La Roda de Andalucía - Sevilla

Cariño como veras no se me ha olvidado que hoy es nuestro aniversario y en agradecimiento a la cantidad de detalles que tienes con migo quiero hacerte un regalo.

Vístete con tus mejores galas que te quiero dar una sorpresa.


Le venda los ojos y la lleva a un concesionario de coches de alta gama.

La acerca al escaparate y le dice:

Ves aquel descapotable último modelo de color pistacho ??????.

Si cariño,me encanta.


!!!PUES DEL MISMO COLOR TE VOY A COMPRAR LA TOSTADORA!!!. .

Eso es como el mario ke le dice a la mujer:
Cariño...pa tu cumpleaños te voy a comprar la visa oro.
Llego el cumpleaños y al salir la mujer de su casa se encuentra aparcao un citroen visa dorao de hace 30 años........

Este es un hombre de occidente que llega a china, y se hospeda en la casa de un sabio chino.
El chino tenía una hija escultural, y por ello le dice al visitante:

"Tu habitación está en frente de la de mi hija. Como tengáis miramientos o roces, te aplicaré las 3 torturas chinas".

El visitante no pudo evitar los miramientos con la hija del chino, y las 3 torturas llegaron:

Un día, el hombre se despertó y vió como una gran roca estaba sobre su pecho, evitándole respirar. En la piedra estaba escrito: " Primera tortura china: Piedra gigante sobre el pecho". El hombre no le dió importancia, se levantó con la piedra en las manos, y la tiró por la ventana. Mientras la piedra cae, lee en el marco de la ventana: "Segunda tortura china: Testículo izquierdo atado a la gran roca". El hombre, apurado, no encuentra otra solución que tirarse por la ventana, junto a la roca, ya que la caída no era muy grande. Mientras el hombre caía, vió escrito en el otro lado de la piedra: "Tercera tortura china: Testículo derecho atado a la pata de la cama".

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo! .

Aquel que va con su cochazo de vacaciones, al pasar por un pueblo se le queda parado y no le arranca, le pregunta a uno, dice oye quien me puede mirar el coche en este pueblo, dice, hombre aqui, joselillo ese es un manitas, lo arregla todo, los mecheros, las estufas, ventiladores todo, lo llevan a ver a Joselillo, este se queda mirando el pedazo de coche abre el capo lo mira, por debajo, y le dice al dueño esto tiene gasolina, dice el dueño siii va lleno, pues entonces esto va a ser de la piedra.

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba... ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet!

Buenas noches esto es un control de alcoholemia,seria tan amable de soplar,si...como no.

pssssssssss...le enseña el aparato el agente y ponía " 3.45 " y le dice al agente:madre mía las cuatro menos cuarto,cuando llegue mi mujer me mata.

Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de ceuta con un pasaporte que le vendieron en marrakech por bueno, y por supuesto, más falso que judas. tanto que lleva una foto de leonardo dicaprio. se lo enseña al guardia civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. cuando entra dice: - "¡perdón, mi sargento! uzté que tiene más estudios y está más viajao. ¿el titanic se hundió?, ¿o se quemó? .

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es de los carrefules
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje.

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO:

DE LA CONCHA DE SU MADRE

DIRECTO AL CEMENTERIO.

broma telefonica guardia civil.mp4 - ¡BUENÍSIMO

-¡Hombre, Manolo! Ya he visto que has cambiado de coche, el que tienes
ahora es rojo, ¿no?.
-¡Que va!, si es blanco, pero se clienta un poco. .

Dos encofradores en el INEM.

Cartel en la pared :
Se necesitan encofradores para Australia,pensión completa gratis y sueldo de 4500 € mensuales,no lo dudan ni un momento,hacen las maletas y embarcan en el avión,,,,y cuando van sobrevolando por un desierto se avería el avión y se estrella,sacan la cabeza por una de las ventanillas y cuando ven tantísima arena le dice uno al otro : Pepe vamonos de aquí antes que venga el tío del cemento. .

Nuevas generaciones de ladrones

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

Coche chino nuevo

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa

MENTIR...

Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente y es el presidente ?



ES QUE ES TAN FEA...

