Las Ventas con Peña Aguilera - Toledo

Uy, perdón... quise decir chistes...jejeje

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y literas.A la hora de irse a la cama,la niña de la litera de arriba reza:con Dios me acuesto,con Dios me levanto,con la virgen Maria y el espíritu santo.
Pocos minutos después se le hunde la litera,y la niña de abajo exclama
¿lo ves?¡eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

A que no sabeís, cuando descubrió pinocho que era de madera...

-Cuando se hizo un pajilla, y salió ardiendo.

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER FASTIDIAR AL ENEMIGO

¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?

VEAMOS LA RESPUESTA


Apreciado Álvaro:

Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
¿Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía

RESPUESTA

Querida Sofía:

Cuando un coche se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,

Álvaro

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

esto eran una pareja que estaba en el campo de merienda,cuando de repente el se da cuenta que olvidaron la merienda y cojen entoces se cagan en un plato los dos y lo untan en el pan que el trae de la panaderia y se lo comen. jejejejej a que a tenido gracia? a mi es que los chistes los bordo de gracia

Ahí va otro,jejejeje:
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Los judios están a punto de lapidar a una prostituta. sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre putaa, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
- Desde luego es que eres la pollaa, mama.

BUENÍÍÍÍSIMO!!
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, la de igualdad Aido, los problemas de vivienda, la ministra Maleni y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

una tia que circula en bicicleta y cuando lleva 20 kilometros pedaleando se da cuenta de que tiene los patalones mojados.

moraleja: llevaba el sillin metido en el culo y se habia corrido enterita de gusto

que le dice una uva verde a una morada?

¡respira!por favor respira.

¿Seis verdades de la vida?

1.Nadie alcanza a tocarse las muelas de atrás con la lengua

2. Todos los tontos después de leer la primera verdad lo intentan

3.La primera verdad es mentira

4. Estás sonriendo ahora por que eres uno de esos tontos

5. Ya estás pensando en mandar ésto a otros tontos

6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara, disculparme por ésto... Yo fuí una tonta y necesitaba no sentirme sóla...

-4 monjas confesandose. La primera le dice al cura: -He visto el pene de un hombre
-Bueno hija, reza quince padres nuestros y lavate los ojos con agua bendita a la tina.
La segunda de la fila dice: -He tocado el pene de un hombre con mis manos.
El cura le manda rezar veinte aves marias y lavarse las manos en la tina del agua bendita.
La cuarta se cuela y dice: -Confieseme a mi primero, ¡¡que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo!!.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Dice ,un niño a su madre ,mama ¿el corazon tiene piernas? y contesta la madre... no hijo ¿porque?y dice el niño porque e pasado por el cuarto de la criada y e oido a papa de decir abrete de piernas corazon

Bueno, como yo no he puesto ninguno, voy a estrenarme, jajaja

Uno de médicos:


Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

SIN LOS HUEVOS.

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el jefe de Recursos Humanos, y durante la entrevista se le escapa decir que carece de testículos....
-No importa-responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debía haberlo dicho y dice apresuradamente:
-pero soy capaz, muy capaz.
El entrevistador responde: Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar,es más, está usted contratado.
-Excelente ¿cuál es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 17 horas, pero usted puede venir a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido se molesta un poco y dice:
-Yo ya le digo que no tengo testículos, pero la capacidad si la tengo!!!
-El jefe dice:Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9 no tiene caso que llegue tan temprano!!!

Siento el retrasooooooo,

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

Uno dedicado a la Navidad que está al llegar:

Un niño esperaba impacientemente que llegara Navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
¡Pues, este año te lo inflo, vale!

Este va dedicado a las cenitas de Navidad que estamos celebrando y tenemos pendientes, es por si os surge saber que contestar:

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callada, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educada, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansada.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigada, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a una imbéciI al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Después de una reunión de la C.E. E , algunos ministros deciden pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza,Gordon Brown:
- ¡Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.


Después de unos segundos de contemplación, Zapatero exclama:
- ¡NO ESTOY DE ACUERDO!. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el Paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.


FELIZ AÑO