Utrillas - Teruel

Tú que eres mi hermana, la mayor, quiero dedicarte este poema.

Tú, la que has compartido tantos momentos felices conmigo.

Tú, la que me has enseñado tantas cosas de la vida.

Tú, la que me consolaste cuando más lo necesitaba.

Tú, la que me has llevado a tantos lugares, para que admirara la belleza del mundo.

Tú, la que cuando tenía miedo me contabas un cuento y me quedaba dormida.

Tú, la que cuando sentia alguna pena estabas ahí para escucharme.

Tú, la que cuando me sentía sola, me dejabas dormir contigo para que no temiera.

Tú, la que me dabas tan sabios consejos para que no cayera en las trampas de la vida.

Tú, que eres para mí mi segunda madre... me diste tantas cosas hermosas y me enseñastes tanto de este mundo...

Tú, mi querida hermana...

Muy bonito,Kekita.......

Gracias preciosa hoy no estoy muy animada
Hoy estoy baja de moral haber si cuando
Vallamos a tomar ese cafecillo me animo un poco
Hoy tengo el día tonto como tu ya sabes de esos días
Que ni Pepito pregunta que me pasa un besito

Como si fueras ella me aconsejas
me cuidas, mis triunfos festejas
lloras junto a mí en mis tristezas,
y el amor como un fiel espejo reflejas.

Como si fueras ella, mis dudas alumbras,
alejándome de las penumbras,
rodéandome de ternura, bondad y amor,
buscando como aliviarme cuando tengo dolor.

Como si fueras ella, tus brazos hacía mi extiendes,
me mimas, me regañas, me consientes,
me escuchas, me animas, me comprendes,
me guías, me hablas con verdad y todo de mi entiendes.

Como si fueras ella, te vistes de dulzura cuando me miras,
te sientas a mi lado para que cuanto me pasa te describa,
por eso también te llamo mi mejor amiga,
que siempre está conmigo y nunca me ignora.

Como si fueras ella, me haces sentir protegida,
ganadora, aunque esté casi vencida,
con deseos de sonreir, aunque esté dolida,
tranquila y llena de paz, aunque esté confundida.

Como si fueras ella, si… como mi mamita,
como si tu vientre por nueve meses hubiese sido mi casa,
como si tus brazos por años me hubiesen arrullado,
y a dar mis primeros pasos me hubieses guiado.

Como si fueras ella, una madre, no una tia

Poesía bonita, Greentea.
Orgullo de tu familia
Eres preciosa de físico y linda de alma
Aunque ese genio te delata, hermosa de alma
Dura pareces pero engañas,
Cuando tienes que llorar lloras y cuando tienes
Que gritar gritas y eso lo sabe tu familia
Besos preciosa

VAYA POEMA BONITO, MENOS MAL QUE HOY NO ESTAS MUY INSPIRADA, QUE SI NO
NOS HUBIESES DEJADO CON LA BOCA ABIERTA.

Ya lo sabia que estabas baja de animos, por eso no quise ponerte nada mas...por que te conozco y se como eres decidi preguntarte luego en el cafe y darte los animos personalmente ...besos reina y ya luego hablamos ...

Hola yelow tienes toda la razón bonita poesía
Pero yo no la escrito la escrito esa linda Greentea
Que su familia tiene que estar orgullosa de esa niña

besos guapo

de personas bonitas te inspiras jejejejeje

venga contar chistes o algo que animar este foro

NIÑA TUS PALABRAS SON ORDENES PARA MÍ:
cambiamos el tercio como dicen los toreros

Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche.


Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Muy bueno cuéntate otro baturra

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 20€ del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 20€ y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100€ correspondientes a la consulta.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado

las poesias ala al tura de las Damas como no puedo ni hay numeros
para calificaros sinplemente dire

GENIALES Y HERMOSAS











SALUDOS

Gracias corazon
Venga que ya queda poco para vernos
besos

ESO ESPERO
ABRAZOS

Que buenos los chistes y los poemas.

:Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

P

BATURRAAAAAAAAAAAAAA QUE PEAZO DE CHISTE CUANDO
E TERMINADO DE LEERLO SE ME A OVIDADO EL PRINCIPIO
TIENES TELA GUAPA

AJAJAJJAJA ...CHICA ENCIMA QUE LO HAGO PARA QUE NO OS ABURRAIS TE QUEJAS ,SI ES QUE NO PUEDE SER GUAPAAA

ACUERDATE DE LA CITA DE ESTA TARDE :bocadillos y aperitivos me ha dicho que hay...luego nos vemos xoxo ........

