Redován - Alicante

El reír es muy sano y agradable,e incluso es mejor que algunos ejercicios físicos. Probad a reiros y vereis. JA,JA,JA...

Pues eso pensaba yo también, pero me han dicho que lo deje por que las patas de gallo ya son de águila y las arrugas parecen surcos de patatas, ja ja ja



Un saludo.

Marisga, me cuesta mucho. Dime como hacerlo o dime algo divertido, porfa¡¡

es verdad que la risa es muy sana, pero a veces se pierde y no sabes recuperarla.

¿De que color se pone un chino cuando le estrujan sus partes nobles?
Amarillo CHILLÓN jajajajaja wwwrisoterapia.com
A reirse tó quisqui
Rgu

¿Que dice un hombre cuando se fríe un huevo? !AAAAAUUUUUYYYYYYHHHUUUUU!
risoterapia
Bromilla,que me perdonen los chicos.
Rgu

Lo malo es que se fría los dos jajajajaja
pobre de nosotras ni contigo ni sin tí
Rgu

jaja rgu, muy buenos tus chistes...

yo no conozco la risoterapia, pero mi hermana si que ha ido para alguna sesion y a venido con agujetas en la barriga de tanto reir...


saludines.

Yo creo que es bueno para los abdominales, porque mientras estás allí se ponen muy duros.Y con respecto a las patas de gallo, más vale tenerlas por haberte reído que por otras razones. En grupo es fácil reírse aunque tengas muchas penas.

Ustedes creen que con la crisis que tenemos es para estar de risas.
Da pena ver como aumenta el paro,da pena ver la situación de muchas familias, y ustedes piensan que con dos risitas se quitan las penas.
Por favor no me hagan reir,ya que no lo van a conseguir.
Seamos realistas,el mundo es una pena,...guerra,hambre,muertes,abusos,desgracias,odios,envidias,injusticias,sufrimientos,dolores,etc.
Como decia un tio mio valenciano ""Me caguén en la penanegra"".

Saludos.

pena, precisamente porque hay todo eso que, por otra parte, siempre lo ha habido hay que reirse. Hay que tomarse las cosas de la vida con seriedad pero con gran sentido del humor y reirse de todo y de todos, mas que de nadie, de uno mismo. !!!Venga, pena, una risica¡¡¡ !! A ver, A ver cómo te ríes¡¡¡ !! Ja Ja ...Eso es, muy bien, muy bien...así..más Ja, Ja , Ja,Ja ¡¡¡

QUE NEGATIVA QUE ERES LAPENA, PARECE QUE TENGAS A TU MARIDO EN EL PARO Y SIN LA AYUDA FAMILIAR, ´´ANIMO QUE PRONTO VENIMOS LOS TUYOS A GOBERNAR

Querida Maripp, aunque vengan los mios,los suyos o el Sun Sun Corda,el mundo seguirá siendo una pena.

Saludos.

maripp,pues resulta que habemos muchos en esa situacion y no es para reirse.Se ve que a ti te va la vida bien,espero que caigas en desgracia porque seguro que serias nla primera en quejarte.

Como hemos puesto tanta pasión a esta semana de pasión, nos vendría bien a todos, buenos a casi todos, una risica.


-Mama mama que las lentejas se estan pegando

-Bah, hijo, dejalas a ver si se matan

Este chhiste tan malo me ha hecho, por lo menos sonreirme y ahora me voy a ver la pelicula Shutter Island de Scorsese. Ya os cuento

Saludos

Un señor de ciudad, paseaba un dia por el campo, al ver un rebaño de ovejas, se acerco hablar con el pastor y le pregunto?
¿Oiga, caminan mucho estas ovejas?
¿Cuales las blancas o las negras?
Las blancas! preguntaba el señor de la ciudad!
Pues unos cinco kilometros al dias
¿Y las negras?
Pues tambien cinco kilometros, respondia el pastor!
¿Y dan mucha lana las ovejas?
¿Cuales, las blancas o las negras?
Las blancas! Unos cuatro kilos al año.
¿y las negras? pues tambien cuatro kilos al año.
¿Oiga y dan mucha leche estas ovejas?
¿Cuales, las blancas o las negras?
Las blancas! casi un litro por dia-
¿y las negras? pues igual, casi un litro por dia!
Ya mosqueado el señor de la ciudad le pregunta al pastor
¿Por qué, cada vez que le pregunto,me dice si las blancas o las negras?
Respondio el pastor; es que las blancas son mias!
¿Y las negras?
Tambien, son mias tambien!!

Hay que reírse aunque uno tenga penas, porque ¿quién no las tiene?; el que no las tenga de una clase las tendrá de otra. Para vivir bien con uno mismo hay que reír o al menos sonreír.

Marisga, estoy contigo, hay que reírse aunque sea de uno mismo, ja ja ja , jo jo jo , je je je , ji ji ji . .

