabe soy apolitico quiere decir que si quiere hacerse respetar respete uste a los demas,yo me creo que aqui el unico desesperado para tirarse por la puente es usted,porque viendo lo que usted escrive aqui en el foro,da la sensacion de ser una persona dolida como si no lo quisiera nadie,hagase respetar,para ser respetado.

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

Cual es el colmo del diablo: sacar un A+ en religion

HAY QUE RELAJARSE. UN POCO DE HUMOR NO SIENTA MAL.

El Presidente Zapatero de visita por Suiza con sus Ministros, se reúne con el Presidente de ese País y les presenta a sus ministros:

- El Ministro de Interior.
- El Ministro de Educación.
- El Ministro de Salud.
- Etc. Etc. Etc.

Llega el turno del Presidente de Suiza y comienza con las presentaciones de sus Ministros:

- El Ministro de Economía.
- El Ministro de Justicia.
- El Ministro de Marina. En ese momento Zapatero se empieza a reír y dice:

Disculpe Sr. Presidente, pero ¿para qué tiene un Ministro de Marina si no tienen mar?

El Presidente de Suiza le contestó:
Cuando su Excelencia me presentó a sus Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí.

Saludos

Tumbaita,la gracia la tiene el chiste donde tu tienes la inteligencia.

pero a que te as reido cuando lo as leido tiene su punto pero tu no lo pillas jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

el cura antes de morir, pide que le visiten chavez y zp, a lo que estos accedieron.y cuando estan con el cura en la habitacion del hospital los 3 el cura coje de la mano derecha a zp y a chaves de la izquierda todo en silencio.
el cura dijo,¡¡¡¡¡¡¡¡por fin puedo morir como murio jesus entre dos ladrones!!!!!!!!!!!!

Dice Usuario:
-Ibamos yo y Jico.
A lo que responde visión alhameña:
- Será Jico y yo, ignorante.
Usuario: ¿Es que yo no iba?

Este si que es bueno, Usero....Jajjjjjjjjjjjjjj

ajajjajajajjaj¡¡¡¡¡¡

¿ ERES DE IZQUIERDA O DE DERECHA ?
Una gran lección por sólo 50 euros.

...Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser cuando fuera mayor.
.Ella respondió que quería ser presidente, algún día.
...Sus padres, ambos del Partido Socialista (digamos el Movimiento al Socialismo, pero de primer mundo), estaban presentes, y yo continué preguntando:
..."¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "
...Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."
...Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
..."¡Bravo, que propósito más loable!" le dije.
Y continué: "Pero para eso NO tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir mañana a mi casa a cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín, y te pagaré 50 euros por el trabajo. Luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y tú podrás darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”
.La chica pensó durante unos segundos; luego, mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
.“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él?"
.“Bienvenida a LA DERECHA ", le contesté.

(sus padres aún no me hablan...)

EL SOCIALISMO

Un campesino se dirije a su vecino y le dice:

Compañero Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que
hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo
no tengo ninguno, deberías de darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo:
Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.

Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a
su marido:


- Y el burro que falta ¿dónde está?

Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que
había que compartir.

- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos
ninguna. ¡Ve y que te de una!

Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:
- Compañero vecino, como tú tienes dos vacas he venido a llevarme
una.

Respuesta del compañero vecino:

- No, Compañero Pepe,
¡Esto del socialismo solamente es para los burros!

En un examen de Química:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS DEL PSOE, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓM

He bajado 10 puntos en la calificacion o estima, y eso me entristece. Quiero llegar a 100 negativos. Vamos sociatas animaros, que total a cuatro por dia y por bobo, con 10, hago el cupo.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

vereis, este es buenisimo, erase un tio que vino a alhama porque ni en su pueblo lo querian, y se creia el rey del mambo, iba a todos lados con su micro porque creia que a todo el mundo le encantaba escucharlo y un 22 de mayo el micro se lo trago, no se si lo cago o no, pero lo que si se es quien va a ladrar ahora, ladra pulgarcito ladra, que tu jefe te tiene todo el dia ladrando, pulgarcito jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Fuentes del gobierno americano dieron a conocer que la CÍA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de Osama Bin Laden al mar.

La plegaria decía:














Alá 1, Alá 2 y Alá ………3!!!

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- El marido IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

- El Hombre MP3?

- Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...!!!
- Varias Horas de Sexo.

El aguardiente rejuvenece:!!!!!




Descubrieron que el aguardiente rejuvenece!!
Al otro día de una buena borrachera, amaneces como un bebé...
Vomitado, meado, cagado y gateando!!!

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo,
- "Ajá....!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al día siguiente volvió a entrar y dijo todo enfadado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar contigo....

En el Ministerio de Defensa, había un General de División que estaba
> loco
> por una hermosa Capitán.
>
> Se acerca a ella y le dice: Mañana me ascienden a Teniente General y voy
> a
> llevar la Dirección General de Personal, si accedes a echar un polvo
> conmigo te asciendo inmediatamente.
>
> La Capitán le contestó que bueno, y cuando estaban en mitad de la cosa
> ella
> le pregunta: ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
>
> El General, le responde: "acaboprimero" (entre jadeos propios de la
> edad).
>
> ¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Capitán!
>
> ¡No, mujer, que acabo primero y después hablamos!

Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto.
El policía le dice:
- ¿La documentación?.
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?.
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?.
- No, tengo una pistola.
- A ver su maletero, por favor.
- Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe.
Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?.
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?.
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?.
- Sí, mire, usted mismo.
- ¿Puede abrir su maletero?.
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general salta:
- ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!.
Y el conductor exclama:
- Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no?.

Paradoja de la vida

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?.
Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

pericatones dejate ya de chistes malos este foro no es para choorradas hay cosas mas importantes en el pueblo, que estar diendo tonterias,callate ya , que ademas no tienes ninguna gracia¡

Es lo normal para individuos como tu, que no teneis dos dedos de luces.No sabes deducir y por tanto, lo que no se te da masticado te aburre. Pero...esta seccion es para eso, para relajarse un rato las personas que son normales, para los otros estan los dialogos tertulianos. Tu tienes la gracia en donde las avispas el veneno.Claro que en el pueblo hay cosas mas importante, claro que si, como por ejemplo la deuda del Ayto, y la quiebra de empresas que no pueden tirar del carro por las deudas.Pero...no está en mi mano la solucion, solo trato de ver, que a pesar de todo, hay gente suspicaz e inteligente,que aportan su granito de buen humor, aunque no sea tu caso.Tu eres un amargado.Juan hijo de fernando.

si quereis reiros pues nada mas que decir pericatones agarrame los cojone,¿ de verdad te crees que todas las chorradas que dices, sirven para algo?, solo para corraborar que debes ser un autentico pelele,

Que pocas gracia tienes colega solo tu nombre es gracioso.

Juan Fernandez;No te puedo tocar lo que alardeas que tienes por que eres un eunuco de M y por tanto es una cosa imposible, dime de que presumes y te dire de lo que careces. SALLOPILIG al reves.

periatones bufon del pp , cuenta algo del gafe de rajoy una de helicoteros con la espe aguirre o de hoteles en bombay , ¡¡¡desde luego que personaje mas bochornoso debe ser este" pericatones bufon del pp"