La Roda de Andalucía - Sevilla

Borrado por un Moderador.

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LA FORONOVELA DE ESTE VERANO: “Conversaciones en lo oscuro“ capítulo 2º (destruyendo la traición con una sonrisa en los labios)

Resumen de lo publicado:
...Dos misteriosas personas retozaban en una apartada habitación de hotel (con un ambiente algo “cargado”, todo hay que decirlo...), cuando de repente llaman al teléfono...


Dramatis personae: los mismos mendas de antes más un pelotillero al otro lado de la línea telefónica

Escenario: la misma sucia habitación de hotel, alternándose con el rincón donde tiene el teléfono de su casa el pelota ya referido





-Fenando?... soy yo, el “Desfi”…
-¿Qué Desfi?
-tu entrenador favorito… ya sabes el leyvita (siempre a tu servicio)
-Si; vale… déjate de peloteo y al grano que estoy “ocupado” : ¿que leche quieres ahora?
- Perdona que te moleste pero es muy importante. El número me lo ha dado “el chifla” (chiflar=silvar, ¿no? ... pues eso mismo, que a buen entendedor...Nota del guionista)
-...y donde demonios esta él?
-Bueno... creo que esta metido en internet; viendo videos del youtube...
-¡¿otra vez liado con lo mismo? ¡¡¡dalequetepego a la zambomba!!!
Si sigue así se va a quedar sin pilila...¿es que no se puede conformar con una perversión “normal”... (como la mía…) ! Este tío me tiene harto con tanta zoofilia! Pero, a ver…¿porqué me molestas, no sabes que estoy “reunido”?
-Si Fenando, perdona, ya lo sabía... pero es que te llamo precisamente por que es “tela” de importante: verás, el Gracus esta “retransmitiendo”, en directo, todos los detalles de “TU reunión”. Ya sabes... como está fuera de MATRIX...
-¡¡¡Maldita sea su estampa!!! Será posible que uno no pueda estar tranquilo ya en ningún sitio... ¡que cruz! ¡¡¡¡¡QUE CRUZ!!!!! ¿y que ha dicho?
-TODO
-...¡¡dita sea...!!
Bueno, ya estás perdiendo elculo en busca de ese pervertido, me lo sacas del youtube y le dices de mi parte que se deje de zoofilias y que dé orden a Sevilla de que empiecen a borrar post del foro cagandoleches. ¡¡¡y no me vuelvas a interrumpir cuando este “de reunión” ¿entendido?

El denominaldo “Desfi” está a punto de decir algo sobre el artículo 20 de la constitución, pero se lo piensa…El arranque de furia elimina de un plumazo el tuteo

-sí. sí, su paternidad, entendidísimo. ¿desea alguna cosa más su paternidad?
-¡¡¡que te pires!!!

Fenando cuelga el auricular con brusquedad. Mira a la distraída rosita que, al margen de la conversación, se ha dedicado a intentar verse, en el sucio espejo de la pared, hasta donde llegan los estragos de la alopecia; Que, al parecer, campea a sus anchas por su cuero cabelludo (bueno...digo lo de "cabelludo" porque, en efecto, ese es su nombre: nota del guionista)
Fenando, que mira al tal Rosita de hito en hito, se desespera de verlo retorcer el pescuezo y volver los ojos intentando ver lo que no hay. El así llamado Rosita, que da la impresión de estar algo así como acarajotado, termina por darse cuenta de la hostilidad en la mirada de su, hace un momento, mimoso “amante” y algo preocupado se atreve a inquirir.

-¿quién era?
-Nadie, nadie... se han equivocado de número...
-ah, vale...

Rosita se queda tan tranquilo, pero al cabo se da cuenta de que "algo" no va bien

-Pero Fenando, si se han equivocado, porqué has seguido hablando?
- ...y luego dices que si te suplanto por fraymandunga... ¡¡es que eres más tonto que Pício!!
-Será más feo
-Sí, eso también!!!...

A Rosita se le empieza a dibujar un puchero en el redondeado rostro

-No empecemos, Rosita, que ya está bien de pejigueras. Déjate de pucheros, que la cosa es muy seria...

