Utrillas - Teruel

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
- Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.
♥

Muy bueno Baturra

Otro

El Papa en el balcón de la Basílica San Pedro, con todo su séquito.
La gente vitoreándolo, aclamándolo. Y entre todo el bullicio, por el centro de la Plaza San Pedro, una comitiva de Cardenales, todos con sus Mercedes, Guarda-espaldas, etc.
Y dice el Papa:
-Hay que ver como nos va.
-Y eso, que empezamos el negocio con un borrico y una vaca

Una pregunta

¿Cómo has puesto ese corazoncillo chiquitín?

Muy bueno Cygni, pero lo malo de eso que es ciertooooooooo jejeje


Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María… tengo otra…

Ella contesta:

- ¡Pues métemela por el cuxlo!

Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!

JAJAJAJJAJA,,

Besos guapa

Baturra, que quiero poner uno y no puedo.

He mirado todas las palbras y no he encontrado ninguna que me lo eche para atrás

Supongo que será el texto en si

Ya buscaré otro

Wapa si les pones puntos o x el sigificado lo partes y da igual lo que diga el texto no te lo lee como tal ...prueba haber y si no mandalo por privi y te lo intento insertar yo ...joer no me dejes con las ganas leer el chiste jejejejeje....

Pero si lo he revisado todo y no hay ninguna palabra ofensiva
Yo creo que es por el texto en si

Gracias por tu ayuda.

Lo vuelvo a revisar

Ok wapa ...tu no desistas jajajaja



Empecinado yo me pongo tambien a la fila jajajaja

¡NO PUEDO INSERTARLO!

¿Que hago para enviarte ese privi?





Soy novata, lo siento

pinchas en un post mio el que sea y pinchas en privado y se te abre una pagina pegas el chiste y le das a mandar y ya esta

Joer le di sin querer y se envio antes de hora....es facil ya veras ...intentalo si no te sale te mando yo uno para que veas como funciona y tu lo unico que tienes que hacer es contestarlo ....insertar el chiste y me lo mandas.....animo wapa que por ahi hemos pasado todos

LA EMPLEADA : La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. -Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir. -De que te ríes chaval? -pregunta el vendedor. -Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a Enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole: -Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la pxolla del tio, te regalo la mira telescópica. El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: -Creo que puedo hacerlo de un solo tiro

Baturraaaaaaaaaaaaa,

Yo ahí, toma que dale
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Lo he conseguido!!!!!!!!!!!!!1

Besos bonita

Cygni fantastico el chiste muy bueno,pero niña no veo yo el porque no te dejaba insertarlo joer que no es para tanto el chiste hemos puesto cosas mucho mas fuerte que esas jajajajaja este Pedrito cada dia se le va mas la pinza jajajajaja......

ahi llevas uno mio haber que te parece...

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coxño...!



besos wapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAA
BUENO SI AL MARIDO NO LE IMPORTA QUE AYA RUIDO ENTRE SEMANA POR QUE COMO NO LO OYE

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.

El diagnóstico médico: Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

TRATAMIENTO: al pobre se la tuvieron que escayolar...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.

Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son para tí".

Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son para tí".

Una nueva sonrisa del "escayolao".Y ella sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... es para tí".

Pepe.. no puede más... se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA....... SIN DESEMBALAAARRR!!!"

OYE PON OTRO NOMBRE QUE NO SEA MARIA JOE QUE TODOS YE VAN EL MISMO NOMBRE
QUE PARECE QUE SON MIOS POBRE HOMBRE Y NO LA YE BABA EN UNA CARRETILLA
JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lo tendre encuenta para el siguiente, sus deseos son ordenes, a sus pies bella dama

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2010 y ....

VISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2011

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.


Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Joer Empecinado eso ya se lo stoy haciendo yo a Baturro ,que ilusion chico jajajajajaja ..

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano. Llevaban cinco días en alta mar abordo de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.


Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:


'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:


'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al día siguiente se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se baja el pantalón y se rebaña un pedazo del muslo y lo comparte
entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
pantalón, y se sacó su enorme p.....

