Foros locales de todas las localidades de España

La gallina borracha....
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
¡que aquí la de los huevos soy yo!!!
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¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el Congreso, en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

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El Papagayo y la Viagra..
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

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La Cuenta del Hospital
Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fué un éxito,
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted Seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

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DEMANDA DE DIVORCIO
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!



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BESO CUASI-PÓSTUMO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.



Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:



"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"



"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.


El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:



"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"



Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.



Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:



Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.



¿Por qué quieres matarte?"



Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".





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La Violación

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:

ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡COÑO, ¡Menos mal que soy zurdo!
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La Diferencia

Mami, ¿que diferencia hay entre Puta y Loca?

- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza

- ¿y a la Puta?,

- le pasan mil cabezas por la cosita.
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La Frustración

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones.

Ahora Leopoldito creció...

¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer nada!!!!
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El Monstruo

Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Sin Conocimiento

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
- Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !



"Prefiero una falsa alegría a una tristeza verdadera"

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-2Bm2B_SA3E

Borrado por su Autor.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bMSFq_7b3s0

> ESTO ES COMPLETAMENTE CIERTO...

> LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS SE CREEN ¨DOCTORAS¨.

> Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón
> de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es
> muy desagradable.
> No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te
> pasa en una sala de espera llena de pacientes.
> Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy
> poco simpática - :
> -Buenos días, señorita.
> La Recepcionista me dijo:
> -Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
> -Tengo un problema con mi pene, contesté
> Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
> -Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
> -¿Por qué no? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
> La Recepcionista - sonrojada - me dijo:
> -Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía
> irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en
> privado.
> Y yo le contesté:
> -Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta
> puede molestar.
> Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
> -Buenos días, señorita
> La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
> -¿¿Sí??
> Tengo problemas con mi “oído”
> La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
> consejo y me volvió a preguntar
> -Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
> -"que me escuece al mear"...
> Las risas en la sala de espera fueron de antología!!

no por tener un mejor cono cimiento ,se es mas lista,en todo caso se podra ser mas magdalena,asi que no hay que tomarse las cosas asi,la inteligencia no se encuentra entre las piernas sino encima de lo hombres.

Un gran susto que no terminó en tragedia gracias a la intervención de los bomberos y los equipos de emergencia. Los mismos tuvieron que rescatar la tarde-noche del viernes a dos jóvenes, uno de 17 y otro de 20 años, en Puerto Serrano al quedar éstos atrapados en una isleta dentro del río Guadalete y no poder salir por su propio pie, debido a las fuertes corrientes del río. Las lluvias de estos días y la nevada de Grazalema han hecho aumentar el cauce del río, haciéndolo más peligroso.
En concreto, la isleta se encontraba en la finca El Indiano, cerca de la Vía Verde, quedando los jóvenes atrapados en ella aunque se desconoce cómo llegaron hasta la misma. Los bomberos montaron en la zona una instalación de cuerdas, denominada compás o péndulo, con un punto de anclaje en un árbol. Cuando llegaron hasta los jóvenes comprobaron que se encontraban con síntomas de ansiedad e hipotermia y procedieron a llevar a cabo el rescate.
Durante el traslado del más joven, el mismo entró en pánico y eso dificultó la llegada hasta la orilla, tanto de él como del bombero que lo acompañaba. Más sencillo fue el segundo rescate y en poco tiempo los jóvenes pudieron ser trasladados hasta un centro sanitario. La Policía Local de Puerto Serrano y la Guardia Civil también colaboraron en unas labores de rescate que se pusieron en marcha poco antes de las 20.00 horas cuando testigos presenciales dieron la voz de alarma.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-OIB4ndCmdk

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Jlo_KU2M54M#t=0s

que se puede esperar de una doble identidad