Era tan fea tan fea que colgó una foto suya en su facebook y lo detectó el anti-virus

Jejjejejeejejj la concejela

Hombre Ulises5, no era esa mi intención

Falda demasiado corta

- Mamá,me voy con las amigas
- O te quitas la minifalda o no sales
- Por qué Mamá?
- Porque es muy corta
- Y qué?
- Que se te ven los huevos Paco.

-¿Jaimito me puedes decir que es el lobulo?
_El que se come las ovejulas
-------------------------------
-Niñoooooo, subete la portañuela que se te escapa la pajara.
-No se escapa, está en el nio empollando los huevos.

-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
- ¿Como?
- Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos

Mi enhorabuena al que ha puesto este hilo. La vida hay que tomársela con humor. No sólo de política vive el hombre.

buenas noches y hasta mañana

Un saludito a la buena gente de la Roda

Tengo muchas cuentas


Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

Este dedicado al falangista Pileño

Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.
Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?
PAQUITO EL CHOCOLATERO.

Rajoy en el escenario

Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
y el escenario…
y el teatro...
y la sanidad...

ÚLTIMAS NOTICIAS.



Tragedia en Tenerife:una mujer desaparece a las 12 de la noche "una menos en Canarias". .

Regálale flores

La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

El collar de diamantes y esmeraldas

Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta:
- Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."

como me gusta este hilo

Una familia española....

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… COÑ*!¡¡VIVA RAJOY !!

Una concejala en el facebook

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Uno que era mu vago y estaba durmiendo la siesta. Llega su hijo pegando voces.
-!!OPAAAA. OPAAAA. KE EL MULO ZA CAIO AR POZO.
El padre se desperto mu remolon y le dice:
-Po echale paja ke agua ya tieneee

Uno que era mu vago y estaba durmiendo la siesta. Llega su hijo pegando voces.
-!!OPAAAA. OPAAAA. KE EL MULO ZA CAIO AR POZO.
El padre se desperto mu remolon y le dice:
-Po echale paja ke agua ya tieneee

Un cateto se compra un móvil de última generación,se va pal pueblo y se lía a hacer fotos,a la torre,al perro,al cartero,al chivo,al río,al tren,ala fuente,y de pronto le sale un mensaje en el movil que dice: "borrar archivo" y dice :"si al chivo lo voy a borrar que es el mejor que ha salio". .

Uno que era mu vago y estaba durmiendo la siesta. Llega su hijo pegando voces.
-!!OPAAAA. OPAAAA. KE EL MULO ZA CAIO AR POZO.
El padre se desperto mu remolon y le dice:
-Po echale paja ke agua ya tieneee

Le pregunta el pequeño saltamontes al maestro:

Maestro ¿la luna es muy grande ?.

Y se queda el maestro mirándolo de arriba abajo y le contesta:

Hombre !SEGÚN COMO SEA EL ARMARIO! .

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

El Viejecito y su novia

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

Nunca estuve mejor -le responde-mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y le dice:

Permítame contarle una historia:

Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.

Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.

¿A que no sabe que pasó? No sé -responde el anciano-.
Pues el oso cayó muerto, concluye el doctor.

Imposible! -exclama el anciano-, alguien más debe haber disparado.

-A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!! .

Ese es buenísimo Ciclope.

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación

Liega un hombre a la consulta y pregunta:
-¡ Digame doctor como estoy de salud.
El medico le contesta despues de examinado.
-Tiene el hígado destrozado, los pulmones no sirven, artritis hasta
el tuétano, y el corazón perdido.
El hombre sale agobiado del hospital y se encuentra con un coche fúnebre y le grita haciendole señales.
-¡ TAXI.. TAXI¡ .

En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.


Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4×4 !!!!!

“Gana el 2440?

El mudo mira su boleto y era el 2440.

“Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

“El 2440, a la una!”

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le daba bola.

“El 2440, a las dos!”

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, se sacó sus atributos y se los mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ………..¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! .

Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aiba tu, ¿y ese ruido? .

un borracho llega a una caseta de feria pide tres pelotas para derribar los muñ ecos
lanza, los derriba todos de premio le dan una botella de vino, se la bebe, vuelve a lanzar le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza derriba, el dueñ o de la caseta, para librarse de el, le da una tortuga que siempre estaba estorbando
se va, al rato vuelve, lanza derriba todos los muñ ecos
el dueñ o de la caseta va a darle la botella de premio dice el borracho no quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan este mas tierno. .

Como aprietan las tuercas en lepe?.