Cuando el gringo lo vio, gritó todo emocionado:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'


a lo que el gaditano contesto:

'Noo pissshaaa, esta noche tomaréis un biberón y, a dormir......'

jajajajaja,

Buenísimos todos

Con el del albañil aún me estoy riendo

Otro

Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 euros más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 euros.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 euros.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 euros más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.


¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.


¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?



Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?



Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

JAJAJAJAJJA,

que buenos que son

Esto que está la maestra en la clase y dice:
"A ver Pepe, dime una frase con onomatopeya"
Pepe dice: "El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!"
"Muy bien, Pepe; ahora tu Jaimito. Vamos, una frase con onomatopeya..."
Jaimito: "Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima, pero antes grité: Oh no! m'atopeya!!!!"

Muy buenooooooooooos ...


Esto es lo que los virus hacen:

Se reproducen rapidamente.
Windows también.

Los virus usan la mayor parte de los recursos del sistema,haciendo que el sistema caiga lentamente.
Windows también.

Los virus llenan tu disco duro de basura.
Windows también.

Los virus hacen sospechar,ocasionalmente,al usuario que su sistema es demasiado lento y el usuario compra nuevo hardware.
Esto también ocurre con Windows.

-Quizás Windows sea un virus.Pero. ¡No!!!! ¡Hay una diferencia!
Los virus son mantenidos por sus autores,son actualizados frecuentemente,y suelen ser más sofisticados según evolucionan.
Conclusión:Windows NO es un virus.........Es un bug.

Ay, Ay, Ay

¡¡¡¡Que bichos más incordiantes!!!!!!

Me tienen hasta las narices

Jajajajajaja como a los demas reina .....ahi llevas otros

besos



Este plato se esta poniendo muy de moda.



RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

Pues yo esta receta no la voy a hacer

Muy bueno

Ahi va uno cortito

Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

Muy bueno...yo me lo pensare haber de cual quiero jajajajajaja

El marido que llega a casa, después de tres años trabajando en una plataforma petrolífera, y encuentra a su mujer con un niño recien nacido:
-Cariño, ¿un niño?
-Sí Pepe, un niño.
-Pero si llevo tres años...
-Sí Pepe, pero es que me mandabas unas cartas tan apasionadas que...
-Ya, pero ¿NEGRO?
-Verás, dejame que te explique:
es que cuando nació, yo no tenía teta, y resulta que los vecinos de enfrente, son negros y tubieron un niño cuando yo, y la mujer le dió la teta, y se ve que a cogido color.
-¡Aaah! Vale.
El hombre no muy convencido le dice a la mujer:
-Mira que voy a ver a mi madre, que también llevo mucho tiempo sin verla.
El hombre le relata la historia a su madre, y le pregunta:
-Bueno Mamá y tú ¿que piensas?
-Mira hijo, que puede ser verdad, porque yo tampoco tenia teta y te dí leche de vaca, y mira, a lo 27 años te han salido los cuernos.

Este ya me lo sabia pero cada vez que lo leo me hace mucha gracia y me rio mucho ...pobre hombre que penitaaaaaaaaaaaaaaaaaa lo que le costo que le salieran los cuernos !!!que dolorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!

En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E ., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados.... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Linda y hermsa

Cm siempre.

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día seencuentra con su madre y
la vieja le pregunta: Como te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me
destrozó!!!>
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando.....
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!!!
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te
dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas
con él pero más tranquilos. Después me cuentas....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le
tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
dice: Para mi amor, me dió la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso ?
Y él le contesta: Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡ LA SEMANA DEL
CUXXxLOOOOOOOOOOO

Hola Palotes

Muy graciosos

Un saludo para ti

Baturra,
Yo creo que a estos, no les dió tiempo de ver nada, del lugar elegido para la luna de miel



Una mujer se confiesa:

"Padre, estoy en pecado. Me he tirado al párroco de San Miguel".

"¡Qué barbaridad! Reza trece avemarías".

