Ricla - Zaragoza

Aprendí una nueva palabra....
No sé si es envidia (sana) o que pero no paro de darle vueltas.. pero yo soy así.
Anoche, en la presentación, que como he dicho para mi gusto” ni fu ni fa” como siempre… después de ella, fuimos a tomar un “cubata”que me perdonen los cubanos, ya hacia tiempo que no los bebía y por esto llevo desde las seis dando mal y con dolor de cabeza pero.. Cosas de la edad.
Me entere de lo que es una EXPLOSION NUCLEAR me dejaron pensar y nada yo con mis trece recordando a los americanos en Japón, pues no, hijos no. Es cuando has cogido un “ pedo descomunal y aun sin enterarte de que va la fiesta, tienes un acto sexual con uno-a en tus mismas circunstancias, en cualquier parte del pueblo, según, mejor en la acera” para alucinar, Bueno no sé si será por los medios pelotazos o por la explicación de este concepto pero estoy, que me voy a duchar con agua fria y me voy a misa. Hasta la tarde

Ahora comprendo un poco más a las mujeres...
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de nosotras las mujeres respecto a los baños, se esconde en nuestra más tierna infancia.
De niña, estando en un cine, en un restaurante o en un bar de carretera, tu mamá te llevaba al baño público y te prevenía contra todos los males que de él podían provenir. Luego te enseñaba a limpiar cuidadosamente el borde del inodoro con una bola hecha con papel higiénico, y después, con ese cariño de madre, ponía tiras del mismo papel, meticulosamente apoyadas en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y en tu cabeza retumbaba: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'La Posición'.
Esa... 'Posición' que te crea pesadillas, que te angustia, que te traumatiza. Esa, que consiste en balancearte sobre el inodoro en un gesto de 'no llegar a sentarse', evitando por todos los medios humanos y divinos que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria. Nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'La Posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides turno, y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca el turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre, y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Intentas colgar tu bolso del gancho que hay en la puerta. Pero... no hay gancho. Inspeccionas la zona. El suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de las cosas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tiene picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'La Posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los pies esforzándoe en no patinar sobre la superficie de líquidos asquerosos, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero como te estabas meando, no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirla con papel. Interiormente crees que no pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!'. Así que te quedas en 'La Posición' con el tembleque de piernas.
Entonces, por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'La Posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex. Pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo en la frente, que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco de cabeza y mano, sin miramientos, o todo el mundo te verá semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!
Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre. Das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios. Te gustaría usar más de uno, pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño. Jodeeeeeeeeer... y en un cubículo tan reducido, no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! Toqueteas esa pared pringosa hasta dar con el botón. Das la luz de nuevo con la mano del kleenex, por que la otra sigue sujetando tus bragas. Vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando, porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta. Cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza!
Entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo; lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y si consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado-de-Notre-Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe bajo el chorro automático.
El secador de aire es un trasto inútil, así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso, y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas. En estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato, o peor aún, con la falda remangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explico a vosotros, afortunados hombres, que solo con sacar vuestra práctica manguerita de espaldas a la humanidad podeis desahogar vuestros urinarios instintos sin perder la dignidad ni la compostura, siempre tranquilos, con la cabeza bien alta. Una sacudidita, y a correr.
No nos preguntéis nunca jamás, por favor, por qué nosotras tardamos tanto.