Joooo que buenos nos vamos a poner como cochinitas
Esta tarde vamos atener fresquito

JAJA pues quiero a todo el mundo con chaqueta que mira que paso ayer con Baturro joXdio de frio y eso que se lo dije ,!!bajate una chaqueta que te dara frio y el tio cabezon que no ,y luego jodemos a los demas por que tiene frio el señor...!! pero hoy le hecho la chaqueta yo en el coche quiera o no,si no se va a ir a casa el por que yo me quedo de marcha ...que yo no tenia frio jeje

ademas kekita ya no subiremos para casa si nos dan la cena ...ya sabes despues de los bocatas iremos a tomar el cafe y haber loquillo osea que todo el mundo se lleve lo que necesite que despues sabes lo que pasa....

xaooooooooooo

Hombre como lo sabes guapetona nosotros
A un aguantamos asta la siete y media de la mañana
Chica bien nos ajuntamos con mi cuñada
y bien después tuve que subir a mi futuro yerno

Yo recogi a la mia tambien ...total para media hora que quedaba ,todo el mundo para el catre jeje.....eso lo sabia yo que te quedabas hasta esa hora...jajajjaa FIESTERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....FUISTES A LA PEÑA LACHARANGA AL FINAL O NO?

jejejejeje siiiiiiiii pero me gusta mas
la disco movil que lo de la charanga

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! y lo de la bebida era cierto tambien...

mujer ya me imagino lo otro es para todo el mundo lo de la charanga es para el que tiene el escudo,asea te obliga a comprarlo y que la gente sea menos...pero por otro lado es como antiguamente se hacia y por aquellos tiempos molaba un monton no? luego cuando nos veamos me cuenta que tal? besos guapetonaaaaaaaaaaaa...te vas a echar la siesta,o vas al final al futbol

ya sabes que la familia de greenta esta super orgullosas de ella y sobre todo sus tias. O NO?. ANDA QUE SE NOS CAE LA BABA.

jejejeje

jejejejejeje.......greantea gúgú

consrguido Yo savia que la familia de Greentea estaba y esta
Muy orgullosa y eso no hay duda sobre todo tu
Pero, tiene una tía por parte de su padre que situ
Esta orgullosa de ella, esa tía por cicustancia de
La vida esta mas y con eso conseguido no te quiero
Decir que tu la quiera mas que la otra solo que es distinto



besooooooooos guapetona no te hemos visto
por el vaile donde te metes

HOLA CONSEGUIDO UN DIA ME PREGUNTASTES SOBRE UNA DUDA QUE TENIAS
Y TE CONTESTE
A HORA LA DUDA LA TENEMOS MI SEÑORA Y YO
PUESTO QUE NOSOTROS CUANDO DAMOS NUESTRA AMISTAD LA DAMOS DE CORAZON
NO SOLO POR QUEDAR BIEN.....OTRAVEZ SERA
SALUDOS

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre
tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

-No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la Fiesta todos
los parientes, que eran como setenta.

En lo mejor de la Fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:

-Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o
Algo parecido.

Pablito empieza diciendo:

La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada
limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...
Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que
un tomate.
El niño sigue contando:

- Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...


Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:

-Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?


Un saludo a todos.


¡¡¡¡Pais!!!!

jajajajajajajtienes razon que bueno es


besoooooooooos

jajajjajaj simplemente geniaaaaaaaaaaaaaaal

Me alegro que os haya gustado.

pero sigue poniendo alguno mas eh!! que son muy buenos

Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era cancer...
sino lápiz labial.

Atentamente,

Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.


Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos.

¿Será falta de calcio?


- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Practica el Kamasutra con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con muchas mujeres?
- No Doctor.
- ¿Entonces... para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

Jejejeje.

VENGA QUE ESTAMOS ESPERANDO TU CHISTE...JEJE

QUE PARECE QUE SE TE DA MUY BIEN Y AWSON MUY BUENOS MUSHOBETI ANIMATE A CONTARNOS OTRO...

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:

- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.

A esto que uno le pregunta a otro:

- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?

- Al de negro.

- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.


Un saludo a todos.


¡¡¡¡Pais!!!!

UNO VERDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE


Un indio de una tribu se acerca para preguntar por el gran jefe indio.


- Gran jefe Indio estar en Gran Cascada.

- ¿Y por dónde ir a Gran Cascada?

- Yo no saber, cada día se la casca en un sitio diferente.

Un señor esta triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Que te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Que paso? ¿Te fallo el freno?
No, ¡El acelerador!


Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen xoxo y punto.

Por fin madure!.... Carajo...!!!

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

JAJAJAJAJJAJA JOER CON EL INDIGENA, TONTO LO JUSTO EHHHHHHHHHHHHH

MUY BUENO EL CHISTE

Jejjeje.

Venga kekita cuentate otro que parece que estas inspirada ...jajaja

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
y el hombre responde:
¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!

Mi vida, ahorita vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas aceitunas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere aceituna mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUXTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CAXBRONAS PAPAS Y LOS PUXTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA GRAN PUXTA !"

Jajajajajaja.

que bueno el chite baturra jajajajajaj






besooooooooooooos