La Puebla de Almoradiel - Toledo

VAMOS ENTRE TODOS A INTENTAR RECUPERAR TODOS ESOS REFRANES O DICHOS Y CHISTES DE NUESTRO PUEBLO PARA EVITAR QUE SE OLVIDEN . UN SALUDO SOLANO REMUEVE Y ABREGO LLUEVE

Buenos días!.
Hay van alguno de ellos:
Febrerillo loco, Marzo ventoso y Abril lluvioso...hacen a Mayo florido y hermoso.
Flor temprana fruto no grana.
Da buena cava a tu viña y tendrás buena vendimia.
Bebe el agua a chorros y el vino a sorbos.
Saco vacio mal se tiene y saco lleno mal se dobla.
Buen cazador mal labrador.
........
Un saludo Puebla.

DIME CON QUIEN ANDAS Y SI ESTA BUENO ME LO MANDAS,

SIN ANIMO DE OFENDER ´VETE A CAGAR A QUERO QUE PAGAN LA MIERDA A DURO

tengo mas sueño que una cesta de gatetes al lao de una estufa
esa lleva el orcate caliente

A Coponcop....: ¿te lo acabas de inventar? No lo he oido en mi vida...

hay va otro . llegas siempre el ultimo como los testiculos de los galgos

A BUEN ENTENDEDOR SOBRAN LAS PALABRAS

ojos que no ven, corazón que no siente .
más vale prevenir que curar .
un tonto jode un pueblo .
...
Un saludo Puebla.

SAN ISIDRO LABRADOR,PAJARO QUE NUNCA ANIDA ,DE LAS AVES QUE VUELAN.¿CUAL ES LA MEJOR? .... EL GORRINO

CICUMAN EL ULTIMO ESTA A MEDIAS ES .UN LISTO JODE A UN TONTO,Y UN TONTO JODIO A UN PUEBLO. UN SALUDO

Es verdad!, no me he dado cuenta, gracias por la rectificación .
No por mucho madrugar amanece más temprano.
Al que madruga, Dios le ayuda.
Más vale pájaro en mano que ciento volando.
Un saludo Puebla.

CON PAN Y VINO SE ANDA EL CAMINO

hay va otro A QUIEN BUEN ARBOL SE ARIMA BUENA SONBRA LE COVIJA.

OTRO MAS MAS VALE PARRA QUE MARRA

"a borracho fino,primero agua y luego vino."

"mula grande,ande o no ande."

"a falta de pan, buenas son tortas"

ARBOL QUE NO FRUTEA,PARA LA CHIMENEA

botijón el refran completo dice así: UN TONTO J.... A UN PUEBLO Y SI SE JUNTAN DOS A UNA NACIÓN.

heres un listillo tonto jode pueblo

heee quien heres

botijo te has equivocaoooo
QUIEN A BUEN ARBOL SE ARRIMA.... BUENA MIERDA LE DAE ENCIMA

NO , EXISTE, YO LO HE OIDO MUY PARECIDO:

"TENGO MAS SUEÑO QUE UN CESTO DE GATEJOS AL LAO DE LA LUMBRE"

+ O -

Y ESE QUE DICE " EN TU CASA, HASTA EL CULO DESCANSA"

BSTS Y ABRAZOS

muy malo

LOS ENEMIGOS DEL HOMBRE SON 3,SUEGRA,CUÑADA Y MUJER.

AVE QUE VUELA ALA CAZUELA

el que es tonto,no es para un dia.

cuando el grajo vuela bajo,hace un frio del carajo

tres jueves hay en el año que relucen mas que el sol:jueves santo,corpus crhisti y el dia de la ascension