"También me he tirado al párroco de Santa Ana".

"¡Pero, hija! Reza doce padrenuestros y seis avemarías".

"Es que también me tirado al párroco de San Julián. ¡Es que no lo puedo resistir, cuando veo una sotana... Zas, me la tiro!"

"Pues hija, te recuerdo que tu parroquia es ésta".

El Empecinado,

Perdona que no te había dicho nada.


El idioma español de las mujeres


1. Sí = No

2. No = sí

3. A lo mejor = No

4. Necesitamos = Quiero

5. Lo siento = (más)lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?


El idioma español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonito escote

5. Te quiero = follxemos

6. Me aburro = ¿quieres que follxemos?

7.¿Bailas? = me gustaría follxar contigo

8.¿te puedo llamar? = me gustaría foxllar contigo

9.¿quieres ir al cine? = me gustaría folxlar contigo

10.¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría foxllar contigo

11.Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

holaaaaaaa!! Cygni yo creoq ue tampoco ,pero en casa creo que menos todavia jajajajajajajaja




PORQUÉ LOS HOMBRES SE DEPRiMEN BASTANTE MENOS ??????
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡ No me extraña que los hombres se DEPRIMAN MENOS
POR ESO SERAN MAS FELICES ??????

CONSTANTEMENTE TIENEN QUE DECIR GUAPA A LA COMPAÑERA, TIENEN QUE SOPORTAR EL MAL MOMENTO O DIA DE LA COMPAÑERA.... ,SE TIENEN QUE ENFRENTAR A LOS HIJOS PORQUE LA COMPAÑERA NO PUEDE, TIENE QUE SOLUCIONAR LOS PROBLEMAS DOMESTICOS , PERDIDAS AGUA , EL FUSIBLE ,EL FREGADERO NO TRAGA,LA CERRADURA ,LA PERSIANA, LA ANTENA LA TV. EL ALTILLO SE DESCUELGA Y ....... MARIANO MI MADRE ESTA DISGUSTADA CONTIGO EL COLOR DE LAS ROSAS QUE PLANTASTES EN( NUESTRO) JARDIN NO LE GUSTAN AMEN . Y CUIDADIN CON EL COCHE, TODOS LOS GOLPES O DESPERFECTO NO SON MIOS ,CARIÑOOOOOO

P. D. Y TRABAJA MUCHO ,MIRA DE HACER HORAS PARA QUE PODAMOS/PUEDA ESTAR GUAPA PARA..../TI TONTO.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.


Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompapñarme y tomar algo?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada – con el sofocon que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:



¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

Jajajajaja .........eso lo hace ya la costumbreeeeeeeee .


Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad

de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :

- Oye, ¿vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin foxllar ?

- Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril ?

- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...

- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...

- Ah, bueno, pues lo probare...

Al dia siguiente se vuelven a encontrar.

- Oye, ya has probado lo del barril ?

- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.

Oye, muchisimas gracias, de verdad.

- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el

barril, que te crees...

¡Qué buenos!

- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que
las morenas.
- Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no
hay ninguna diferencia

Muy bueno Cygni....


La prepotencia es sintoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente
> de ello)
>
> Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla
> con su
> dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
> anciano le dice
> que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y
> apoyado,
> le dice:
>
> -' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
> represento,
> y este 'CARNÉ' que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA,
> meterme en
> c ualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN
> PREGUNTAS, y
> tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA S ENTENDIDO o es que no me he sabido
> explicar?
>
> El viejo , simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo
> por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va
> ganándole terreno
> y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca,
> gritándole a su vez:
>
>
> -'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

bATURRO, MUY BUENO TU CHISTE, Y YA VES PARA CUANTO HA DADO.
UN BESO

Baturra,

Que me da a mi la sensación, que estaba bastante atareado "poniendo los pies en polvorosa" como para enseñar el carné



En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de
cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan.
Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- Aqui cambiar nombre?
- Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer.
- Y como querer ponerte ?
- Juanita a secas...