Los Navalmorales - Toledo

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:
Viejo hij0pµta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,

y se la estoy soplando desde hace 20 años.

¡¡Todo en la vida... tiene una explicación!!
La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!!
¡¡ Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!!
¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
¡¡Esto es lo que pasó , querida!!
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, ...
... así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, ...
... le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, ...
...le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,...
... le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta ; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

twin,gracias por tus chistes,me haces reir mucho

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
¿Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

Un moro vendiendo sillas en el rastro :
- ¿Cuánto cuestan?
- Mil sitisientas…
- ¿Y si no me siento?


Espero que este entra en el Mobil !

Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la Gran Vía cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros.

Se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,

- ¿sabes? este banco lo han atracado unos de lepe

- ¿Y como lo sabes?

- Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.

Vista previa: El viudo prudente
Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalén.

Estando allí, la esposa falleció.

En la funeraria, le dicen al esposo que tiene la posibilidad de expatriarla de regreso a España, lo cual le costará 5.000 euros, o la posibilidad de enterrarla en Tierra Santa por 150 euros.

El hombre, sin pensárselo, dice que prefiere llevarla de vuelta a casa.

Intrigados, le preguntan por qué prefiere gastar 5.000 euros, cuando sería maravilloso sepultarla en los Santos Lugares por sólo 150 euros.

El hombre responde:

“Porque, hace 2.000 años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…

… Simplemente, no puedo arriesgarme.”

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta :

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice :

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

Y el niño le dice :

Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño :

- ¡Falta una!

El niño concluyó :

-¡ Cabr0n !

Era la primera menstruacion de mafalda, y estaba sola en casa.
No sabia que hacer, y entonces, se le ocurrio ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice.
- Hola Felipe, esta tu mama?
- no Mafalda, en que te puedo ayudar?
- nada Felipe, son cosas de mujeres, no te puedo contar
- pero dime Mafalda,.....yo se mucho de mujeres
- no Felipe, esta la chica de servicio?
- no esta, pero cuentame a mi, que te pasa yo se mucho de mujeres
- no Felipe..........y tu hermana esta?
- NOOOO, pero dime a mi yo te ayudo
- bueno Felipe, te cuento

Mafalda se levanta la falda y esta toda ensangrentada ; Felipe horrorizado le dice :
- Mafalda ¡¡¡¡.que has hecho¡¡¡¡
- te has cortado los huevossssssssssss¡¡¡¡¡¡¡

Twin : .Gracias por tus Chistes eres unica . Desde un pueblo de la

Sierra en un dia de mucha Nieve tu nos alegras en el tiempo de ocio... GRACIAS

Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano un sudaca y un español. Alguien le da una patada a una botella y de adentro sale un genio que les concede un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice:
—me gustaría volver a una rumania rica y próspera y vivir feliz allí.
El genio lo concede.
El moro:
—querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una áfrica democrática y próspera.
—te será concedido—, dice el genio.
El gitano:
—desearía que todos los gitanos de españa nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro-europa a llevar nuestra vida de nómadas.
El genio también lo concede.
El sudamericano pide:
—que todos los hispanoamericanos vuelvan a una américa rica y libre.
El genio le dice que así será.
Le toca al español, que le dice al genio:
—entonces, ¿ya has mandado fuera a los rumanos, los gitanos los moros y los sudacas?
—sí, así es—, dice el genio.
—¡pues ponme una caña!

Moraleja :
No es que sean racistas los Españoles ni xenòfobos ! Lo que son es ordenados . Cada uno en su paìs.

Un ganadero compra una ordeñadora automatica.
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió de forma automática. Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!!!!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano....
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de
hacer pan eléctrica..
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada
para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo
apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que
hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido


-

PORQUE LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS :

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo. Los mecánicos les cuentan la verdad.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta
están los lavabos sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 dí­as necesitan solo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90€ en pack de tres.
Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Solo tienen que afeitarse la cara.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Un color les sirve para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan sus
piernas.

Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos .


¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido :

- "Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar".

- "Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido :

- "Amor, el prisionero esta fuera de la prisión".

El esposo no muy entusiasmado le dice :

- "Vamos a meterlo en prisión otra vez".

Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice :

- "Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez"!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero......
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir :

- "Amor, el prisionero se volvió a salir" !!

Le contesta el esposo, desesperado :

- "No jodas !!! tampoco es cadena perpetua" ...!!!