CUANDO UN TONTO COJE UNA LINDE. LA LINDE SE ACABA Y EL TONTO SIGUE

CUANDO MARZO MAYEA , MAYO MARCEA

Con pan y vino, se anda el camino.
Camarón que se duerme, la corriente se lo lleva.
Nunca es tarde, si la dicha es buena.
De casta le viene al galgo.
Perro ladrador, poco mordedor.
Mas vale humo que escarcha.
El que mucho corre, atrás se halla.
La mujer y la sartén, en la cocina esten.
No hay mal que cien años dure.......Ni cuerpo que lo resista.
El burro no es de donde nace, sino de donde pace.
Sabe mas el diablo por viejo, que no por diablo.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
Mal de muchos, consuelo de tontos.
Cuanto mas alto subas, mas grande será la caida.
No hay peor sordo, que quien no quiere oir.
El peor de los males, es bregar con animales.
De la mar el mero y de la tierra el cordero.
El que paga descansa, quien cobra mucho mas.
De hombres es errar y de caballeros rectificar.
De valientes estan los cementerios llenos.
Dentro de cien años, todos calvos.
Dios creo a la mujer y dijo, ahi queda eso.
En casa del herrero, cuchara de palo.
Pedir, peras al olmo.
La cabra tira al monte.
Sabado sabadete, camisa nueva y ........
A Dios rogando y con el mazo dando.
Si bebes para olvidar, paga antes de empezar.
A palabras necias, oidos sordos.
Nunca digas de ese agua no beberé.
Quien con niños duerme, cagado amanece.
Contigo pan y cebolla.
Cuando tu vas, yo vuelvo.
En martes, ni te cases ni te embarques.
Ay de mi, que de soltera parí y ahora de casada no me quedo ni a patadas.
Para torear y casarse, hay que arrimarse.
Dios aprieta, pero no ahoga.
Si quieres tener un hijo pillo, mételo de monaguillo.
Dime con quien andas y te diré quien eres.
Quien mal anda, mal acaba.
No es que seas feo, eres incómodo de mirar.
El hombre y el oso, cuanto mas feo mas.......(Hermoso/Horroroso).
Gallina vieja, hace buen caldo.
Año nuevo, vida nueva.
Mas kilómetros que el baúl de la Piquer.
Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar.
No ofende quien quiere, sino quien puede.
Aprendiz de todo, oficial de nada.
Ofrecer el oro y el moro.
Visteme despacio, que tengo prisa.
Llenarle el gorro de pipas.
Ya pagará el inglés el vino que se bebió.
Por un gustazo, un trancazo.
Ahi se cuecen habas.
No es mas rico quien mas tiene, sino el que menos necesita.
A Dios lo que es de Dios y al César lo que es del César.
No sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.
Los borrachos sólo pierden la vergüenza.
A quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga.
No dejes para mañana, lo que puedas hacer hoy.
El dinero no dá la felicidad, pero es el camino más directo para conseguirla.

Si me acuerdo de algunos mas lo pondré.
Saludos.

NO POR MUCHO MADRUGAR AMANECE ANTES

NO POR MUCHO MADRUGAR AMANECE MAS TEMPRANO

botijón,chicamorena os estais repitiendo
el que calla otorga.
Un saludo Puebla.

A LAS DIEZ EN LA CAMA ESTES, MEJOR ANTES QUE DESPUES
EN ABRIL, AGUAS MIL

Dime de que presumes y te diré de que careces.
Buenas noches Puebla.

CUANDO EL RIO SUENA, AGUA LLEVA
MAS VALE PAJARO EN MANO QUE CIENTO VOLANDO

LA LUNA DE OCTURE SIETE LUNAS CUBRE

CIELO EMPEDRADO A LAS 24 HORAS MOJADO

Buenos días!. Ahi van un par que estan muy al día:
A Dios rogando y con el mazo dando.
El que no esta acostumbrado a bragas las costuras les hacen llagas.
No hay más ciego, que el que no quiere ver.
Un saludo Puebla.

Alguien dijo que un hijo se lleva nueve meses en el vientre.
Ese alguien no sabe que un hijo se lleva en el corazón para toda la vida.

a las seis de la mañana
cuando el sol sale por las cumbres
hay mas poll.. en los coñ..
que chorizos en las lumbres

MARZO VENTOSO Y ABRIL LLUVIOSO HACEN DE MAYO FLORIDO Y ERMOSO

el hobre y el oso contra mas feo PEOR PA EL.

NO HAY BIEN QUE POR MAL NO VENGA

del enemigo te libraras,del mal amigo jamas
-dame dios marido rico,aunque sea un borrico
-a mocedad viciosa,vejez penosa
-a los cuarenta,de la picha no hagas cuenta
-hasta el 40 de mayo,no te quites el sallo
-hombre refranero,hombre de poco dinero
-de refranes y cantares tiene el pueblo mil millares
-agua de mayo,pan para el año
-mas vale gorda y hermosaque flaca y asquerosa.

BUENAS NOCHES . SOL EN VENTANA AGUA PARA MAÑANA

LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA . UN SALUDO

Zapatero a tus zapatos, y deja el gobierno de una vez.
DIMITE YA QUE NOS ESTAS ARRUINANDO QUE NO NOS VAS A DEJAR NI PARA PIRULETAS.

NO SE SI TE AS DADO CUENTA PERO PARA CRITICAR AL JEFE HAY OTROS APARTADOS AMIGO NO REGISTRADO . UN SALUDO

JODER NO JODEREMOS PERO ¡ JODER! QUE GANAS TENEMOS

un chiste.
Pues el otro día vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tontería.
- Eso pensé yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponían de acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inútiles, si lo único que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua!
OTRO CHISTE.
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

LOS CUARENTA NO JODEN PERO ATORMENTAN

AGUA QUE NO HAS DE BEBER DEJALA CORRER

joder por joder p..as al poder

TETA QUE MANO NO CUBRE ON ES TETA SINO UBRE

NO ES LO MISMO ESTAR JODIDO QUE ESTAR JODIENDO . UN SALUDO

bebido con buenos amigos sabe bien cualquier vino.

del enemigo te librarás pero del mal amigo,jamás.

entre santa ana y santa magdalena,no tengas la parva en la era.
gran pena debe ser tener hambre y ver comer.
al haragán y al pobre todo le cuesta el doble.
amor con amor se paga,lo demás con dinero.
belleza y riqueza juntas,casi nunca.

