Talavera de la Reina - Toledo

el dia 30 de agosto en Pepino, actuan en la Plaza, los Secretos.
0sea¡¡...no se puede decir,
es gratis.

El amor es una cosa que no se puede ocultar, si no lo cuenta tu boca, te traiciona el suspirar.

¿Dónde venden los números para ganarse este premio?

tenia trabajo atrasado, estar de vacaciones unos meses.

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

las posibles daños colaterales de una dieta terminan en una depresion
del frigorifico y la despensa que siempre estan aburridas de no visitarlas

El mejor olor, el del pan; el mejor sabor, el de la sal; el mejor amor, el de los niños.
El Placer debe combatir sin tregua un monstruo que todo lo devora:
la costumbre de comer siempre lo que nos gusta.
La necesidad de saborear necesita un desafío intelectual. Debe ser aburrido ser Dios, y no tener nada que descubrir.

Dice mi tio que la vida es un supermercado inagotable de felicidad, de nosotros depende comprar los ingredientes para la nevera, de allí cogeremos los alimentos para cocinarlos con cariño, nosotros compramos la felicidad y sino tenemos la nevera llena es por vagancia o por necios, yo tengo la nevera llenita y con mucho mucho cafe en la despensa

La vida es fuente inagotable de vivencias
siempre nos llevamos la contraria Zeus eres muy muy pesimista!!!

:lolesimista, no¡¡¡
Supongo que sabe que su sonrisa, consigue hacerme claudicar, que puedo dejar de mirarle la minifalda a la camarera y a la amiga de esa amiga que tan simpatica suya.
La nevera es para los solteros y los casados.
Los solteros van a la nevera, no les gusta lo que tiene, se marcha para
la cama.
Los casados van para la cama no les gusta lo que hay, se marcha para la
nevera.

Te miro a los ojos... sonrio... dos cafes... y un décimo de lotería para intercambiar ...