....PARA QUE NO LES PASE.
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS
MUJERES. . . de 40 y pico...


-*Hoola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........¡No sé qué pasó!
-*¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.


-*Y después, ¿qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!

-*Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?...por poco se muere.
-*¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después, ¿qué paso?
- ¿Puedes creerme que se fue?... ¡¡Para mí que era maric0n!!

ABSOLUTAMENTE CIERTO !


Los cuatro milagros de la mujer:

- Sangra sin herirse.

- Da leche sin comer hierba.

- Se pone humeda sin tocar el agua...

- Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS C0J0NES SIN ACERCARSE !

CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona ... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como
Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar
la misiva en idioma catalán (ah~ con dos c0j0nes, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la
ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responder/es utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d 'Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

Sr. O. MARC BAJONA CAMPS
Cap d'OficinalOepartament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí


Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d'Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d'agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu'estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu'hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que'hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a usted e argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe O' Amnistrassión se'ncuentra el'hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero I'asseguro qu'haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de'ntendé e'esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se' n dona trasllat a l' empresa", pero no dude que' ncuanto h' ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No'stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa'usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que'nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h' echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa'impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu'inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa'nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

HAY QUE PENSAR UN POQUITO


AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.




Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes estan en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?





La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...















































La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

Este es bueno,per yo particularmente prefiero ser el de la cuerda entre los grandes rascacielos,lo del otro meda repelus,nadamas pensarlo.

Feliz fin de semana a todos/as.

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor : “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno : “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor : “ ¡Más deprisa! “
Alumno : “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

muy bueno twin, te marcas unos chistes muuuuuuuuuuu buenos


saludos

Profesor : “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno : “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

hijoapá, papá,¿qué son los cuernos?
Padre:no lo se hijo, tengo tantas cosas en la cabeza......

Mama mama aqui huele a cueno quemado!!

Corre hijo asomate no se haya caido tu padre en la lumbre!!.

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación :
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor : “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno : “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

OFERTA DE TRABAJO

SE NECESITAN DOS PERSONAS RESPONSABLES
PARA RESOLVER LA CRISIS Y ARREGLAR EL
PAIS


UN ELECTRICISTA: Para quitar enchufes

UN CURA: Para repartir hostias

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu
hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora : “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados ?”
Carlitos : "Profesora"

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

En una oficina: Dígame su nombre.

Pepepedro Pepepérez.

¿Es usted tartamudo?...

No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p....

LA TÉCNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

-Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba
lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-Ni me hables! - responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la
cara, me mordió la p0lla y
para completar... del armario salió un cabr0n
desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!!

muy bueno,Twin,

gracioso

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,

pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema

y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla

y una palmadita en la nalga; y después de eso,

él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!



MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:



-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a c0ñ0?

-¡No cabr0n...! ¡Te huele la frente a culo!

EL PÁRROCO NUEVO
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que habría podido hablar totalmente relajado hasta en medio de una tempestad.
Tras la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre :
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que he visto en el sermón de hoy :
· No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
· Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. y sus boys".
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca lo pisoteó.
· No nos referimos a Judas como "cabr0naz0 y sapo asqueroso".
· No debe llamar al Papa "El Padrino".
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado encima de la Biblia.
· Las hostias son para administrarlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan una aportación voluntaria; quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
· Los pecadores se van al infierno y no a t0mar p0r cul0.
· El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE : El que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maric0n", "trasvesti con faldita",... ¡era yo!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente
El Arzobispo

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la tapa del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha del inodoro.
Los botones eran :
botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:
"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando limites jamas sospechados de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?.
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampón) y...su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo enla barra, proclama "Yo le pago un trago a la bailarina".La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando denuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir: "Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo "Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".Y el borracho le responde: "Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

#5713993

lA COPIASTE DE MI....BABOSA SOLO CAMBIASTES UNAS PALABRAS.

ESTA BROMA LA PUSE EN EL FORO DE VILLALBA HACE UNOS MESES Y COMO NO TIENES VERGUENZA LEISTE TODOS MIS CORREOS. VICKIE

Jejejejejeje
Vergüenza... bastante he tenido de jovencita por los piropos que me tiraban los chicos en la calle ! Ahora, la vergüenza... tengo muuuuuucho menos. La honestad te la quita. Tengo màs vergüenza ajena.