POR SAN BLAS LA CIGUEÑA VERAS . BUENAS NOCHES

TEPAECE QUE......
ES MÁS TONTO QUE GRANDE...!!!

HASTA SAN ANTON PASCUAS SON .UN SALUDO

POR SAN ANTON UNA PATA DE RATON Y POR SANTA CATALINA UNA PATA DE GALLINA . UN SALUDO PUEBLA

A PUEBLO FORASTERO NOVIA HAS IDO A BUSCAR VAS A DARLAS O TE LAS VAN A DAR . UN SALUDO

EL MELONAR Y EL CASAMIENTO TODO ES ACERTAMIENTO .UN SALUDO

san Isidro labrador,pájaro que nunca anida,no le pegues mas al chico que ya a aparecido el peine.

MAÑANA DE NIEBLA TARDE DE PASEO . UN SALUDO.

¡ mama mama ! el niño se a echo mierda. no se dice mierda, se dice caca.
no es que se a caído por el balcón. saludos pueblerinos.

-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
.............................................................

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
.............................................................

LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

Un saludo Puebla.

EL QUE SE PICA AJOS COME .UN SALUDO

mas vale cobarde vivo que valiente muerto.

mas vale poco pecar quemucho confesar.
mas vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.
mejor que juntar las manos para rezar, es abrirlas para dar.
sabe mas el tonto en su casa que el listo en la ajena.

NUNCA DIGAS DE ESE AGUA NO VEVERE . UN SALUDO

"beberé", Botijon.....NI este cura no es mi padre..

pido perdon. la verdad es que hace daño a la vista , seran las prisas

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

Un saludo Puebla.

jajajaja es la pura realidad,muy bueno cicuman.

MAS VALE POCO PECAR QUE MUCHO CONFESAR............ UN SALUDO HA PUEBLA

-Vale más cagajón de burro que bendición de obispo
-Ayer rabizas hoy comadres

No es lo mismo:25 centimetros de encaje negro ,que un negro te encaje 25 centimetros

Quien roba a un ladron cien años de perdon .

OJOS QUE NO VEN,OSTIA QUE TE PEGAS

NO ES LO MISMO DOS TAZAS DE TE QUE DOS TETAZAS

Buenos días!.

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"¡Ostras! ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"

Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Un saludo Puebla.

Buenos días!.
Hay va una perla un tanto vengativa:

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puuta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Un saludo Puebla.

NO POR MUCHO MADRUGAR AMANECE MAS TEMPRANO

¿no es NO POR MUCHO TEMPRANAR... AMANECE MAS MADRUGA? jajajaa

voy a ver si meo y de paso me la veo

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué no se tira usted, y así hace feliz a toda España

Es muy bueno!...Otro similar:

ORACIÓN

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferidoatrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,
a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mi político preferido es:
José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

Un saludo Puebla.

jajajajaajaja OJALÁ SE CUMPLA

Buenos días!.

¡¡ LA MADRE DEL TACAÑO!!

*Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y
ciega.

-¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.


Un saludo Puebla.

Buenas noches!.

PRUEBA DE SENTIDO DEL HUMOR

¿ Vas a tener relaciones sexuales?. El Gobierno te facilita los preservativos.

¿ Ya las tuviste ?. El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿ Ella, se ha quedado embarazada ?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero, ¿ Tuviste el niño ?. El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿ Estás desempleado?. El Gobierno te paga el paro.

¿ Eres vago y no te gusta trabajar ?.(en algunos casos) El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, A TRABAJAR, A PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE .

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.

Un saludo Puebla.

POR LA VOCA MUERE EL PEZ . UN SALUDO

Buenos días!.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martin Diez"

Un saludo Puebla.

HA DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO .UN SALUDO Y FELIZ NAVIDAD

Buenos días!.

Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

Un saludo Puebla.

AJO QUE NO SE SIEMBRA EN ENERO, AJO QUE PIERDE EL AJERO

NUNCA LLUEVE A GUSTO DE TODOS. UN SALUDO.

Buenos días!.

Sanidad privada



La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

El doctor contestó:

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:

- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”

Un saludo Puebla.

ADMINISTRADOR QUE ADMINISTRA ,Y CURA QUE SE ENJUAGA ,ALGO TRAGAN .UN SALUDO

BURRO CANSAO, BURRO EMPALMAO




-NO ME ECHEIS AGUA AL VINO, QUE ANDAN GUSARAPAS POR EL RIO

no por mucho tenpranar se amanace mas madruga. saludos de puebleros fuera de puebla.

