Villaverde de Guadalimar - Albacete

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las ttas a mi novia..
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué sub ormal que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

OSO
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo ca?rón!

¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

Me han asegurado que son contestaciones verídicas, ole por las azafatas!!!!!!!!

PRIMERA:
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la tía:
- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
- Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipo11as que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
- Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el cu1o?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice:
- Déjeme que lo vea.
Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por cu1o el comandante.

CUARTA:
- ¡Señorita, este vino sabe a po11a!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los
consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este
producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a
los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su
consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:


ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal
de bailar como 1diota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga
la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos
quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que sus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas
que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol
puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando
como poseso y escupiendo la cara

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no
saber por que tienes lleno de barro su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar
que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por
la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante
(cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión
de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos cabezas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a
pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente
PROVOCAR embarazo..

> *¡¡CHICAS, CHICOS!!: Os envío una receta de "PAVO AL WHISKY" que me ha
> enviado mi tía.........Debe de salir ""RIQUISIMO"", leed la receta y lo
> comprendereis.*
> *Un Abrazo.*
>
>
>
> *RECETA DE PAVO AL WHISKY*
>
> *INGREDIENTES*:
>
> 1 pavo de tres kilos
>
> 1 botella de whisky
>
> 150 gr de panceta
>
> Aceite de oliva, pimienta y sal
>
>
>
> *PREPARACIÓN:
> *
>
> 1. TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY ANTES DE COMENZAR
>
> 2. RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN
> CHORRITO DE ACEITE DE OLIVA
>
> 3. PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE 10 MINUTOS
>
> 4. MIENTRAS SE CALIENTA EL HORNO, SERVIRSE OTRO PELOTAZO DE WHISKY
>
> 5. METER EL PAVO EN EL HORNO
>
> 6. MIENTRAS EL PAVO ESTÁ EN EL HORNO, TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE
> UNA MIJITA AL PAVO
>
> 7. SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
> BINUTOS
>
> 8. SERVIRSE OTRO BELOTASSO
>
> 9. AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA CONDROLAR Y ECHAR UN
> CHODRETON DE GUISQUI AL BABO, Y OTRO A UNO BISMO
>
> 10. DARLE AL GÜERTA AL BABO
>
> 11. CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA
>
> 12. REDIRAR EL BABO DEL HONNO. SI SE TE DRESBALA, BRUSCARLO POR EL SUELO
>
> 13. ODRO PELOTAZO PA INICIÁ DRA BUSQUREDA
>
> 14. DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO
>
> 15. PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO, QUE YA ESTRADÁ FLELSHQUITA
>
> 16. TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTÁ TUMBAO AL LAO
>
> 17. INDENDAR LEVANDARSE……….. Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTÁ DE G JONES
>
> 18. ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
> BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ
>
> 19. TOMARSE ODRO GÜISQUI
>
> 20. Y ADRORA A COMÉ……………..¿ Y EL BABO?..............¿ DRONDE ESHTÁ EL
> BABO?............ EL HIO fRUTA SA BEBIO TOR WISHHKY Y SE A IO.

Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede
ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas
típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me
dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto
para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos
escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.
¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber
la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que
tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En
ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de
balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto los
tornillos y me la juego a que se pasen de rosca o me lío y cambio la junta
por una nueva?

ATENCIÓN,

CRUZCAMPO

CONTIENE... HORMONAS FEMENINAS


El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas CRUZCAMPO.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas, porque........

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.


5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7 .A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

....... ............................

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. .


HEINEKEN

también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!

EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
—Mire, dortor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dortor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dortor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Málaga, Fuengirola y Benidorm y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COnO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Sera, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
-Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...

Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
*El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
*El segundo es el autoritario.... sirve bara dar las ordenes!
*El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
*El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
*El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña,

bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
-Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco
con saliba y.... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y
así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

Era una pareja de novios que se iban a casar y la suegra le dice al novio daviz ya te pasaras por casa para repasar la lista de invitados que ya vamos por 150 aver si se puede quitar alguno llega el yerno a casa de la suegra que era una cuarentona de muy bien ver y se la encuentra con un camison negro cortito y trasparente y le dice mira estamos solos y desde ace tienpo solo pienso en acer el amor salvaje contigo pero tiene que ser antes de casaros por que despues boi a respetar a mi hija el se queda sorprendido y la suegra continua yo me boy al dormitorio si quiers ven y si no ay tienes la puerta el sale disparado a la calle y al salir se encuentra al suegro refirmado en su coche y riendose y le dice menos mal que as superado la prueva por que sino no te casas com mi niña y mas tarde contandoselo a los amigos les dice menos mal que me avia dejado los condones en el coche que si no la cago