Los Navalmorales - Toledo

DEDICADO A TWIN... Y PARA TODOS

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Las cosas pasan demasiado rápido para tu gusto esta semana, a toda velocidad. Consuélate pensando que aquí tienes un pase gratis para la montaña rusa. Compra pastillas anti mareo y ajústate el cinturón de seguridad: los próximos días van a ser de infarto.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No arriesgues esta semana o te pegarás una buena torta. Es una de esas temporadas en la que lo mejor que puedes hacer es pasar el mayor tiempo posible bajo cubierto, con una mantita y un buen chocolate caliente, dejando que ruja el huracán ahí fuera. ¿Qué pareces un viejecito? Sí. Pero un viejecito prevenido, je je.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te toca pasar al siguiente nivel de confianza en tus relaciones, tanto laborales como personales. Que da un poco de repelús, por si te salen rana, sí; pero el que no se lanza a la piscina, no nada. Si de resultas viene un tsunami, casualidad, hombre, casualidad.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): ¡Timo a la vista, timo a la vista! Y no de los tradicionales, alguien querrá tomarte el pelo de una forma muy elaborada y curiosa. No dejes que te la metan doblada. Recuerda esa curiosa sensación que siempre te atenaza cuando algo huele a podrido. Si tienes ganas de vomitar, hazlo sobre el sinvergüenza que ha intentado estafarte, no te cortes.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tendrás siempre un ojo abierto estos días, por si las moscas. Que con la crisis los caraduras proliferan más que las moscas en verano, y son igual de insistentes. Pero tampoco te pongas paranoico, gente buena la hay en todas partes. Aquel viejete medio cayendo, sí, el que cuando se te acercó demasiado le metiste una llave de judo, era poco probable que te atracara, por ejemplo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): De repente un día de estos ocurre el milagro, y ¡oh! te acuerdas de que tienes una familia. A la que has maltratado y desatendido durante años. Bueno, pues mira, sigue así, porque casi es peor cuando te ocupas de alguien, con la poca práctica y delicadeza que tienes, pobrecito mío, que cuando pasas de él.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): De vuelta a la rutina, dirás con un suspiro al empezar la semana. ¡Pues no! Porque noticias positivas se avecinan, con excelentes expectativas a la vista. Y encima no tendrás que pegar golpe apenas, los que te rodean se lanzarán a hacerlo todo por ti. De modo que relájate y disfruta.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): En la primera parte de la semana imitarás a Napoleón, todo liderazgo y palabras altisonantes, conduciendo a las masas -tus compañeros y familia- a la gloria de Francia. Bueno, no de Francia, pero sí la de tu manzana de viviendas, fijo. Claro que a partir del miércoles muchos querrán lincharte por los desvaríos cometidos en días anteriores. Igualito que el emperador corso, también.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Increíble en ti, pero dedicarás al menos unas horas a pensar qué estás haciendo y hacia dónde se dirige tu vida. Normalmente te lanzas sin más contra la pared de ladrillos más próxima -también te vale piedra-, te pegas un buen coscorrón, y te pasas el resto de la semana recomponiéndote. Ahora has evolucionado: antes de arremeter, te preguntas el por qué, y luego te embalas. ¡Gran progreso!

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): La gente te ve cara de tío serio y te pregunta por toda clase de temas, desde hockey hasta el sexo de los ángeles. Je, menos mal que no hubo cámara oculta la otra noche, porque si saliera en Facebook aquella juerguesita tuya que acabó como acabó, se te acababa la reputación de prócer para siempre. Que no decaiga.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 1: Como no te enfrentes pronto a ese caradura que está chupándote la sangre, y aprovechándose de tu trabajo mientras él no da pie con bola, acabarás en un estado de frustración y agotamiento tal que necesitarás años de psicoterapia para reponerte. Y más años aún para acabar de pagarle la factura al psiquiatra.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tú te consideras un ángel caído del cielo que ha venido a repartir luz y caridad a su paso. ¡Qué bonito! ¡Cuánta autoestima! Lástima que algún prójimo te llame a tus espaldas hipócrita redomado y más falso que Judas. Quién sabe, hasta podría tener un poquitín de razón. ¿Te has parado a pensarlo? Nooooo, tú, nooo, qué vaaaa…

Ytar ???? Me das permiso de poder vomitar a la cara de todos los que me molestaron ???? Que como ??? Algo que huela mal. Pescado ??? Hasta las moscas negras y gordas se pegaràn !!!

Me has encontrado he ???? Me has dejado los ojos como platos !!!
Te espero en mi pàgina ahora. Corre ! Corre ! Correeeeee !!!!