Obón - Teruel

este lues se me paso pedirselo por escrito la ara el lunes procsimo. el que me muestre la antes posible antes de las fiestas, los recivos pagados de los ultimos 5 años, de los que le votaron para alcalde ,


y de los recivos del anterior alcalde y los recivos de sus familiares directos,y de su peña,, y si no puede presntar los pagados que dimita, sera muy gordo que no los tubieran pagados, y todos los oboneros de bien ya quieren saber de una vez si los han pagado sobre todo los que nombro ono,..si no tengo yo razon melos enseñara antes de las fiestas,

para a si demostrar que yo no tengo razon en ello,

si no lo puede demostrar, en cualquier pueblo le harian votar de la alcaldia,que areis vosotros si tengo yo razon,,
que tampoco estos que son el poder pagan ,, o os seguireis vajando los pantalones, como hasta ahora y mientras ellos riyendose de vosotros, yo no tengo recivos pero de mi no se reiran,,y menos sobre lo delos recivos,

Yo me bajare las bragas y me metere en la piscina sin socorrista y con muchos hongos total soy inmune y tengo mucho canesten y fungusol¡¡¡
¡¡¡la reina victoria de obon¡¡¡¡

España tiembla los viernes,por los recortes de rajoy...en el reino de obon,temblamos los lunes...somos especiales,por eso:


Preguntas para el lunes por la mañana:


- ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

- ¿Por qué se lavan las toallas? No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Humanos?

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- ¿Qué hojones tuvo que estudiar He-man para tener el Master del Universo?

- ¿Por qué cuando buscamos aparcamiento bajamos el volumen de la radio?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

En vez de bajarte lo que dices ¡bájate del cocotero¡.
Y todo el mundo te lo agradecerá.
Hasta puede te den un bono gratis para que te remojes.

Y como dijo el camello: ¡¡Prima,te queda munchu desierto¡¡

no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames.
El madrileño no saluda: te dice que pasa loko!!
El madrileño no se cae: se mete un ostión.
El madrileño no se enamora: se queda to pillao.
El madrileño no trata de convencerte: Te raya.
El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas.
El madrileño no es valiente: Tiene webos.
El madrileño no se va de tapas: Se va a gorronear.
El madrileño no se lanza: Se Embala.
El madrileño no bebe mucho: Se pone mas fino q Constantino. más pedo q Alfredo, más borracho q Nacho, más contento que Alberto, más jamao q Wenceslao...
El madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla.
El madrileño no va al carrefour: va al pryca.
El madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por c....
El madrileño no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo.
El madrileño no se inmuta: Dice: ¡anda mi vieja!
El madrileño no acaricia: soba.

El madrileño no molesta: da el oñazo.
El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA.
El madrileño no bebe cerveza: ¡Se toma una San Miguel xq dnd va triunfa!
El madrileño no se alimenta: se ceba.
El madrileño no te golpea: te suelta una ostia.
El madrileño no trabaja: Curra.
El madrileño no se impresiona: flipa.
El madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea.
El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao.
El madrileño no se dispersa del lugar: se pira.
El madrileño no duerme: se queda frito.
El madrileño no se ríe a carcajadas: se parte el culo.
El madrileño no es un macarra: Es simplemente chulo.
El madrileño no te pide que lo lleven: te exige que le acerques.
El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao.
El madrileño no toma un autobús: directamente tira de colegas con coxe.
El madrileño no es buen tipo: es buena gente.
El madrileño no falta a clase: se fuma las clases.

El madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao.
El madrileño no es un gandul: es más perro que niebla.
El madrileño no hace algo mal: la caga.
El madrileño no dice voy y vuelvo: dice que estará en 0 coma.
El madrileño no habla claro: si te tiene q decir h... uta a la cara, te lo dice.
El madrileño no tiene grito de guerra: solo dice... ¡Catalan el q no bote ehh ehh!
El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo.
El madrileño no esta cansado: esta reventao.
El madrileño no tiene estrés: esta quemao.
El madrileño no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo.
El madrileño no desayuna: Se toma un colacao.
El madrileño no se enfada: se pika.
El madrileño cuando ve a un bombon no se queda callado: le dice, me tienes totalmente entregaao.