Zaragoza - Zaragoza

Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.

No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada...

Ahhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:

- Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir este!!

Durante la Segunda Guerra mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

- Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.

Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

- ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.

Alberto le dice:

- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:

- Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:

- Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!

Y Alberto le dice:

- Ahora dile al pulo gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida...

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:

- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice:

- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí -Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice:

- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros.

Responde el cliente:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

- Espéreme -Y corre la mujer de nuevo hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral -responde el marido.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

- Esta bien, súbase -contesta el cliente.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón... saca aquello, y la mujer sorprendida exclama:

- ¡¡¡Woooowww!!! -Y le dice al cliente:

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas carbón, ¡¡¡Préstale 400 Euros!!!

Un antropólogo argentino es capturado en las selvas brasileñas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada tanto, el cocinero pincha al antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene:

- ­ ¡Ya está bien! No continúes pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor.

- No es tortura, jefe. ¡Es que este hijo de pu...a se está comiendo todo el arroz!

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo!

Estaban una vez dos pavitos hablando, uno le pregunta al otro:
“que quieres ser cuando grande?”
y el otro le contesta “un Pavo Real… y tu que quieres
ser cuando grande?”
y el primero le responde “yo quiero ser un Pavo-Ranger!”

Feliz Año Nuevo

Un matrimonio ya anciano, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las tres de la mañana empieza a gritar:
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
- Eh! Viejo, despiertate! Estas soñando! Si estamos en Mayo!
El viejo sigue...
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
La mujer le pone la dentadura postiza,
- Felisa me muero!!! Felisa me muero!!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:

“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,

“Sí señor… el mismo precio…”

En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje...

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?

Porque no hay árboles, sólo cactus.

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMB.. CIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...

va un hombre a la farmacia y le dice al farmacéutico:

-me da un ácido acetilsalicílico ?

y le contesta el farmacéutico:

-una aspirina no?

y dice el hombre:

-JODER Siiiiiiiiiiiiii SIEMPRE SE ME OLVIDA EL NOMBRE!!

En un centro comercial un ladrón acababa de cometer un robo, así que varios policías empezaron a perseguirlo, pero el pillo consiguió escapar.

El capitán, enfadado le dijo a los demás:

-¿Cómo ha escapado? ¡Si les dije que cuidaran todas las salidas!

Y los agentes le contestaron:
-Así fue, mi capitán, pero el muy astuto huyó por una de las entradas!

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina??

- Necesito apollo.

Llega un hombre a una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Quería 3 paquetes de condones.....Es que hoy ceno con los padres de mi novia y..no vea qué novia....
El farmacéutico se los da y el hombre se va.
La pareja llega a la casa de los padres de ella y cunado están comiendo ella le dice:
-No me dijiste que eras tan callado.
A lo que este le responde:
-NI tú que tu padre era farmacéutico.

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada…

El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible.

Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.

El tío, nerviosísimo por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:

- ¿Qué? ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

Un niño le pregunta al padre:

- papa tienes un pelo en la boca.

Y el padre responde:

- pues no se de que C..ÑO sera.

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, !!

Le dice un hombre a un borracho.
-¿Por que siempre te veo medio borracho?
-Porque nunca tengo dinero para emborracharme del todo.

Un tipo mentiroso le dice a otro:

Oye te dire...que hace algunos dias
vi a un tipo que subia las cascadas del Niagara
nadando.

El otro tipo que estaba con el con mucha seguridad responde:

¿De verdad? Yo pense que nadie me habia visto

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Etiquetas: primera vez

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?

Y Dios le contesta:

- Un segundo.

- ¿Y un millón de Euros?.

Y Dios le contesta:

- Un céntimo.

Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un céntimo?.

A lo que Dios le contesta:

- Espérate un segundo.

Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

Muy buenos


Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee...? ¿Ya salieron lo billete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale.
El negro saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99

Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.

Un predicador se murió y se fue derecho al cielo. Pero al llegar notó que a un taxista le habían dado un lugar más elevado que a él. Se quejó a San Pedro:

-No lo entiendo; yo me pasé toda la vida sirviendo devotamente a mi congregación. ¿A qué se debe esta injusticia?. San Pedro le explicó:

-Nuestra política consiste en recompensar a las almas según los resultados. Diga usted, reverendo, ¿qué sucedía cada vez que daba usted un sermón?
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.

-¡Exactamente! -le recordó San Pedro- Y cuando la gente viajaba en el taxi de este hombre, no sólo seguía despierta, sino que rezaba.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGGER

Que le dice un muerto a otro muerto......
Porfavor me pasas los gusanitos?

Dos amigas se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:

Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda

En eso que una de las chicas se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?

Un amigo ve a otro, y le dice:

- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?

- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:

"Disculpe... ¿el libro Grandes mujeres de la historia?"

"Mmmm... ciencia ficción, en la estantería del fondo."

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!

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Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: Amor, ¿estas bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿que te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos pequeños, y le dice al hombre: Papa, en el armario hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: Ay Jacinto, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños.

De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

* Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Los hombres son como las monedas falsas,
pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

Una señora llega nerviosa al hospital, y le pregunta al médico encargado:

- Doctor, doctor! vengo a ver cómo está mi esposo después del accidente de tráfico!

- Pues tengo que decirle que de cintura para abajo no tiene ni un rasguño.

- Oh! Que bueno! Y de cintura para arriba, doctor?

- Pues todavía no se lo puedo decir señora, esa parte me la están trayendo ahora.

Un matrimonio paseando por el campo, ella se fija en una vaca que tenia los ojos triste y le dice al marido, Manolo te has fijado en la mirada tan triste que tiene esa vaca, y dice el si a ti te tiraran todos los dias de las tetas y te montaran una vez al año a ver como tendrias la mirada.

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Cariño,
cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún....

- Ahh sí??? que ilusión!!!
¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger...

Van a entrar en guerra Alemania y Egipto,y deciden que en vez de que halla grandes derramamientos de sangre organizar una pelea con dos perros y el que gane le otorgará la victoria a su dueño.

Se presenta el alemán como no con un pastor alemán que parecía un toro de miura,y el egipcio con un perro salchicha.

Y a la de tres sueltan a los perros.

Pasador unos instantes el pastor alemán se le tira al salchicha y le arranca media oreja pero cuando menos se lo espera se tira el salchicha para el y ÑAM...ÑAM...ÑAM,lo parte por la mitad.

El alemán to cabreado exclama:esto no puede ser me ha costado adiestrarlo 300.000 $ y le contesta el egipcio :cuanto te crees que me ha costado a mi hacerle la cirugía estética al cocodrilo

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.

"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".


h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
c: No se preocupe patron, que nada va a suceder.
h: No se, es que tu eres bien bruto.

....Dos semanas despues vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ?alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ?Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato.
h: !Mi gato de angora!, ?Como que se murio mi gato?
c: Se murio de indigestion.
h: Como que de indigestion, si solo comia atun y caviar.
c: Es que comio carne de caballo.
h: ?Que caballo?
c: Su caballo pues patron, es que se murio y habia que aprovechar la carne.
h: !Bruto! ?Que paso con mi caballo de paso?
c: Se murio del esfuerzo
h: ?Que esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: !Agua! ?Para que?
c: Para apagar el incendio..
h: ?Que incendio?
c: El de su casa, pues.
h: ?Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemo por la vela.
h: ?Que vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: !Mi esposa infeliz!, ?Que le paso?
c: Se murio de la impresion.
h: ?Que impresion?
c: !Si!, de la impresion de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: !Ya no mas!, !Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.