Alcorisa - Teruel

de matematicas dice a sus alumnos en clase :
Para mañana quiero resueltos los problemas de quebrados,de decimales y de regla de tres .
¡ TODOS!
¿Entendido?
y se oye una voz muy bajitooooo.
!POBRE PAPA!

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpido ordenador me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

como se suele decir ,<< escribiendo se entiende la gente>>.
El director de un colegio ,que habia sufrido 4 veces la visita de ladrones, dejo una nota en un lugar bien visible de la direcion:
<< Señores ladrones que vienen a visitar a nuestro colegio :
por favor ,no nos estropeen las cosas no las desordenen . no se lleven los utiles escolares ,por que a uds, no les valen para nada seria hacer daño a la educacion de los niños .
com suponemos que vendran por dinero,les dejo 20 euros para invitarles a un vaso de vino y un cigarrillo.
Saludos
A la mañana siguiente , sobre el mismo papel , escribio el ladron...
"Gracias, no volvere mas por amable.
hay que destacar que el ladrón tuvo un gesto .
"AL SALIR CERRO LA PUERTA CON LLAVE"

Un joven acróbata se está confesando:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata, en un circo.
- ¿Qué es eso?. A ver, hazme una demostración...
El joven, se marca unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran asombradas y una le dice a la otra:
- ¡Vaya, si lo llegamos a saber nos venimos en chándal para las penitencias de hoy...!.

llega a casa muy contento :
¡cariño, me ha tocado una cena en un restaurante de lujo para dos personas!
¡que bien!
Si, pero te aviso tienes que ser educada.
Ya lo sé cariño , cuando se va aun sitio elegante .
Pues ya sabes...
total, que en medio de la cena la mujer empieza a rascarse la cabeza exageradamente.el marido le dice:
Te dije que fueras educada,que no sabes disimular?
Estoy disimulando, lo que me pica es el culó....despues le cometa a su marido su deseo de auemtarse los pechos y este le contesta:
yo conozco una opcion mas barata que la cirugia .
cuentamela...
Prueba a frotartelos con papel higienico todos los dias
La mujer le hace caso y al cabo de un mes le dice a su marido:
Tu genial idea no funciona mis pechos siguen igual.
La verdad, no lo entiendo con tu culó funciono...
Pues en mi casa siempre digo yo la ultima palabra ...
¿y cual es?
lo que tú me digas, Mi amor...

doctor , tengo los dientes amarillos ...
no se preocupe , comprese un traje marrón para que le haga juego.

... HAY QUE PENSAR EN LAS CONSECUENCIAS.
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente.

jajajaja ... va al medico por que tiene un pito muy corto y este le receta una pomada para hacerle crecer.El tío se va tan contento con su receta a la farmacia con tanta mala suerte que el farmaceutico tambien era de su pueblo , se confunde y le da otra pomada.
Por la noche , se pone la pomada y al dia siguiente cuando va al baño , se le cae el pito a la taza .Corriendo se va a mirar las instrucciones de la pomada y lee:
<<CALLICIDA EXTRA>>