Benimodo - Valencia

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

manolin haber que es un poema ,
Ay mi seño un poema es cuando discutes con un pallo
Manolin por favor haber que es la poesia
Ay mi seño cuando llega la poesia sa cabao el poema

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambio el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se echo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL JA. JA.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

En los sucios aseos de una ciudad con mucha polucion entra un hombre a mear , y a su lado un enano se saca un pernal que parecia un cantinpalo gordo y grande , el homre se queda mirando flipao y el enano le dice
- que te parece , es que yo soy un duende , quieres pedirme un deseo.
E l hombre dice va duende , y el enano le responde que si mira tu me dejas que te encule y pide cualquier deseo , y veras , el hombre le responde mirando el peaso gajo , vale va , el enano le invita a pasar al wc y pam da un saltito y se sube encima de la taza del wc y le dice al hombre ale bajate los pantalones por las rodillas y agachate , el hombre le obedece y el enano le arrea el pernal pa dentro ,m el hobre sudaba y le decia ya esta el enano respondia espera un poco , le salia sangre y le caian las lagrimas , ye ya acabas y el enano ya ya ya , el homre se sube los pantalones como puede y le dice , y el desedo , el enano responde cuantos años tienes , el hombre le contesta 42 , y el enano dice tio y con 42 tacos aun crees en duendes , el fill de putaaaaa la disat astomordit....

en que se pareixen una figa i un ataut??










en que tot lo q entra esta tiesoo XDXDXDXD

va que ui estic xistero!
aixo es uno q va al metge i li diu
-doctor doctor q la meua dona va a parir!
-es el seu primer fill?
-no tu soc l'home!!
jajaja

un atre: ta dit cincuanta-vuit milions quatre-centes trenta-dues mil
set-centes vint-i-una voltes q no me digues exagerat!!!

va i el ultim:
aixo son el tio paco i la tia pepa q estan vegent la posta de sol en benidorm i el tio paco li diu a pepa:
-ai pepa aso me recorda a fa 50 anys lo be que estavem tu i jo...
-pero si fa 50 anys no mos coneixiem!!!
-per aixo pepa per aixo

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa

Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso"
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato...
Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole. ja.ja.ja.

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

Transcurría una reunión de terapia de grupo, en la que había cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico, porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas hermosas.

La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil. Pero acabo de descubrir que soy lesbiana...

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen sus propuestas.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español, que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'

RECETA PARA GANAR DINERO EN EL 2010

>Casamiento arreglado
>
>Moshe dice a su hijo:Hijo, quiero que te cases con una dama que ya
>escogí.-
>El hijo respondeero padre, yo quiero escoger a mi mujer.-
>Moshe dice a su hijo:Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.-
>El hijo responde:Bueno, en ese caso acepto.
>Entonces Moshe se reune con Bill Gates .... -
>Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.-
>Bill Gates respondeero mi hija es muy joven aún para casarse.-
>Moshe dice a Bill Gates:Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente
>del Banco Mundial.-
>Bill Gates responde:En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato
>hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
>Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial..... -
>Moshe:Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el
>cargo de Vicepresidente de este banco..-
>Presidenteero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los
>que son necesarios realmente.-
>Moshe:Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.-
>Presidente:En ese caso....considérelo contratado.
>
>..ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS

una dona li diu al seu marit:
-Manolo que has fet en el llibre de com arribar als 100 anys?
-li he pegat a foc!
-i aixo perque?
-per si el veia ta mare!!

aixo es paco q va al mege i li diu:
-escolte doctor jo tinc un ou de ferro i un de fusta... creu que es greu?
-voste te fills?
-si pinoxo i robocop!

aixo es un dia en el "manicomio":
-xe tu perque no treballes?
-perque estic loco.
-pero si els atres locos treballen!
-perque estan mes locos que jo!

aixo es un home que du un cartell penjat davant q posa: VISCA LA MEUA SOGRA.
I per darrere posa: PERO QUE VISCA BEN LLUNT

-Quien sube las paredes?
Spiderman

-Quien combate contra los malos?
Batman

-Quien vuela por el cielo?
Superman

-Quien limpia la miierda?
El Musulman


Jajjajajajajajajjaajajajjajajajjaajjajjaajajjajuasjuasjuasjjajajajajaj
xdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd L

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Que fa un arbre amb 30.000 ous penjant????

Una ombra de COLLONSSSSSSSSSSSSSSS

Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente
para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarlas con cuidado el vello púbico, y después untarlas con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de apenas 1.000 €, la verdad es muy poco, pero si le interesa hay que ir hasta Málaga.

- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como trabajar en Sevilla.

- El trabajo es aquí en Sevillagilipollaslo que pasa que la fila de
solicitantes ya va por Malaga.

le dice el lobo a caperucita a donde vas caperucita al rio a lavarme el chichi dice el lobo jod... como a cambiado el cuento he tenido que poner puntos si no lo censuran manda cojo...y chichi por cho....total que sea jod... el chiste

Aguirre: "La honradez sigue siendo la seña de identidad del PP"

22/10/2009

Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales

Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!

Sabeis que es lo mejor que puede hacer un hombre con un euro? Tatuarselo en el pene por los siguientes motivos:
-le da gusto tocar su dinero.
-ve crecer sus ahorros
-no le importa que su mujer le chupe los ahorros

Se encuentran dos amigos:
- Oye y ati cómo te va con la crisis?
- Pués la verdad es que duermo como un bebé.
- En serio?
- Si me despierto cada tres horas llorando.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

El padre de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

¡Mira Romualdo, una mujer con bigote!
- Calla, idiot, que es mi madre.
- Hay que ver que bien le queda, tio.

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
'Mira, amiga, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:

- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.

En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:

- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a ostias.

JOSÉ LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
Comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce.

En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.

Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:

- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a leches por gilipo.........

Sabes como se diferencian dos personas una del Psoe y otra del PP si las dos llevan bata blanca?

Pues es sencillo la del Psoe es medico y la del PP churrero.

ja ja ja ja ja ja ja

Sabes como saber si uno es del PP en una zapateria, pues es sencillo.

Es el que se esta probando las cajas.

ja ja ja ja ja ja ja ja

Vacaciones en Lanzarote
¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.
ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.

Sabes como encontrar a uno del PP en un aeropuerto, pues es sencillo:

Es el que hecha migas de pan a los aviones.

ja ja ja ja ja ja ja

En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.
ja.ja.ja.ja.ja.ja.ja.

sobre too como los del caso gurtel, trajes y cches y pastita fresca...................................

Oye, tu mujer cuando hace el amor ¿lo hace por verdadero amor o por interes?

La mia estoy seguro que lo hace por amor porque Interés no pone ninguno.

ja ja ja ja ja ja ja ja j a

En un restaurante de lujo y copete, un cliente dice al camarero:

Camarero esta merluza esta cruda.

¿ Y como lo nota el señor?

Por que se esta comiendo las patatas.

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¿Cómo consiguió Rodríguez Zapatero cobrar el cheque?



- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Un cheque igual le dieron en las cortes al amigo Rajoy.

Llegado a cobrarlo en el banco, el cajero le dice muy amable: "tiene que firmarlo us por detras".

Se pone Rajoy el cheque en la espalada y pasando un mano por detras del cuello intenta firmarlo al tiempo que deciqa " cada vez lo ponen mas dificil, manda huevos......"

ja ja ja ja ja ja ja

Un cheque igual le dieron en las cortes al amigo zapatero

Llegado a cobrarlo en el banco, el cajero le dice muy amable: "tiene que firmarlo us por detras".

Se pone zapatero el cheque en la espalada y pasando un mano por detras del cuello intenta firmarlo al tiempo que decia " cada vez lo ponen mas dificil, manda huevos......"

ja ja ja ja ja ja ja

Tienes poca imaginacion, plagiar es burdo, ademas has utilizado el copiar y pegar y has puesto hasta las mismas faltas de ortografia.

Eres muy ordinario.

ja ja ja ja ja

como tu ja.ja.ja.ja.ja.

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:


"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

¿Saben por qué a la portavoz del PP en el Congreso le llaman "la diputada de las carabelas"?

--Porque por "la pinta" de "la niña" se nota que es la "Santamaría".

llega 1 borracho a 1 cantina pide 3 tequilas se los toma y se retira, al otro dia llega otra vez el borracho pide 3 tequilas se los toma y se retira asi esta durante 1 mes visitando la cantina todos los dias cuando entra de nuevo ahora solo pide 2 tequilas el cantinero asombrado y curioso ya no aguanta y le pregunta oiga sr. lo he estado observando me puede decir por que siempre que viene pide 3 tequilas y ahora despues de 1 mes solo pide 2 tequilas? y este le responde es que tengo 2 hermanos y para no sentirme solo me tomo 1 por kda hermano ha y ahora por que solo se tomo 2 tequilas es que yo he decidido dejar de tomar jajajaja

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'

Dos de alcudia se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
hombro:

* ¿Que tienes en la bolsa?, dice el otro.
* Pollos, responde el primero.
* Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
* Si aciertas puedes quedarte con los dos.
* Bueno, pues ... ¡cinco!.

