Peñascosa - Albacete

Un señor con cara de preocupación se presenta en el cuartel de la G.Civil, para denunciar que hacia mucho tiempo que habia desaparecido su esposa.

El agente muy amablemente, se pone a cursar la denuncia, despues del protocolo correspondiente le pregunta:

-Nos podia describir a su mujer?

-Si, mire, aqui tengo una foto de ella.

-El funcionario despues de mirarla unos segundos le pregunta.

- ¿Está usted seguro que quiere que la encontremos?

Entra un hombre rudo en una Optica. " Vamos de la comarca"

- !A la paz de Dios!

-!Buenas, muy buenas señor! ¿ Que deseaba

-Pos una gafas pá ver.

-!Muy bien, muy bien ! ¿Y... para ver de cerca ó de lejos?

-!Nooh...pos...por aquí...por la provincia de Albacete ná más!

APRENDER A PERDONAR


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201



Que creías que te iba a dar...



Una cátedra sobre el perdón????





y recuerda siempre:


SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, AGARRALE UNA NALGA !!!





'Enel mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
Deaquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejoscon pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.

En un geriatrico....
-Bueno señora.Soy el jefe del departamento.Aquí estan los resultados de todos lo estudios que le hemos realizado. Tengo dos noticias que darle.
UNA buena y otra MALA.
_!Diga diga doctor!
- Bueno...empezaré por la MALA....tiene usted ALZEIMER.... La BUENA es que dentro de un rato no se acordará.

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió: - ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y hacia el amor con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN




¡Se me han saltado las lágrimas!

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: 'Quiero que os fijéis que este bote representa la vida.

Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena'.

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: 'Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo'
MORALEJA........ cada uno la que prefiera.

querido primo,no te piques conmigo,te quiero mucho.

Generación EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol' y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un 'Seat 131 supermirafiori'..
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa ' La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería, y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones..

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo, malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.


4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11.. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador depilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la manana y te conectas a Internet a leer elmundo.es < https://lmundo.es/o tu correo antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está elnúmero 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA.. .

PD: y no digas que no.

con cariño para domingo



PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO A LOS 50, PARA LOS QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTAN CIN-CUENTA ......

VENTAJAS DE HABER SUPERADO EL MEDIO SIGLO O ALGO MÁS:

1. EL CURRICULUM TE IMPORTA UN COMINO.

2. SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

3. NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

4. YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

5. YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

6. TU SEGURO DE GASTOS MÉDICOS MAYORES COMIENZA A VALER LA PENA.

7. TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

8. TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

9. TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10. PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS ANTEOJOS !!

11. SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN.

12. TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

13.. LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ' LA LUJURIA' ES AHORA 'PEREZA'.

14. EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MAIL, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

Y POR ULTIMO....COMO YA NO VES BIEN.... TE LO PASÉ EN LETRA GRANDE....

Como cambian las cosas:
PA TI PRIMA
"Desde que las insignias se llaman pins, los homxesules gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Hoy hacemos aeróbic, pero en realidad lo que hacemos es gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Bailar como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los .........".

!!!OLE,OLE y OLE!!!
Soy nueva en estos foros.Los he descubierto apenas hace unas semanas,y como paisana de la zona (no soy de peñascosa) me he dado una vueltecita por todos los foros de la zona ,POVEDILLA,REOLOD,ALCARAZ,VILLANUEVA DE LA FUENTE...os tengo que agradecer el buen rato que he pasado con vosotros.

QUE CUNDA EL EJEMPLO


DEJEMONOS DE CRITIQUEOS Y UTILICEMOS EL FORO PARA PASAR UN BUEN .

Animo que no decaiga este espiritu

VOLVERE A MUCHO NO TARDAR

Si, si animo tenemos pero esto cada vez parece mas un monologo, seguro que laq gente ve y lee el foro pero no participa,

DOS GUARDIAS CIVILES ESTAN EN LA CARRETERA Y VEN PASAR UN COCHE A TODA PRISA,

LE DICE UNO AL OTRO.

ESE NO ES AL QUE LE QUITAMOS EL CARENT LA SEMANA PASADA?

SI.

PUES A POR EL.

LO PARAN Y LE PREGUNTAN,

Y EL CARNET DE CONDUCIR?

ESTE LES CONTESTA ASOMBRADO.

¡NO ME DIGAN QUE ME LO HAN PERDIDO!

hola nueva, bienvenida al foro un saludo desde castellon

Convención de Ninfomanas .
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy ala Convención Anual de Ninfomanas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Albuixech.. pero mis amigos me llaman Vicent...!!'

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos los que pensásteis en el cubo.

Leyes inexorables

“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”.

“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves adentro”.

“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.

“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.

“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan”.

“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.

“La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.

“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.

“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”

“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y, si por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.

yo kiero saber kien eres zaepsa...esk no lo se...

besos pa todos (rocio)

zaepsa responde a rocio que creo es de alicante y tu vas mucho por alli tambien, un beso grande desde castellon

de alicante alicante no soy ... estoy estudiando alli
pero me gustaria saber kien es...

igual k tu que eres de castellon y no dices kien eres jeje

un saludo

(rocio)

hola a todos!!!! que alegria ver que el foro de mi queridisimo Peñascosa continúa funcionando, aunque algunos, como yo misma, nos estemos olvidando un poquito de él. Me ha gustado muchisimo esta idea, cuando tenga un ratito metere algo entretenidillo pera que lo leais y pasais un buen ratito.
Muchos besos a todos.Cuidaos mucho y prontito nos vemos por Peñascosa.
Un saludo Ana (hermanita de Rocio)jaj

yo veraneo en el zorio aunque tengo familia en peñascosa y pertenezco a la peña de los tercos aunque parte de los tercos mas jovenes tienen otra peña que sale en las fotos, un saludo para todos

VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo...

es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...

mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

.
- ¡¡¡¡ HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
¡¡¡¡ QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Madre mia, parece mentira que no sepais quien es quien, si somos cuatro gatos jejejej.

Zaepsa a ver cuando hablamos

victeter (que no me apetece logearme jeje)

Hola Rocio, yo tampoco se quien eres, busca zaepsa en google, y seguro que encuentras alguna pista, " "

ya diras si descubres alguna pista.

Saludos para todos y que sigan los forer@s

PD: Pa la d Castellon ya te llamo un dia de stos

NO ME ENTERO DE NADA. KIEN SOYS YO TAMBIEN SOY DE PEÑASCOSA

besos pa ti primo

ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO
>
>
>
> Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
>
> Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
>
> El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
>
> El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
>
> El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
>
> Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
>
> Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
>
> La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
>
> Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio
> estando de pie.
>
> Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
>
> Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...
>
> Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar......

primo empieza otra tira que esta ya es muy larga.

un saludo para todos y me encanta ver que hay gente nueva

me encantaria conoceros este verano cuando vaya.

mmm esk tu no has estado nunca en el pueblo???

bueno pues ya buscare lo de zaepsa en el google aunk si hay alguna alma caritativa que me kite el trabajo y me lo diga pues mejor ehhh

jaja un saludo pa todos

rocio (hermana de Ana) jajajaja

Si y muchassssssssssss veces y mas por que no puedo, tal vez este finde pueda ir, para descansar de tanto ruido de Fallas.

otra tira la puede empezar quien sea, si es entretenida ya la seguiremos los cuatro gatos que somos

besos

zaepsa, una de castellon, rocio, ana, victeter

no somos cuatro gatos, somos lo mejor de lo mejor y a mi me gusta este foro.

muchos besos para todos y si este verano coincidimos en las fiestas
tendremos que hacer una reunion para conocernos

¿que os parece ?