El ambiente "romántico" ha desaparecido por completo a estas alturas

-Ves ¿como voy a ser un líder si no me enseñas?
-Para eso no hay que saber nada. Te he dicho mil veces que yo nunca he sabido ser un líder y mira donde estoy. Ya lo sabes, nosotros solo tenemos que seguir lo que decía felipe; "SAN" felipe

Se santiguan ambos, como si pasaran ante una iglesia; rosita murmura con arrobo

-AMEN (y mira a fenado, a ver si su "amen" le ha causado buena impresión)

Fenando le acaricia y palmea la desnuda coronilla cual si fuera un fiel sanbernardo (aunque, eso sí, algo calvo...)

-Muy bien david... ves como cuando te esfuerzas lo consigues...
-Es que a tu lado me crezco. Y ya que no me vas a llamar rosita , llámame Deivid. Sabes que me gusta más.

Rosita empieza a refregotearse con "nando" (como ya le vamos conociendo... para qué tantos formalismos ¿no nota del guionista) Nando aprovecha la ocasión para sacudirse al empalagoso.

-Pues vamos a intentar aprovechar "el estirón" y vamos a ver si sacamos algo en claro de todo esto "Deivid".

Rosita, parece satisfecho con su cambio de denominación y algo más "centrado" repite la anterior pregunta

-Entonces... ¿quien era el que ha llamado?
-El desfi
-¿que desfi?
-El desfibrilador humano, so carajote!!
-...no empecemos...
- Es que me sacas de quicio. Por cierto ¿tú le has dicho a alguien donde ibas?
-No, a nadie "de fuera"; en casa sí que he comentado que iba a un “congreso extraordinario”. Ya sabes que a ella no le puedo mentir del todo, porque termina pillándome.
-Ya, ya... (nando para sí: "a ti te terminan por pillar todos, so carajote!) ¿a nadie más se lo has dicho?

El, antaño, denominado "Rosita" se rasca la calva y mira cómicamente hacia el techo

-No, que yo recuerde... ¿y que quería eleyva?
-Que va a querer... que ese zorro del Gracus nos está poniendo "con el culo al aire" ante todo el pueblo
-...si, ya lo se; pero eso no es nuevo... ya lleva un año.
-Es que no te enteras...: QUE NOS ESTÁ SACANDO EN EL FORO, so carajote!!!! ...y en tiempo real.

A deivid-rosita, se le muda el color del esférico y poco atractivo rostro

-¡¡¡¡No me digas, que me subo a las vigas!!!!
-Sí te digo. Y te digo más cosas: esto hay que cortarlo de cuajo, nos está haciendo cisco con ese cuento de MATRIX. Es que hasta yo empiezo a creérmelo ya, puñeta! Y, ya te digo, nos está ridiculizando a tope
-...Y en estéreo
-Sí...tú dale ánimos... a veces no se si eres tan tonto como pareces
-¿de verdad parezco tonto?

Nando parece rendirse

-Cambiemos de tema ¿como va el "comando de sabotaje"; lo tienes bien surtido?

Deivid-rosita parece dudar, aunque termina por responder

-Sí. Yo creo que sí...

Fenando se enfurece súbitamente y le suelta una inesperada y sonora colleja a la antigua rosita.

¡¡¡PLAS!!! (sonido de la colleja: nota del guionista)

-¡¡¡¿como que crees...?!!! esas cosas no se pueden "creer" HAY que estar seguro; Venga cógete el teléfono y llámame al desfi.

Rosita está casi a punto de volver a meter la pata...aunque se corrige pronto

-¿que desf...(¿¿??)Ahora mismo!!

Se ve que aún pica el reciente impacto en el cogote, pues mientras marca se acaricia suavemente la zona "afectada"

-Ya está dando tono ¿te lo paso?
-Hombre, eso está claro... no te voy a dejar que metas más la pata.

Deivid se pone serio...Y, simultáneamente, en la mente de fenando ("nando" para los amigos...) aparece, fugazmente, la imagen de un fraile con una perillita muy “cuca” (todo hay que decirlo: Nota del G). La voz del denominado "desfi" saca a nando de su momentáneo éxtasis.

