Utrillas - Teruel

le dicé un hombre a su mujer a las 4 de la mañana:
¿María,quieres que te joda?
¡¡¡¡¡SIIIIII!!!!!!!!
Levantate y hazme una tortilla de huevo.

trucho muy buenos. ala sigue contando mas

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu poXlla es la más grande de todo el pueblo!!!

jajajajaja Baturroooooooooooo.

Vaya mujer cariñosa que tiene este Armando. jajajajajajaja

QUE LA MUJER HIZO LO QUE EL MARIDO LE PIDIO JEJEJEJEJE NO HABEIS OIDO NUNCA LO DE QUE NO PREGUNTES SI NO QUIERES OIR LA RESPUESTA....PUES ESO LE PASO AL MARIDO.....


- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?

El marido levantando la vista del periódico, le dice:

- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?

- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?

- Si me acuerdo yo dije “estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA”.

- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?

El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:

- ¡MISIÓN CUMPLIDA!

jajajjajajaa

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.

- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?

- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!

jejeje ste si que le conocia.

jaajajaja pues haber cuando cuentas tu alguno...yo no lo habia oido nunca pero esta bien el chiste...

¡mama mama¡ dile al abuelo que me lleve a hacer pipi.
-que te lleve tu padre.que el abuelo ya esta acostado.
-.no que me lleve el abuelo que le tiembla la mano.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!




Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

CONSEGUIDO GENIAL EL CHISTE... Y EL PARKINSON NI TE CUENTO

GREENTEA EL TUYO MUY BUENO TAMBIEN PERO EL E CONSEGUIDO ES GENIAL !!OJO LO QUE SABEN LOS NIÑOS A TAN TEMPRANA EDAD !!!!!

jajajajajajaja.

Jesucristo en la última cena:

- Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas…

En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:

- Juan, ¿a dónde vas?

- A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

HOLA GUAPA
eso en nuestro colegio era pecado verdad que si baturro jajajaja
baturra sabes lo que creo que piensa baturro
QUE NO HAY DINERO EN EL MUNDO PARA CONPRAR UNA REINA Y TU LO ERES
LO DICE TU AMIGO
BESOS REINA

!!Buenas noches!!

ya te digo!!anda que no, llevas toda la razon en nuestro colegio eso era pecado y requete pecado jajajaa.

Gracias rey por tus palabras,sabes que es reciproco...oye haber si es verdad y os dejais caer ese fin de semana por aquí...

Besos guapeton

Zausmaus dinos por donde estas para verte a traves del google jejejeje

BATURRA QUE YO TENGO ESO DEL google haber saluda no sere is esos que
esta is al lado de la gasolinera jajajaja
el dia menos pensado nos vamos la jefa y yo a tomar unas copas
un fin de semana que no tenga futbol
abrazos

ZAUSMAUS,QUE NOS DUELE Y LA MANO DE TANTO SALUDAR ,!!!MENOS MAL QUE NOS VISTES YA !!!!JAJAJAJA

Estamos deseando que llegue ese dia que seguro nos divertiremos mucho.
Pero ese dia hay que hacerla cena ehhhhhhh y luego las copitas o lo que se tercie jejejejej

Abrazos guapeton

holaaaaaaaa guapetones y guapetones y
guapetonas jejejejej
yo a esa cena me a puntoooooooooo
y que sea pronto a un que estemos enncrisi

heeeeeeeeeeee

besoooooooooooos para todos

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.


Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....


Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......


El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....

OLEEEEEEEEEEEEE COMO SE NOTA QUE ESTAS INSPIRADA


Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:

- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!

- JoXder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?

- Tú y tu puXta maní­a de limpiarte el cuXlo con el periodico.



Entra un tipo en una pizzerí­a, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.

- ¿Familiares?

- No, son puXtas pero tienen hambre !




Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?

- Hijo, dile a mamá que se ponga.

- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.

- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!

- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.

- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.

- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.

- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.

- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.

- Pero… ¿a qué número estoy llamando?

jajajajajajaja
que bueno

Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!


3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........

Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días?

- Sí es él. ¡Vamos!

Paran el tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carné?

- ¡¿No jodan que me lo han perdido?!




Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:

- Quiero tres cafés.

- ¿Para quién? - le dice el camarero.

- Uno para tí otro para mí y otro para la puXta de tu madre.

El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:

- Quiero tres cafés - dice otra vez el mismo señor.

- ¿Para quién? - dice el camarero.

- Uno para mí, otro para tí y otro para la puXta de tu madre.

El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:

- Quiero dos cafés.

- ¿ Para quién? - dice el camarero.

- Uno para mí y otro para la puXta de tu madre, que tú te pones muy nervioso.

Muy buenos todos.

SALUDOS PARA TODOS