Encinacorba - Zaragoza

El vendedor de coches le dice a un mañico:
- Con este coche sale usted de Encinacorba a la una de la mañana, y a las dos y media ya está en Barcelona.
- Entonces no me interesa.
- ¿Por qué?
- Porque no tengo nada que hacer en Barcelona a las dos y media de la mañana.

Uno de Encinacorba estaba sentado junto a la carretera y otro que pasa por allí le pregunta:
- ¿Qué haces?
- Voy para Zaragoza.
- ¿Y qué haces sentado, esperas el autobús o qué?
- Y para qué quiero el autobús, si me han dicho que esta carretera me llevaba a Zaragoza.

Un maño llega a Encinacorba con un Ferrari rojo y sus amigos le preguntan:
- ¿De dónde has sacado este cochazo?
- Pues... me encontré con una turista en la Fuente del Canto, me invitó a subir, me llevo a un rincón solitario, se quitó toda la ropa y me dijo: "Toma lo que más te guste". Y yo cogí el coche y me vine pal pueblo.

Uno de Encinacorba está a punto de romper el cristal del coche con una piedra, y otro le pregunta:
- ¿Pero qué vas a hacer, so bestia?
- Abrir el coche, es que se me han quedao las llaves dentro.
- Pero si dentro está también tu mujer...
- Ya, pero con las llaves tampoco puede abrir desde allí...

Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice:
- ¿Pero por qué no usas la cabeza?
- Porque lo que quiero es abrir la puerta, no romperla.



Una mujer de Encinacorba le dice al marido:
- No le pegues en la cabeza al niño, ¿no ves que se le puede romper algo por dentro y después tendrá piedras en el riñón?

Una mañica dice a su marido que va a buscar trabajo:
- Cuando te pregunten no hables más de la cuenta, di sólo lo necesario.
Cuando el jefe de personal le pregunta:
- ¿Tiene usted experiencia?
- Sólo lo necesario...
- ¿Cuánto quiere cobrar?
- Sólo lo necesario...
- ¿Cómo se llama?
- Sólo lo necesario...
- ¿Me está tomando usted el pelo?
- Sólo lo necesario...

Una maña dice a la otra:
- ¿Pero cómo te vas a casar con tu novio con lo mal que te trata y el daño que te ha hecho?
- Porque es la única manera de hacérselo pagar.

Entre amigos:
- Oye, Perruca, ya hiciste el 69 con tu novia?
- Qué va, por más que lo intento, cuando llegamos al 25 estoy ya que no puedo más.

Uno de Encinacorba que se las da de listo le pregunta a otro:
- ¿Sabes por qué construyeron la basílica del Pilar junto al río Ebro?
- No, ¿por qué?
- Porque a muchos zaragozanos no les cabía la cabeza en la pila del bautismo.

El día de la boda, Marianico, el novio se está poniendo las botas con el banquetazo y sus amigos empiezan a corear:
- ¡Que hable el novio, que hable el novio!
Marianico se levanta y con la boca llena dice:
- Da Marudja data embdazadda...
Su novia le da un fuerte pellizco y le dice:
- ¡Te han dicho que hables, no que confieses!

Un matrimonio de Encinacorba vuelve de noche al pueblo de una fiesta. Ella le dice:
- Majo, no sé cómo puedes conducir por esta carretera con tantas curvas, en tal mal estado y a tanta velocidad.
- Tranquila, mujer, duérmete como yo para que no se te haga tan pesado el viaje.

Un joven le pregunta al cura:
- Mosén, dice mi novia que no es virgen, ¿qué quiere decir eso?
- Nada, sólo que es muy conocida en el pueblo.
- Menos mal, yo creí que tenía problemas con la religión.

Un Zarcero llega a la plaza de la Fuente para hablar por teléfono desde la cabina. Marca un número, se aleja diez metros y empieza a gritar. En eso pasa un amigo y le pregunta:
- ¿Pero qué haces, por qué gritas así?
- Pues ya lo ves, una llamada a larga distancia.

Un padre presume de su hija ante sus amigos:
- Mi hija se compra un libro cada semana.
- ¡Qué intelectual!
- Y eso no es na, verás cuando aprenda a leer.

NOTICIA de última hora: un actor maño se queja de no haber ganado el Oscar como mejor actor de reparto: "Y mira que repartí estacazos en la película de marras", manifestó en su decepción.

Un amigo le pregunta Perruca:
- ¿En qué te basas para decir que las mujeres aragonesas de ahora no son como las de antes?
- Pues mu fácil: en que las de antes son mucho más viejas.

Un maño estaba en un bar bebiendo más de la cuenta, y le dice el camarero:
- ¿Sufriendo por la pérdida de una mujer?
- No, sufriendo porque mi mujer es una perdida.