Mi hermana por tener verguenza de chapurrear se queda en Francia.
Yo, con mi chapurreo y sin vergüenza... me voy otra vez a España !
Viva los "sin verguenza" y viva España !

Aquì selecciono los chistes que me hacen màs reir.
Pues fijate que como explicabas la manera de encontrar en foro ciudad los plagios poniendo palabras en el motor de busqueda, (yo tengo Google) lo intenté con tu chiste con las palabras "bailarina", "sobaco" y "borracho" y no saliò tu chiste de foro ciudad pero muchos de otros sitios SÌ que salieron. Asi que copié y pegué uno de ellos. Solo copiar ! No he cambiado nada ! Si me pongo a cambiar palabras y frases... como lo dice el forero AL-PINO, los de Espinoso del Rey no me entienden ! No cojo el riesgo !

Conclusion : Ese chiste que pusiste en el foro de Villalba fué seleccionado por una Francesa.

Un chico del partido, termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre tambien es del partido y es un tipo de malas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah, no quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre que tiene algunos amigos políticos y dada su larga trayectoria trata de conseguirle un empleo en la Generalitat Valenciana y habla con un amigo:

- Oye, Paco Camps, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabo el bachiller y no quiere estudiar por ahora, necesitaria un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera… El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿Entiendes?

A los tres días llama Paco:

- Oye, que ya está, he encontrado algo para tu hijo, Asesor de la comisión de salud de la conselleria de sanidad. Unos 9000 € al mes.
- Está guay ¿No?
- ¡Noo Paco!
- ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días de nuevo Paco:

- Ya lo tento. Le conseguí un cargo de secretario privado de un diputado, el sueldo es más modesto, 5000 € al mes.

- ¡No Paco! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
- Quiero que sienta la necesidad de estudiar ¿Me entiendes? si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro dia:

- Tío, ¡ahora si!, Ayudante del encargado del archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo… serían 2800 € nada mas.

- Pero Paco ¡Por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 €.

- No tio, eso es muy dificil…
- ¿Por qué?

- Veras esos cargos son por oposición, se necesita curriculum, título universitario, masters… ¿Me entiendes?

...Jaja..Jajaaa... Asi es la vida

> Un alemán, trabajando duro y sudando, ve a un español tirado en una hamaca,
> tomando un refrigerio.
> El Alemán no aguanta y le dice:
>
> – ¿No sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
> Y el español, sin moverse ni inmutarse, le contesta:
>
> – La envidia, también.

Borrado por un Moderador.

Pero si este chiste ya lo has puesto ! Con lo picantona que eres elige un chiste que nos haga reir. Estoy segura que acertaràs.
Mira, que los foreros se van a cansar de leer siempre el mismo !
Ah ! Y también, si quieres que te lean, pon siempre los mensages al final porque como quieres que busquemos un mensage al medio de todos los que hay ya?

Ala ! Guapa ! Te esperamos con chistes de los que tu quieras.
Yo seré tu primera fan. Te lo prometo ! Veràs lo bien que nos lo vamos a pasar !

Te esperamos ! Con chistes !

#5822724

Estimada Twin mejor dicho todos..voy a ver que encuentro..casi todo lo tengo en Ingles..y al traducir pierde la gracia. Hugs Vickie

Cuando os mande un chiste le marcare como marcado para no repetirme vale. Hugs Vickie

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de pµta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa ... una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.. ..no sirve para nada...

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS genial!



- Buenos días.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal

...beeeppp...


- Si es un de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que le prestemos el coche, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los niños duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los niños al cole, marque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'



................(EL SE LO BUSCÓ !)....................






El Matrimonio (parte II)


Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-



......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............


El Matrimonio (parte III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..........


El Matrimonio (parte IV)


Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.




(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Lógica hispana:



En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo.

Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:





-¡Cabr0nes! ¡Hij0s de pµta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabr0nes! ¡Hij0s de pµta!

Y los de abajo miran y siguen remando, también.

Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabr0nes! ¡Hij0s de pµta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu pµta madre! ¡Hij0 de pµta tú! ¡Anda y que te den por cµl0!

Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son!

¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña!
¡A por ellos, oeeee..., oeeee..., oeeee...!




Asi son de cariñosos los españoles ! Por eso los tengo mucho cariño. Porque saben hacerme reir. No tengo màs remedio.

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)



3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su
boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan,
con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a
su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de
buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como
un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la
acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo
detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don
Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan,
en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de
tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."