Un tio entra en un bar y le dice al camarero, camarero ponme tres cafés.
El camarero extrañado, se los pone y le pregunta, ¿ para quien son los cafés?.
- Uno para mi, otro para tí y otro para tu put. madre, responde el tio.
El camarero se mosquea pero no dice nada.
La misma escena se repite durante cinco dias mas.
Al sexto día y al decir lo de tu put. madre, el camarero sale de la barra
y le pega una paliza.
Al dia siguiente, con la cara morada y hecho polvo, vuelve el tio y dice:
- camarero ponme dos cafés.
El camarero se los pone y le pregunta: ¿ para quien son los cafés?.
El otro responde:
- uno para mi, y otro para tu put. madre, que tu con el café te pones muy nervioso.

sto es un sargento en el ejercito que les comunica a la tropa; ¡¡ soldados!! en vista del excelente trabajo que habeis hecho ,el presidente Zapatero quiere recompensaros.Os dara 1000€ x cada centimetro que suponga la medicion de vuestro cuerpo.
- A ver cabo,como quieres que te mida?

-¡ señor, desde los pies a la cabeza,señor!
185 cm,x 1000€ = 185000 € para ti cabo, señor, gracias señor

- Recluta Gonzalez,como quieres que te mida? ¡señor, desde los pies a los dedos de la mano,señor! dice levantando la mano. 230cm x 1000 = 230.000 € para ti soldado gonzalez.¡señor,gracias señor!

el sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez,un chico de albacete con mas tiros que la ventana de un bosnio:

¡ soldado de 1ª martinez! como quiere que le mida?

-¡ señor,desde la punta de la poll hasta los huev señor

¿esta seguro soldado de 1ª martinez?

¡ señor,si señor!

muy bien bajate los pantalones

el sargento toma el metro ,lo sostiene en la punta de la poll y empieza a medir hacia atras.
al llegar a la raiz del nabo desconcertado pregunta; soldado martinez ,donde coñ tiene usted los huev que no los veo?

¡ señor, en Afganistan señor! ALE DEMA MES

Dedicate a las pipas y los altramuces, que lo de los chistes no es lo tuyo.

Dos ladrones asaltan a un tonto trasnochador...

- ¡No grites, el dinero o te matamos!
- ¡Nada, no traigo dinero, dejadme en paz!

Ante la negativa, los ladrones le dan una paliza bárbara. Uno de ellos por fin le quita la

cartera y le dice al otro:

- ¡Si será tarugo el tío, por 20 euros casi se deja matar!

Y le dice el tonto medio muerto:
- Sí, claro ¿Y los cien mil que llevo en el calcetín ¿Qué?

este es para el tonto del 7777 te lo dedico enterito tontorroncin,

se habre el telon i se ve una familia de gitanos ,
desapareze el telon!!!

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
- Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

Dos prostitutas hablando:
- Oye, ¿Tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo

para el 9922...

tu debes ser de los que oyeron mantenga limpia españa y querias quitar "la mancha"...

aixo no son acudits, aixo es que no deus estar be del coco...

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡hostia Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues.

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude. APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

aixo es un q va a un forn i li pregunta a la fornera
- perdone,tens un pastís de 1 pis,2 pisos, 3 pisos,4 pisos,5 pisos, 6 pisos,7 pisos, 8 pisos, 9 pisos, 10 pisos
fornera. no,no en tinc

i se'n va a un altre forn...i pregunta
- perdone,tens un pastís de 1 pis,2 pisos, 3 pisos,4 pisos,5 pisos, 6 pisos,7 pisos, 8 pisos, 9 pisos, 10 pisos
fornera. no,no en tinc

i se'n va a un altre forn...i pregunta
- perdone,tens un pastís de 1 pis,2 pisos, 3 pisos,4 pisos,5 pisos, 6 pisos,7 pisos, 8 pisos, 9 pisos, 10 pisos
fornera. no,no en tinc

i se'n va a un altre forn...i pregunta
- perdone,tens un pastís de 1 pis,2 pisos, 3 pisos,4 pisos,5 pisos, 6 pisos,7 pisos, 8 pisos, 9 pisos, 10 pisos
i li diu la fornera...sí,sí q en tinc!!

i li contesta el xic,doncs dona'm un merengue

ja se q no es molt bo,peroooo...algun comentari,XD