Peñafiel - Valladolid

Para pponer una nota de humor en la pagina, que tal si hacemos una recoleccion de chistes?

Estaria bien que pongamos un chiste en cada comentario, y luego añadamos lo que quedamos de los chistes ya escritos, para que esto no decaiga, hace?



Mi aportacion:

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

Va un hombre cierto dia andando por el desierto y de repente ¡zas! una lámpara maravillosa.
la frota y aparece un genio el cual le dice "te concedo un deseo"
el hombre despues de pensar y pensar le dice "quiero ser super inteligente" entonces el genio le dice "deseo cumplido".
el hombre saca todo con matricula de honor pero no conforme con eso al cabo de unos años vuelve a sacar la lápara y el genio le vuelve a condecer otro deseo. "ser aun mas inteligente" dice el hombre, "deseo concedido" dice el genio.
Le dan el premio nobel, pero aun no es suficiente y vuelve a frotar la lámpara. el genio le condede el último deseo que vuelve a ser el mismo, ser aún mas inteligente. a lo que el genio le responde
"NO HIJO PARA ESO TENDRIAS QUE TENER LA REGLA"

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese lo conozco yo!!!!!

Estaba una mujer a punto de abordar un avion en el aeropuerto y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por cien pesetas y la curiosidad la lleva a echarle una moneda y le dijo:

"Usted es una senora de 35 anos, viuda,(cosas que eran ciertas) apunto de coger un avion y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo"

Y la senora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlos, se tira el pedo.

Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar veinte duros y le dice ahora:
"Usted, es una senora viuda, de 35 anos, apunto de abordar un avion, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear y en el baño se va a encontrar al hombre de sus suenos y no se va a resistir a sus encantos"

Y no se la cree, dice "Esta maquina esta loca" y sigue caminando a la sala para abordar su avion y pues le dan ganas de ir al baño, entra al baño y se encuentra a un hombre musculoso y pues ZASSSS!!! se acuesta con el..

Total, la señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, y le echa otra moneda y le dice ahora:

"Usted es una senora de 35 anos, viuda, y por andar de pedorra y de fulana, ya se le fue el avion"

Un hijo a un padre:

HIJO: - Papá, ¿qué pasó con lo del otro día que perdiste la tarjeta de crédito en la calle, lo denunciaste?
PADRE: - ¿Que va hijo!
HIJO: - ¿Y eso?
PADRE: - Pues porque hechando cuentas, me sale mejor que la tenga el ladrón, a que la tenga tu madre.

¡¡¡CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

pues ahora mismo no me acuerdo de ninguno. Pero igual os alegro el día.
Visita fueracrisis.weebly.com y ya contareis cuanto llevais ganado. OK?

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

Ya me he registrado en fueracrisis.weebly.com. Espero no haberme apuntado demasiado tarde. Estas cosas piramidales, cuanto antes se llegue mejor. Así que ahora aquí va una coleccion dedicada a los catalanes jajajajaja


¿Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
---------------------------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al
otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh,
pagando.
------------------------------------------------
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al
farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una
peña.
---------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y
un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el
peine.
---------------------------------------------------
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf,
eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora,
veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas
barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a
la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo
el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la
nena...
---------------------------------------------------
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi
tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi
bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi,
y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

---------------------------------------------------
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu
el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda,
saca el
nuestro..
---------------------------------------------------
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se
hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de
esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del
helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock,
Knock.
¿Quien es?
¡ La Cruz Roja !
Pues aqui ya hemos
dao,
¡eh!
---------------------------------------------------
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu
anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi
esposa

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ .....

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos subdirectores, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........ahí se fastidió todo.!!!!!!

DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

¿¿Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
¿Este es el hombre que yo me merezco.......?

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Aceptë, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gil..llas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de p..a...esas mariconadas no se hacen....

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo...!!!!


f u e r a c r i s i s . w e e b l y . c o m

¿¿En que se parecen Zapatero a la primitiva???
En que los dos te quitan de trabajar.