Una anciana, fué al confesarse, le dijo al cura!
Padre, confieso que me han violado!
El cura, le dice; pero eso hace ya mucho tiempo!?
A lo que contesta la anciana, si, pero me gusta comentarlo de vez en cuando!

No te esfuerzes, lindo pulogoso, contando chistes, si con tu sola presencia en este humilde foro, ya nos reimos bastante.Saludos y sigue asi

Pues a ver si pillas este!

Esto era una princesa, que salio un dia por el campo,
al pasar por el arroyo, alguien le habló
miró por un lado y por el otro, pero no vió a nadie
al volver a escuchar la voz otra vez, vio que se la dirigia un sapo
Y le dijo: O princesa encantada, yo soy un principe como vos
solo que la maldición de una bruja, me convirtio en sapo!
Entonces si me llevas a palacio y me haces pasar la noche debajo de
tu almohada, el hechizo se romperá y seré un principe encantado!

Y ese el chiste..

eso es un cuento y no tuyo, pulgoso....ainsssss que poca cabecica...

Este el chiste que le conto la princesa a su padre
cuando la encontró con un tio metido en la cama!

Me ha encantado, voy a estar llorando hasta mañana,que historia mas preciosa,espero que mañana me cuentes mas y mejor,la abuelita me requiere para preparar la camita,soñare con la princesa y el sapo

pd. espero que la princesa seas tu y que el sapo hayyyyyyyyy el sapo a saber.

Siguiendo el ultimo comentario de jeneirze, (no se si lo he escrito bien)
Que dice que el que rie el ultimo es porque ha pillado tarde el xiste!

Le dice una amiga a la otra, no hay cosa que más me fastidie, que me cuenten un xiste y quedarme a medias!
Y le dice la otra, pues a mi lo que mas me fastidia, es que me dejen a medias y encima te cuenten un xiste!

Con las hermanas GILDA, duermo en una cama grande! AINSSSSSSSSS

En un edificio, con ventanas sin cristales, karpanta y yo vivimos a base de calamares!!

Que pasará, se oye música en la aduana de Beni-enzar??

Algún Español han cogido en la aduana, si no, no se oiria esa música!
Bueno, yo me voy a rezar!

Prefiero el trapecio, para verlas venir en movimiento!

Fin del cuento de las hermanas Gilda!

Diccionario del coyote:

OBISMO, un wewo gordo y el otro lo mismo!!!!

QUE BUENO COYOTE. PARECE TUYO ESTE POS ,,POR QUE SOLO ESCRIBES TU. UN SALUDO

redovan, EL COYOTE SE PUSO EL 2, pero NO LleGA ni al 1 pobre diaBLO ,COMO dijo fangio con tierra Y AGUA se hace barro.
PD: AL morir descaSAREMos.

MENUDO REFUGIO PA ESCONDERME, TU DIRECTAMENTE AL-KOTANA

COYOTE, GAME OVER, INSERT COIN.
TU DIRECTAMENTE AL CORREDOR WAKHAN.
WWW- HFRT-CORRIGUOS. LAIN 1350LCSQ-@G0'?¿ JA JA JO.

HAY UN TIPO DENTRO DEL ESPEJO QUE ME MIRA CON CARA DE CONEJO!


NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS

EL CONEJO DE LA LOLE O EL COLLOTE DE LA LOLE
ANDA Y VETE A TU PUEBLO QUE YA EHAR OLOR.
JA JI JO JU
WWWW,.COM CASCAMELANDO.COMMM.
DONDE VAS CON LA MOCARRERA WAKHAN.

Hay estamos refugio, marcando, ese marcaje castizo.Saludos

jajaja que bueno refugio, esto es risoterapia...si señorrrrrrrrrr!

PHINEAS ESTAMOS PENSANDO EN LA CAÑA Y ESTE NO LLEGA NI A TAPA. SALUDOS CAÑEROS.

Ya te digo Refugio,pero es que tu eres bueno muyyyyyyyyy bueno

soy mas legal que bueno de todas formas gracias. saludos taperos

OYE, TÚ, TÚ QUE ME MIRAS, ES QUE QUIERES SERVIRME DE COMIDA?

REAL O VIRTUAL…….
¡Papá..! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'. ¿Puedes ayudarme con algún ejemplo…?
- Bueno, responde el padre, vamos a intentarlo: Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece y va y le dice a su madre: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Mamá me ha dicho que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí, sin dudarlo…!
- ¡Papá! ¡María ha dicho también que sí!!!
- Vale, pues ahora y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá, Paco ha dicho también que sí!!!

¿Ves?... ahora podrás entender la diferencia entre Realmente y Virtualmente: En este momento en nuestra familia, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de mujeres malas y un homosexual.

TOC, TOC, ¿Es hay la casa del adivino?
Si! ¿Quien es?

Pues valla adivino, que no sabe quien soy!

Es todo por hoy, mañana más si Dios quiere!

Agur!

