Escalona - Toledo

Esta mañana, varios vecinos de la Villa han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la ruta peregrina a su paso por la calle del Río ( cruce con Fernando Soldevilla) . Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real. El parecido era tan obvio y el asunto empezaba a cobrar tanta relevancia entre la cuidadanía que el vecino encargados del mantenimiento del buen estado de las flechas ha decidido finalmente desalojar la ruta hasta la desaparición de la nube recomendando a los ciudadanos y peregrinos que se abstuvieran de mirar al cielo, prohibiendo asimismo tomar fotografías del extraño fenómeno meteorológico.

“No es una broma de Dios ni una acción del Diablo. Se trata de una rara casualidad que nada significa”, aclaraba el portavozmentor de la asociación local . “Si no tuviera importancia no hubieran desalojado la calle. Nos están ocultando algo”, afirmaba un peregrino de Albacete . “Probablemente nos estén ocultando el glande”, añadía sarcásticamente un periodista que cubría el suceso en directo.

A causa del desmedido interés levantado por la nube -algunas vecinas de la calle se han desmayado al ver el cielo y han requerido asistencia médica-, el Alcalde se ha dirigido a los vecinos en un mensaje televisado afirmando que “estamos en contacto directo con expertos meteorólogos que nos han asegurado que esta nube no provocará lluvia”. Se alejaba así el temor del portavozmentor, que imaginaba al enorme pene orinando o, peor aún, eyaculando con abundancia encima de ese cruce en el camino.

A lo largo de toda la mañana la famosa nube fálica se ha ido desplazando lentamente hacia el Alberche y se ha estirado hasta disiparse casi en su totalidad sobre la una del mediodía. Las autoridades, que habían acordonado la zona, han vuelto a permitir el acceso a las calles afectadas y la situación se ha normalizado aunque aún son muchos los escaloneros que miran al cielo entre recelosos y expectantes.

Les dejamos con las imagenes que tomó nuestro reportero local después de tomar la fotografía de una chorcha equina..

Acabamos de recibir las imagenes de nuestro reportero local, disfrazado de turista, (por si le reconocía el equino jeje) en el momento del incidente. Ahora nos explicamos la calidad de la fotografía.

Ese enorme montón de mierda de caballo

Hace unos meses hablaba aquí del "chorreojonlinespost" . No muy bien, por cierto. Sin embargo, es posible que la opinión de Mario Neta tenga más valor que la mía, ya que él sí que ha escrito allí. Mario Neta, a quien muchos solicitaban un artículo sobre el CHORREO, desafió a sus lectores: Escribiría su último artículo si durante la siguiente semana reunía al menos 250 euros en donaciones, que destinaría a la fundación "el potrillo que caga".

Se ve que había gente interesada en una crítica de Mario Neta al "chorreo", porque en el plazo de una semana recibió 5.188,36 euros. Y cumplió sus promesas: visitó la camada lócal, hizo un apunte en su blog relativo a la visita y donó la cantidad recibida a la mencionada fundación. He traducido la primera parte de esa entrada para que se hagan una idea, pero recomiendo la lectura íntegra del artículo.



Primero imagínate, si quieres, un montón de mierda de caballo. Y no estamos hablando de un montón ordinario de mierda de caballo, no, hablamos de un montón de mierda de caballo colosal. Un montón de mierda de caballo épico. La clase de montón de mierda de caballo que ha ido creciendo a lo largo de décadas y ha desarrollado su propio ecosistema, desde los trocitos de larva de mosca en la parte externa hasta el recalentado y descompuesto núcleo, generador de niveles explosivos de metano, con su festín de bacterias felices sobre mierda añeja y líquida. Es un montón hercúleo de mierda de caballo, amigos, de los que no se han visto desde los días de Augías.

Y lo miras y piensas: “Vaya, qué montón de mierda de caballo”.

