Los Navalmorales - Toledo

No me lo deja copiar aunque arregle palabras. Me sale siempre :


Has introducido alguna palabra ofensiva.

ARGUMENTUM AD HOMINEM

Asi que pongo el enlace donde podéis leer ese diaro.

Para partirse de risas o descojonarse !


//blogs.gamefilia.com/leozgz/28-07-2008/10876/diario-de-una-depilacion

Lo mismo me ocurre a mi.
Es de lo mas gracioso y cachondo.

Saludos.

Me imagino ese diario contado en un One Man Show. Risas garantizadas del pùblico.

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de xsexo animal.
He decidido depilarme xpubis y xtestículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.



Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante



No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el xchochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones xhomosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las xpelotas me está poniendo xcachondo, y como me líe......



Acabo el primer rasurado con la máquina. xCoño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la xpolla. Soy capicúa.



Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi xpito parece un Papá Noel. Hago el xbobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un xpene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.



Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a xcagar, es la Gillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡xCoño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un xcojón?



xHostiaaa, yo tengo el xhuevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el xhuevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro xhuevo, más de lo mismo, como en el chiste:



- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No xjodas, ¿y eso qué es?

- Un xhuevo grande y el otro lo mismo



Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las xnalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo....
xJoer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del xpene, lo digo por la calva.



Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un xculo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.



Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el xculo.

¿Alguien se ha depilado el xculo sólo?

Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el xculo y empiezo a afeitar sin ver. ¡xMierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!
Bueno,Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el xculo.

¡xCoño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.

¡xCulo depilado!



Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. xJoer con el rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
xCoño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!



El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".



Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.



Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...
¡Eeesta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.


Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. xJoer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su xputa madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

xJoer, xjoer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.



Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, xjoer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, xjoer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.



Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los xhuevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas.



Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.



Llego a casa y me desnudo. ¡xHostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he xcagado, que la he xcagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un xhuevo (nunca mejor dicho)



Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.



Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.



- Verás, creo que la he xcagado.



- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una xcagada de esas... mira.



Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva!!!



- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los xhuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.



- ¿qué crema te has echado?

- Esta...



- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.



Dia 6



Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el xculo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de xputas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un xputero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.



Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.



Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo".



Pero hoy se va a xcagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Es de lo mas gracioso.Saludos.

Gracias Zurlan ! No sé como has echo para que salga pero conmigo no habìa maneras.

EL HOMBRE CIBERNÉTICO
HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo.
HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo sirve para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada.
HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo.
HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada 10 cosas que te informa...8 son tonterías.

Saludos.