Pues como todo el mundo con una llave inglesa pero las dos últimas vueltas a MANO. .

Papá, tengo algo que decirte: estoy embarazada.
—¡¿Qué?! Pero, ¿cómo es posible, con la educación que te he dado? ¡Pero, ¿quién es el canalla que te ha deshonrado de esta manera?! ¡Tiene que hacerse responsable de sus actos!
—Ah, no hay problema; en este momento me comunico con él —la hija marca un número telefónico, y dice: —Ricardo, pues mi papá ya sabe que estoy embarazada. ¿Vienes para acá? ¿En cuanto tiempo? Ah, muy bien: te esperamos —y cuelga la hija—. Ricardo está aquí en veinte minutos.
Pasados los veinte minutos se escucha que un automóvil se estaciona afuera de la casa, y a los pocos segundos tocan el timbre. La muchacha le abre la puerta, y es Ricardo. El papá lo ve que llega en un BMW último modelo, edición limitada, de lujo, el hombre recargado en cadenas, aretes y esclavas de oro, un reloj Cartier, y los billetes saliéndosele de las bolsas de que no le caben. Ricardo toma la palabra, y dice:
—Señor, muy buena tarde. En efecto, su hija está embarazada, y yo soy el padre. Una noche la llevé a un hotel, y fue ahí que sucedió todo. Lamentablemente soy un hombre casado y no puedo contraer matrimonio con su hermosa hija, pero me haré responsable del cuidado de nuestro hijo. Si es hombre, abriré un fideicomiso para asegurar su futuro, de un millón de dólares para empezar, cantidad que se irá incrementando hasta la mayoría de edad del muchacho; le organizaré asimismo una fábrica y empresas de publicidad para que él la maneje cuando tenga la edad y los estudios, que yo pagaré, pertinentes para ello, y así no le faltará nada. Si es niña, abriré el mismo fideicomiso y pagaré sus estudios, y la obsequiaré para cuando sea mayor de edad una cadena de hoteles o de restaurantes, según ella prefiera, para que los administre y no le falte nada. Si son gemelos o trillizos, cada uno se verá beneficiado según las condiciones que ya he especificado. Ahora que si lamentablemente el producto se pierde...
—Ah no... si el producto se pierde, usted se la lleva otra vez al hotel... .

LAS SEIS HORAS DE COMPARECENCIA DE RAJOY Y OPOSICION ES UN CHISTE.....Y DE MAL GUSTO.

¿Porque en Lepe ponen en lo alto.de los tractores al Conde Dracula?
PA SEMBRAR EL PANICO

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre .

Está un hombre leyendo tranquilamente el periódico cuando llega su esposa y le da un sartenazo en la cabeza, él sorprendido le pregunta:
-"¿y eso a qué viene?"
, ella le responde:
-"He encontrado un papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marylou".
Él le explica que se trata del caballo por el que apostó, por lo que su mujer le pide disculpas.
Al día siguiente, la misma situación y la mujer vuelve a darle un sartezano en la cabeza, por lo que el esposo pregunta:
-"¿Y ahora por qué?"
, la esposa enojada responde:
-"Tu caballo.....al teléfono. .

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

Una mujer le dice al marido:

- ¡cariño tienes la barriga como árbol de cementerio!

- ¿Y como es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

-¿Qué vas a pedirle a los Reyes Magos este año?

-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?

-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?

-¿Y qué es un tampax?

-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?

Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?! .

buen post...


sobre todo al final

A mi también me ha gustado.
Saludos

IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ



Dos leones huyeron de un zoológico. En la huida cada uno partió con rumbo diferente.Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.Regresó flaco, famélico y con fiebre.Fue reconducido a la jaula.Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?.Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre,decidí entregarme.


El otro león le explicó:-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me tragaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?-Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

“Hija mía, sabes que soy muy tolerante y nunca te he reprochado tu estilo de vida, pero...

¿podrías no escupirle al plátano antes de morderlo?”

Chiste sin palabras... bueno; con un tube

YA LO CONSEGUÍ SACAR OTRA VEZ

P.D.
me lo habían borrado el tube los traidores que lo realizaron... ¿porque será?



el tube del chiste, ni que decir tiene... es este; claro está

Este si que sería un buen chiste caius si no fuese porque han saqueado nuestra tierra los traidores estos.

arrriba co nesto