Utrillas - Teruel

Era la hora del baño de los sábados de curita de un pueblo cualquiera...
La oven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño , tal conmo la vierja Sor Ete le habia indicado.
la hermana magdalena habia sido instruida para no mirar la desnudez del padre y ayudar en todo lo que fera pedido y orado.
Al dia siguiente Sor ete pregunto a la hermana Magadalena como habia sido el baño del Sábado.
Oh, hermana contesto con estusiasmo ¡ he sido salvada!
¿salvada?¿y como ocurrio tan magno evento? pregunto ...
Bien , el padre estaba metido en la bañera , me pidio que lo lavase y mientras lo estaba lavando gui mi mano hacia abajo entre sus piernas , mientras que me decia que hai el señor guardaba la llave del cielo .
¡lo sabia ! dijo la jieja sor ácidamente
La hermana Magdalena continua con el relato...El padre dijo que si la llave del cielo coincidian con mi cerradura , los portales del cielo se abririan para miy tendria asegurada la salvacion y la paz eterna ,
y el padre gi su llave del cielo hacia mi cerradura ... al principio dolia terriblemente , pero el padre dijo que el camino a la salvacion as amenudo doloroso y la gloria de Dios pronto llenaria mi corazon con extasis ,Y asi fue.
me sentia tan bien salvada .
Ese viejo diablo.dijo la vieja monja ..¡ y a mi que me decia qu era la Trompeta del Arcangel San Gabriel y le he estado soplando desde hace 40 años......

Se acerca una chica despanpanante al confesionario y dice:
- Padre: confieso que he pecado.
- A ver hija, ¿qué has hecho?
- Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina.
- Muy mal hecho hija, ¡tú perteneces a ésta¡.


Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
- El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con .......... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted¡. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro, que si no .....¡

jejejjee, muy buenos.

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!




En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Tio, pues vete ya, joder,

jaja kekita ya lo sabras mañana

jajaja baturra te mando un privado y me lo mando para mi jajaja

jajajajaja conseguido no eres la unica
yo mando un mensge a una persona
y lo recive baturra

conseguido te podias aver equivocado
y a vermelo mandado ami a si me uviera
enterado de vuestro secretillo

jejejeje

Kekita el chiste BUENISIMOOOOOOOOOOO


Conseguido te pasa de todo,pero ya lo he recibido no te apures,y te he contestado....besossssssssss guapa.

Pero que alcahueta eres kekita jajajaja,yo que culpa tengo que me veais cara de privi y todos os equivoqueis y los reciba yo jjajajja.
Pero hace tiempo no recibo privis equivocados jejejejeje se nota que poneis mas atencion !!!!me cachiiiiiiiiiiiiiis!!!!!

Estaban las novicias en el patio del convento, paseando con las bicicletas durante el recreo, y sale la Madre Superiora:
- Hermanas: Vayan entrando en el convento, por favor.
Las novicias, ni caso. Todas contentas dando vueltas con las bicicletas.
Al cabo de un cuarto de hora, aparece otra vez la Madre Superiora, mas bien cabreada:
- ¡Hermanas: He dicho que entreis al convento........ o el próximo día les pongo el sillín a las bicicletas¡


La Madre Superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavandosé el coXño, y decía:
- ¡Toma, toma. Hambre pasarás, pero lo que es sed.......¡


Dos monjitas van pidiendo limosna por las casas. Llaman a una puerta y sale un pasota:
- Una limosnita. ¡Somos las hermanas de Cristo!
- Aaaaah... ¡Pues que bien se conservan para tener tantos años!


Jaimito estaba en un colegio de monjas, y un día le pregunta a la madre superiora:
- Madre: ¿Es cierto que usted se casó con Dios?
- Si hijo mio. Así es. ¿Porque me lo preguntas?
- Es que el otro día le oí decir a Sor María, que se casó con Dios porque no había ni dios que se quisiese casar con usted.

jejejeje

me risas e insertar chistes

que graciosa miniña jejejeje

Venga Baturra otro chiste.

´JOOOOOOOOOO este teclado se come la mitad de las letras queria poner menos risas e insertar unos chistes jejejejej

ya lo sabes tú que yo soy muy graciosa,tengo la gracia dónde las abejas jejejejeje sabes dónde no? jajajajajajajajja

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

Ostras este si que le sabía, pero no me acordaba, jejeje. haber si me acuerdo de uno y lo pongo.

haz memoriaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajja

Un chiquillo que llama a la casa de una anciana:

- Señora es cierto que usted daría una buena recompensa a quien encontrara su canario.

- Sí, efectivamente pequeño así es.

- Pues ale auí lo tiene.

- Pero niño si lo que me traes es un gato muy grande.

- Ya es que el canario esta dentro del gato.

jajajajajajajaj hay va uno


Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.


Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos


Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

jajajajajajajaja muy buenos todos.

Una mujer cansada de la soledad de su hogar decide comprar una mascota que le haga compañía. En el momento de decidir qué mascota comprar, se inclina por un loro, ya que puede divertirse escuchándole hablar y, además, requiere menos cuidados que, por ejemplo, un perro. Cuando decide llevárselo, el dueño de la tienda de animales le advierte de que el loro vivía en un prostíbulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarradas. La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decía, pero finalmente decide comprarlo pensando que podría llegar a divertirse. Al llegar a su casa, la mujer instala la jaula del loro en el salón, el animal mira detenidamente el lugar, mira la señora y exclama:

-“Nueva casa, nueva madam”.

La mujer sorprendida se ríe. A las dos horas, llegan las hijas de la mujer del colegio y van a ver al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:

-“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas”.

Al oír esto, las mujeres se sorprenden, pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito había dicho. Poco después, llega el marido a la casa, y también se detiene a observar la nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice: -“Nueva casa, nueva madam, nuevas fulanas, pero las mismas caras de siempre. ¿Cómo te va FELIPE?”

SORPRESAS TE DA LA VIDAAAAAA .

jajajajaja muy buenooooooooooo

muy gracioso jejeje