Pero entonces aparece un tío con una cámara. Y a ese tío le encanta el montón de mierda. ¿Por qué? Bueno, quién sabe. ¿Cómo es un tío al que le gusta un montón de mierda de caballo? Está más allá de tu comprensión y seguramente ni siquiera querrías saberlo aunque pudieras; tal vez es una de esas cosas que hacen pensar a uno en el camino que lleva al manicomio. Pero encantarle, le encanta, y no es el único; la admiración por este montón de mierda de caballo en concreto es indescriptiblemente amplia. Este montón de mierda de caballo tiene sus abogados.

Pues este tío al que le encanta el montón de mierda de caballo decide que va a hacer algo: le va a dar un hogar. Y no cualquier hogar, porque como no es un montón de mierda de caballo corriente, su hogar no puede ser un contenedor corriente de mierda de caballo. De modo que el tipo construye una noticia para el montón de mierda de caballo. Los mejores redactores proyectan las dimensiones del artículo; los más célebres foreros populares levantan antiguas columnas alrededor del montón de mierda de caballo y las coronan con una cúpula elegante y bien resuelta; y cada letra está revestida de tinta genovesa de la buena por los mejores impresores en un radio de tres estados. El montón de mierda de caballo se rodea de un buen titular, para que la gente pueda admirarla mejor; se contrata a profesores en bacteorología para que describan como expertos su historia y características; se organizan eventos multimedia para explicar su naturaleza superior, en relación no sólo con otros montones de mierda de caballo que podrían competir en “montonismo” y “mierdadecaballismo”, sino también con otras cosas sin relación alguna que pueden o no ser montones de algo, aunque en ningún caso de mierda de caballo.

El tío que construyó la noticia, satisfecho con la idea de que éste representa su amado montón de mierda de caballo del mejor modo posible, abre su medio al público, no sólo para atraer a los entusiastas habituales de la mierda de caballo, sino también, probablemente, para animar a otra gente a venir y observar la mierda de caballo, y también, quizás, quién sabe, admirar su “montonismo”, o el simplemente el modo en que se encuentra apilada, asintiendo ante las explicaciones racionales acerca de su excelencia o aplaudiendo deslumbrada y tomando fotos cuando una marejada de metano produce un suspiro húmedo y acre en el montón de mierda de caballo.

Una vez hecho todo esto, el tipo se gira hacia ti y te pregunta qué opinas de todo esto ahora, ahora que esta maravillosa noticia ha sido gloriosamente levantada y las masas se reúnen en él para celebrarlo. Y piensas: “Bueno, está todo muy bien. Pero sigue siendo sólo un enorme montón de mierda de caballo”.

Y esto es, en suma," el chorreojonlinespost" .2735,35 euros se ha pagado por el mayor monumento a un enorme montón de mierda que jamás hubierais podido imaginar. Me lo pasé bien leyendo la noticia, admiré la pericia con la que todo aquello se había realizado y en ningún momento me convencí de que aquello que veía no era ni más ni menos que mierda de caballo. ¿Mierda de caballo popular? Sin duda. ¿Mierda de caballo sostenida por la tradición y consagrada por el tiempo? Desde luego. ¿Mierda de caballo de la mejor calidad? Ni se me ocurriría discutirlo. Pero aun así, mierda de caballo. Auténtica mierda de caballo. Mierda de caballo genuina. Mierda de caballo total. Mierda de caballo, mierda de caballo, mierda de caballo. Me da pena la gente que se la ha tragado entera

!!!!Me voy de vacaciones¡¡¡¡ !!Al galope¡¡ tacatá... tacatá... tacatá....aaaaaadioooooooossssss

El tábano acudió a calicantón
la mierda le atrae mogollón
tiene por comida un montón
para zambullirse hasta el mejillón

!!tooon, tooon¡¡ ja,ja,ja, vaya repasito

joer con la nube, dan ganas de levantar el vuelo. jajajaja