El doctor piensa por un momento y dice:

- "Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"

- "No sé", responde el anciano.

- "El oso murió".

- "Imposible." exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"

- "A ese punto quería yo llegar..."

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

ENTREVISTA A UN SEÑOR MAYOR.

Un hombre de unos 70 años es entrevistado por un periodista.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino
a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

(ME LO HE TRAIDO DE OTRO FORO).

Una familia celebraba la boda multiple, de sus tres hijas. En un momento de la
preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para
partir en sus viajes de boda a diferentes lugares.
La madre pidio a sus hijas que la llamaran al dia siguiente para contarle, lo
mas discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando
el lema de algun anuncio comercial
El primer llamado que recibio la madre fue el de la hija mayor, que solo le
dijo: NESCAFe
La señora quedo confundida, hasta que mas tarde vio un anuncio de NESCAFe que
decia: SATISFACCIoN HASTA LA uLTIMA GOTA.
Poco despues recibio el llamado de la hija segunda, que le dijo entusiasmada:
COLCHONES ROSEN.
La mama busco la publicidad de Colchones Rosen
y leyo complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande.
Por ultimo, despues de una semana, llamo su hija menor, casi sin voz le
susurro: AMERICAN AIRLINES.
La mama busco freneticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES
y antes de desmayarse leyo: 4 VECES AL DiA, 7 DiAS A LA SEMANA,
LOS 365 DiAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.


La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?


- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.


- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.


Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.


Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.


- También puedo hacer que te tire un beso.


La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.


- Muac


El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.


- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.


El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.


La rubia, con voz melosa, le pregunta:


- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?


Paralizado de asombro el vasco responde:


- ¿No jodas que también silba?.....

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.

El pastor le pregunta al doberman:

¿Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...

¡Ah! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

¡No jodas! ¿Y por qué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabr0n!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!

¡Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CµL0 A TODOS !!
Y entonces, creó a los politicos
Y en eso andamos...

Twin. Eres unica en un dia dificil y con estres, tu con tus chistes me relajas y desconecto... GRACIAS

¡Ojalá haya siempre políticos que se dediquen a organizar la "cosa pública en sistema democrático!"! Es una falacia denigrar a los políticos por sistema, pues si no hubiese políticos, otros ¿apolíticos? nos administrarían políticamente de manera correcta para sí y sin control, como en las negras y opacas dictaduras.¡Vivan los políticos de los países libres que nos representan y gobiernan por la delegación del voto popular!
¡Basta ya de falacias, improperios y verdulerismos baratos!

La-Pelindresca, tiraté un peo, veràs que te sentiràs mejor.

La verdad es que muchos de los chistes que reproduces son graciosos, pero en ocasiones son ordinarios y toscos, como tu respuesta a la crítica.Creo que si atemperas tus pensamientos y respuestas a los cánones del civismo y la educación, todo el mundo tendrá mejor criterio de tí.
Siempre con la amabilidad y el respeto debido a tu persona. Un saludo.

La Pelindresca, este sitio es un tema solo de chistes. Si no tienes el sentido del humor no puedo hacer nada para ti. Aquì pongo chistes para todos los gustos. Los ordinarios, los toscos, los bobos, los inocentes... me gustan tanto como los intelectuales. Y no voy a seleccionar los chistes solo para que te gusten a ti.

Como si bien escribiste un dia...



12-06-10 22:10
#5533472
RE: A La-Pelindresca y otros foreros
A mí eso no me preocupa. Que califiquen los post como les parezca a los demás. Lo que es importante es no insultar ni faltar el respeto a nadie. Si a alguien no le gusta lo que otra persona diga con respeto, pues tiene dos soluciones: rebatir con buen tono y con el mismo respeto, o si no lo soporta pues...rascarse donde le pique.
Me gustan mucho tus chistes, gracias por ellos.
Ir a la conversacion


Pues ahora te digo la misma cosa a ti. Vete a rascar donde te pica. Ya tengo una idea de tu personalidad. Eres una lunàtica.

Tienes el derecho de que los chistes no te gusten y no los leas. Pero deja el derecho a los otros de leerlos sin insultarles.

Eso se llama libertad.


En buen entendedor......

ESPERO QUE ESTO OS LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.




Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja , ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo :

- 'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

- Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO! Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

- 'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

- ¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

- 'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'




MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Somos cabr0nas hasta de viejecitas!!!!!!