Flautista,hijo pua.
Sigue tocando la orquesta.Al rato.
Flautista,hijo pua.
Sigue tocando la orquesta.Al rato.
Flautista hijo pua.
Se le hincha los cataplines a la voz cantante de la orquesta,y dice:
¿Quién cajones,le está llamando flautista,al hijo pua este?
Agur,Coyote.

El otro dia al acabar la ruta de la tapa, se encontraron mis amigos
sentados en el dique de "puerto campoamor" Mitico y Escorrata!
MITICO30: Mira, una ballena
ESCORRATA: Mitico, has bebido mucho, aqui es imposible que halla una ballena!
MITICO: Que si! Que si! Mira, mira!!
ESCORATA: Pues, perdona Mitico, yo a lo más que llego a ver, son un par de cascos de litrona!
MITICO: Si, si, pero mira, mira!! una "va llena"

VAMOS MARCANDO EL PASO, VAMOS ROMPIENDO EL HIELO

NO HACEMOS NI PUT_ CASO DE LAS SEÑALES DEL CIELO

NOS COMEMOS LA NOCHE CACHO A CACHO GRAMO A GRAMO

QUE NO TENEMOS "PASTA" PUES DORMIMOS UN RATO

PORQUE EL DORMIR NO GASTA, SALE MUCHO MAS BARATO

ES ESTOPA, QUE NO ERA CHARANGA!!

La cosas de la vida, dos "perras" disputandose un "perro" y acaban juntas haciendose 1 sesenta y nueve en música!

Un señor en la visita de psiquiatra

Doctor, tengo un problema de doble personalidad!!

Sientese y hablaremos los cuatro!!

P.D. yo no soy el psiquiatra ni el paciente!

He conseguido tomar la lista al doctor!

Cuento hasta cinco, los pacientes que le visitan en este foro!

Algunos de ellos, es grave la cosa, algunos de ell@s ejercen hasta con tres!las personalidades que ejerzen en el foro!

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se hoda el cocodrilo!

Una tapa, rebozada de ancas de rana
Hummmmmm(relamiendo) aunque sea sin caña

COCODRILO DUNDEE

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces y gordas, pero no me dijo cuáles...

Un dia estaba un loco en el patio del hospital psiquiatrico, que daba a la calle donde pasaban los coches, de pronto pasa un coche y se le sale una rueda. El hombre baja del coche, y se queda estupefacto, habia perdido los tornillos que sujetaban la rueda. Mientras el conductor pensaba, en esto que oye un chisssss, que le llega desde la verja del hospital y le dice, mira, si coges un tornillo, a cada una de las otras tres ruedas, puedes poner esa rueda con tres tornillos y asi puedes seguir el viaje.
El conductor, no acaba de creer la idea que le habia proporcionado aquel paciente del sanatorio, y le pregunta
¿Oye, tu en verdad estas loco? y le responde el paciente,
loco, si, un poco, pero glipoyas nooo!!!

Abrimos, cuando llegamos!!
Cerramos, cuando nos vamos!!
Si has llegado y no estamos!
ES PORQUE NO HEMOS COINCIDIDO!

Lo lei ayer en un azulejo!!

Saludos a tod@s

Se juntan dos niñas pijas en la playa y una le dice a la otra!
¿ tú donde veraneas?
Yó en BADEM-BADEM, ¿y tu?
En REDOVAN-REDOVAN

Coyote,las pijas estas no sabian que estaban a 5 Km.Porque del BADEM-BADEM a REDOVAN-REDOVAN,hay solo 5-5 Km.
Saludos

Pues no dice el coyotito que no conoce Redován, que solo ha pasado por la autovía.....aquí hay gato encerrao.....

Un hijo le dice a su padre:
-"Papa,tengo una noticia buena y otra mala.¿Cual prefieres primero?".
-"Dime la buena,hijo".
-"Papa.....¡¡tu airbag funciona de maravilla!!".

Un hijo le pregunta a su padre:
-Papa, dónde estan los Pirineos??
Y el padre le contesta:
-No se, preguntale a tu madre que lo guarda todo.

Rellenando datos en una oficina:
-"Digame su nombre".
-"Pepepepedro Pepepeperez".
-"Perdón,¿es usted tartamudo?".
-¡No!,tartamudo era mi padre y el del registro civil un Hjopta.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir, entra en una casa de una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

- LECCIÓN: No estar bien enterado de cómo se dieron los hechos puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta, completa y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia leal y así evitar ingratas sorpresas.

Vecina, moraleja que siempre deberíamos tener en cuenta.

Un abrazo

exacto visi... hay que tenerla siempre en cuenta.

otro abrazo para ti presiosa!

Un niño a su padre:
-¿Papá, te gustan las frutas y verduras asadas?
-Sí hijo, me gustan mucho.
-Pues estás de suerte, porque el huerto esta ardiendo.

un amigo le dice a otro-de lo feo ke eres asustas al miedo