Utrillas - Teruel

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una
manifestación, con grandes pancartas y gritando:

- ¡'QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUEREMOS VER A DIOS!'

Luego de varias horas gritando y con sus voces ya
afónicas, su reclamo fue escuchado y bajó San Pedro.
Al abrir las puertas del cielo y asomarse ante
tal estruendo, millones de mujeres formaron un circulo al
rededor de él dispuestas a presentarle su reclamo.
San Pedro dijo: 'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué
forman tanto alboroto?
Las mujeres seguían gritando:

- ¡QUEREMOS VER A DIOS!, ¡QUE BAJE DIOS!

- Pero a ver hijas mías, ¿en que puedo yo ayudarlas?
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el
motivo de sus penas, para ver si él podía interceder
ante Dios, y comenzaron:
- ¡Caray Pedro!, ¡estamos hartas de tanta desgracia!,
siempre somos nosotras las que tenemos que sufrir.
El motivo de nuestra huelga tiene que
ver con tres puntos fundamentales de los que exigimos una
solución rápida:

- 1er punto: ¡La regla!
¡Qué chingadera! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante
fregadera? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos,
nos duele el vientre, que si los 5 días, que si los 28 días,
¡aaaah! y la maldita pastillita para el dolor...nos dan
unos calorones y nos ponemos de mal humor ¡No jodas San
Pedro, ya estamos hartas!

- 2do punto: ¡el embarazo!
¡No chinguen! ¿Tu crees que no nos molesta llevar esa
mochila por nueve meses?, ¡no joXdas!, ¡Como si pesara
una pluma!. Aparte de que estamos
hartas de engordar, perdemos la figura y después para
recuperarla, ¡que friega!. Además, nuestros esposos
no nos encuentran interesantes en ese estado...y

-3er punto: ¡CaXbrón! El pene de los hombres,
¡Que fregadera tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
-Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios
Y las mujeres gritaban de emoción y excitación:
-¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a
las mujeres y les dice: Hijas mías, he hablado con Dios
y me ha dado una solución.
-¿QUE ES? - dijeron las mujeres.

Bueno, en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les
vendrá sólo dos veces al año. ¡Y les durará 1 DIA solamente!
-¡SIIIIIIIIII!, ¡Bravo San Pedro!
Por otra parte, con respecto al embarazo... Solo
esperarán 1 mes para parir
y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus
esposos las satisfacerán cinco veces semanales
- 'YYYYESSSSSS.....'

Varias mujeres se desmayaron de la excitación.
Y así, San Pedro se retiró, pero a lo lejos las mujeres
le gritaron:
- ¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro?, tu sabes, el 3er punto...
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
- Hijas mías, con eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:

'SI FEO LO CHUPAN..., BONITO SE LO TRAGAN'

enrique es buenisimo...BRAVO sique asin guapeton

un hombre tiene problemas en su aparato genital y acude al medico , este una vez oscultado y sopesado el asunto le receta lavarselo cada noche en una palangana con leche durante 30 dias...
dicho y echo , el hombre cada dia despues del trabajo y antes de irse a dormir se encierra en la habitacion y dale que te dale se lo lava ...
la mujer al principio no le presto atencion pero a medida que pasan los dias y repara en ello , acaba intrigandose de por que se encierra cada noche en la habitacion y ante las evasivas del hombre un dia al cabo de un rato de cerrar la puerta , la abre de improviso y le pilla con el organo dentro de la palangana y cogido el miembro con las dos manos y exclama:
¡Enrique de Dios!
con los años que vivimos juntos y ahora me entero que te la cargas como una estilografica ....

Anda Enrique de dios te toco, este truchito tiene para todos
A ver Enrique de Dios, sácale tú uno de lo que tú ya sabes
Que trucho cuando saca lo saca buenos, a ver Enrique. jejejejejeje

En un colegio de monjas ,habia una monja tan lenta hablando que no se sabia si es que se le trababa la lengua o se comia las palabras del hambre que tenia ... cuando entraba en el comedor decia :
¿Tousssss Toussssss TousssssToussssssToussssss......todos aqui ?