-Que tal juanillo, mira... que se me ha ocurrido ahora que no te he preguntado por lo del "comando sabotaje" ¿como lleváis ese tema?
-Bueno, lo llevamos bastante mal. Falta casi de todo...
-¿como que "falta casi de todo"? ¿que es lo que falta?
-Pues para empezar ya llevamos dos semanas sin mistol. Y si no hay mistol... no querréis que me ponga a matar los peces del parque con un cañón. Es echando mistol… "y no son tres dioses", el otro día casi me pillan los municipales... y como me pillen con las manos en la masa, a ver… ¡¡que les digo!!
-Pues les dices lo que acordamos en la sede; que has ido a echar un poquito de Fairy para que las carpitas se diviertan haciendo pompas; ¡¡Es que lo tengo que decidir yo todo!! A ver, ¿que más cosas?
-Bueno, vale…¿Y quien paga el bote?
-Lo pones tú de tu dinero, y ya haremos cuentas.

Al otro lado del teléfono "el desfi", no parece muy satisfecho con la respuesta; tímidamente, ensaya un reproche (pero muy tímidamente!!)

-Es que...
-Es que... ¡¡¡¿qué?!!!

Nando empieza a estar de pésimo humor

-Es que el sueldecito de casariche... ya no dá para fairy
-p´os les hechas mistol, so aplamplao!!!
-El mistol no está en oferta...
-Pues si no está en oferta, le hechas jabón flota ¡¡¡y punto!!!
-Sí, sí... como usted diga...
-Y el volcado de papeleras... ¿es que acaso para volcar una simple papelera hace falta ir al Día%?

Juanillo el denominado Desfi, ensaya una excusa razonable.

-Es que no es una... en el pueblo hay 296...y son muchas para uno solo
-¡¡¡p´os que te ayude el ratón!!!
-Ya se lo he dicho... pero como su mujer se ha quedado coja al intentar romper los columpios...
-Mira, mira... a mí me dejas de excusas: El parque de los peces lo quiero sin ídem; ¡Ah! y otra cosa, la ronda de volcado de papeleras no puede dejarse ni un solo día; ni el goteo de farolas rotas...
-Lo que mande su paternidad...
-Y a ese “roedor” le dices que ni piensen en darse de baja...
-Bueno... él decía que como ha ocurrido "en horario laboral"... pues eso; que algún derecho tendrá a cobrar una paguita
-De eso nada. Que últimamente no estamos para gastos... (y tratando de eludir el tema) ...y, por cierto ¿como van los trabajos de "entomología"?
-Pues es muy oportuna la pregunta.; esa es una de las cosas de las que quería hablarte...

Juanillo parece dudar, pero nando lo apremia.

-¡vamos, vamos... suéltalo de una vez!
- Pues... eso... que con eso de tener el criadero de cucarachas en casa, basta con dejar la tapa de la caja un poquito mal... y tenemos que irnos de alquiler y dejarles la casa a ellas ¡¡¡no sabe usted como se reproducen las cucarachas!!!

Nando, en ese momento, mira al viejo espejo de la pared que le devuelve cruda y veraz la repulsiva imagen de los dos mendas sentados en la cama. Acto seguido responde casi ensimismado.

-¿que si lo sé? ...claro que lo sé...

Se instaura un silencio momentáneo. Nando vuelve a mirar a rosita (ó deivid, tanto monta...) que en esos momentos se está hurgando la nariz con gran entusiasmo (tiene medio dedo índice incrustado en las fosas nasales ¡no os digo más!: nota del de siempre, es decir "G", para ir abreviando...) Le da un palmetazo en la mano que le desincrusta el dedo en el acto. Juanillo el desfi devuelve a Nando a la conversación.

-¿esta ahí su eminencia?
-Donde voy a estar so zopenco!!
-Ya lo se; solo era una pregunta de pelotilleo, no olvide que todo el pueblo nos está leyendo en estos momentos: Ya sabe…como el Gracus tiene puesto el "ON" en su señal pirata...
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Y ahora me lo dices... cuelga el teléfono inmediatamente!!!!!!!

Al desfi parece que lo han conectado a la electricidad... cuando cuelga (cosa que hace como un rayo) murmura no se que pitufimaldición contra su "adorado" nando. Y recociéndose con un negro sentimiento de frustración vuelve a marcar un número de teléfono. Da la impresión de que busca descargarse con alguien.
En casa de “Pixie” (que, como todo el mundo sabe era el amiguito de Dixie) suena una llamada.

RRRiiiiiinnnnnnnnggg RRRiiiiiiiinnnnnnnngg...


-Dígame...

Continuará... ¡¡¡vaya que si continuará!!!
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ARIMEF, preservando la memoria de un pueblo que sufre la censura

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