QUIEN SIEMBRA TORMENTAS RECOJE TEMPESTADES .UN SALUDO

Buenos días!.

Un cuento con moraleja:

Es agosto, en una pequeña ciudad de costa en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

Un saludo Puebla.

desbordar la acequia (cagar) por si no lo sabeis

ERES MAS TONTO QUE ABUNDIO QUE FUE A VENDIMIAR Y SE LLEVO UVAS DE POSTRE

hasta 40 de mayo,no te quites el sallo.

DE DESCUIDOS ANDA EL LOBO Y ANDA GORDO

Buenos días!.

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo hago el amor mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora ...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Un saludo Puebla.

Buenos días!.

¡Esto si que es un marido sensible!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:


- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

Un saludo Puebla.

Buenas noches!.

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "Estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le contesta: Dejame dormir..."mañana te lavo unos pocos"

P.D. En calzoncillos vamos a terminar todos....

Un saludo Puebla.

Buenos días!.

OFERTA DE TRABAJO:

Se necesitan 2 personas responsables para resolver la crisis y arreglar el país.

Un electricista, para quitar enchufes.
Un cura, para repartir Hostias.

- Interesados enviar informes a dirigentes políticos.

Un saludo Puebla.

Buenos días!.

Asi se las gastan los del turbante... .


Un estudiante Árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

Querido Papá,
Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.
Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:
Querido hijo,
Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares. Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.
Con cariño, tu padre.

Es lo que tiene tener tierras con petróleo, en vez de viñedos...

Un saludo Puebla.

Tengo tres clases de amigos , a los que quiero , a los que odio , y a los que me son indiferentes.

Buenos días!.

HAY VAN LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y ...
4. Ser tan guapo como tu MADRE cree que eres. 

Un saludo Puebla.

UN MIGUELETE Y UNO DE LA PUEBLA SE MUEREN Y VAN AL CIELO.
CUANDO LLEGAN A LAS PUERTAS DEL CIELO SALE SAN PEDRO A RECIBIRLOS
Y LES DICE:
- BIENVENIDOS A LA VIÑA DEL SEÑOR.

Y LE DICE EL MIGUELETE AL DEL PUEBLO:

- SI TIENE POZO ¡COMPRALA!


Saludos.

Buenos días!

Monta un muchacho en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megáfono:
"Atencion Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podra realizar parada en Cordoba", a lo cual el muchacho se pone a llorar.

Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por que llora.

- Pues es que me voy a la boda de mi hermano en Cordoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tu tranquilo, Por mis pelotas y por la Legion, que tu te quedas en Cordoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estacion de Cordoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que asi nos tiramos de los coches en marcha en la Legion.

- Ah! Vale, de acuerdo, asi lo haremos, dice el muchacho.

Y al llegar a Cordoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos mas tarde el legionario va a la cafeteria del tren y alli ve al muchacho llorando.

- Me cago en la leche, pero que haces aqui?, si yo te deje en Cordoba?.

- Ya, dice el muchacho, pero 3 vagones mas atras viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis pelotas y por la Legion, que este tren, tu no lo pierdes...

Un saludo Puebla.

Buenas noches!.
Hay va una moraleja para iluminar a más de uno:

-"Compañero correligionario... Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.

"Y si tuvieras dos coches de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón de €uros en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.

"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió secamente el compañero.

"Pero... ¿por qué donarías una casa si tuvieras dos, un coche de lujo si tuvieras dos, 500.000 € si tuvieras un
millón en tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Cooooño, porque las gallinas SI que las tengo!!!!."

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!! y si no, que te lo expliquen los
sindicatos!!!.

Un saludo Puebla.

Si quieres coger trigo y grano poda tarde y siembra temprano!

Buenos días!.

¡Esta es la mejor carta, por breve, concisa y directa!

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera.

Hay que pensarse las cosas dos veces antes de criticar...jajajaja.

Un saludo Puebla.

Sucedido en Málaga: LA BANDERITA EN EL RELOJ o el cómo las apariencias engañan.

Málaga, Mayo y 2012


En un Autobús del palo línea 11 de Málaga, bajando al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda,
su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana que iba con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad".... En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.
Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo....

- ¿QUÉ, DEL PP?
- ¿POR QUÉ LO DICE?
-¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ!!.
- PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL, PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE ...
EL CACHONDEO DE LOS VIAJEROS DEL AUTOBUS, FUE SONORO

Un saludo Puebla.

por San Vicente al invierno le falta un diente

enero caliente el diablo en el vientre

San valero ventolero

Si en diciembre ves de nevar ensancha el granero y el pajar

Por Santa Eulalia el tiempo cambia