-------QUE GRACIOSO MI NIÑO, MUY SIN PATICO EL CHISTE, PERO LO AS TENIDO MAS TENIDO MA GRACIOS, ---- Y ME RE REIDOS MAS QUE CON
ESTA JAAJAAJA
BESOOOOOOOS PARA TODOS

Dedicado a Tous:
El matrimonio tous estan una noche aburridos y estan jugando con una linterna de mano encendiendo y apagando .
El Sr. tous le dicé:
Cariño, ¿a que no eres capaz de trepar por el rayo de luz?
a lo que la Sra.Tous le contesta:
NO, por que cuando este arriba , ers capaz de apagar la linterna.

MUY BUENO ESTE, SI, QUE SI ESTE, A ESTADO DE COXJON
CON EL SEÑOR TOUS Y LA LINTERNITA, YO ME PENSAVA ALGO MAS RARO
JEJEJEJEJEJEJE

MAL PENSADA ....
CON LO MODOSITO Y LO DECENTE QUE SOY YO ... JEJEJEJE CUANDO DUERMO ...
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Entre dos monjas una fuma y la otra no ...esta ultima dicé :
No se como te la arreglaste para aque te dieran permiso para fumar...
Yo pregunte si podia fumar mientras leia la biblia y me dijeron que no.
Yo lo hice al reves , pregunte si podia leer la biblia mientras fumaba ...

Dos monjas se cruzan cada una en sentido contrario en un pasillo y al cruzarse ninguna quiere ceder el paso .
¡yo no cedo el paso a una monja ixxxxmbecil! dice una .
Al oir eso la otra se retira y dice:
"Pues yo si"...contesta la otra .
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El señor cura le enseña su nuevo birrete al sacristan de la iglesia .
curita ¿que te parece?¡Nunca pasara de moda!
¿ud, cree padre?aunque pasen los años será igual de ridiculo .
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Conseguido ,es tan presumida , que en vez de zapatos de cocodrilo ,usa un cocodrilo en cada pie.....
¿me los prestas?
es para filmar la serie de Baturra Jones, en busca de los complementos perdidos ...en la 1ª y "NO" sin mi cocodrilo en canal sur con Tous jejejeje....

Un marido mirandose al espejo exclama:
cariño, ¿verdad que esta peluca me hace 20 años mas joven?
a lo que su mujer le replica :
¡ 20 veces mas idioxxxxxta!
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De padre a hijo:
Cuando yo era joven , lei todas las obras socialistas.
¿y aprendiste a odiar al capital?
"y el trabajo tambien" ...
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en una cena entre Rajoy y Rouco:
Rouco , Rouco ,Rouco ¿que tengo que hacer para que me dejes tranquilo?.
que me bailes el "Marianochikilicuatre"y que me lo graves para pasarmelo todos los dias en la hora del Angelus .

anda tous que ahora le a dado a trucho por meterse contigo ..no se como acabaras .jajaja

Jajajajajajajajaj ---- si conseguido a ora se mete con migo pero.
No so lo, con migo tan bien con tigo, con baturra, y enriquededios
No te quieras quitar del medio bonita que tú estas en el ajo jejejejeje
Trucho de coxjon unos mas chulos, que otro jajajajajajajaj
eres malito eeeeeeeeeee

es verdad, que este trucho tiene para tod@s.ya veras cuando lo pillemos

TRUCHITO DONDE, ESTAS METIDO DESDE ESTA MAÑANA,QUE
ERIQUE TE A MANDADO UN CHISTE Y NO LE AS CONTESTADO,
TE A DEJADO ¿SIN PALABRA ENRIQUE? JAJAJAJAJAJAJAJA
O ESTAS MAQUINANDO ALGO EN ESA CABEZICA TUYA,
TANTO CAVILA

jejejeje pillarme a mi? jejejeje .... (ayer no me conecte)

Llaman por telefono y lo coge el niño pequeño de la casa ...
¿diga?
hijo, dile a mama que se ponga...
Mama , no puede ponerse por que esta con papa en la cama .
¡eso no puede ser! ¡ Papa , soy yo!
Bueno , pues mama esta con un señor en la cama.
¡otra vez me la esta pegando !niño , vete a la cocina , coge el cuchillo mas grande que veas y los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos .
Al rato vuelve el niño .
ya esta papa
vale, ahora coges un saco de la despensa y metes los pedacitos dentro
vale, pues ahora coges el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio ...
Pero papa, si nosotros no tenemos pozo , vivimos en un 5º piso.
Pero.... ¿a que numero estoy llamando?