Fuentes de Andalucía - Sevilla

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Hola, amigo "doctorculebra", jajaja; qué bueno. Bueno, a ver:

Salieron 2 pulgas de un cine de ver una película, y dice una de ella:- Me encuentro mal y mareada. Y le contesta la otra:-Pues si no te encuentras bien cojemos un perro y nos quitamos de encima la caminata.

¡Feliz finde a todas las compañeras y compañeros del foro!

Saludos...

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Otro caso veridico:


Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc..etc
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

jajajaa que buenos, me gusta esto de los chistes...
ahí va uno.


El marido entra con mucho cuidado en la
cama y le susurra dulce y apasionadamente
al oído de su mujer:

"Estoy sin calzoncillos."

Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”

Haber otro:

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre
de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente
buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia,
música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones Cuando llegué,
revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento
cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto, me dijo:

que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un
mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente
hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de
salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil,
aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a
la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su
marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían
estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y
se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con
éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar
ni hablar aún aturdido por las emociones.



CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a tener encima...". eejeeee.

Uno pecantillo

"Los sordomudos y el sexo". "esque son unos crak" me lo contó hace poco un "sordomudo muy amigo mio" (Con traducción claro a los hablantes)se llama Juan Manuel y se ríe de su propia sombra....

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas el pecho izquierdo una vez... Y si no quieres sexo, me tocas el pecho derecho dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el "negocio" una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

saludazos

Uno un poquito machista:

Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

Ja,ja,jaaaaaa.uno racista,sin que nadie se moleste.

Sabeis lo que es una cosa negra,que se pone roja y araÑa los cristales?




Un negro en un microhondas.

Un niño va con la madre por la calle cuando se encuentran a un perro montado detrás de una perra haciendo el clásico fistro sexual. El niño va y le pregunta a la madre: mamá mamá ¿qué están haciendo esos perros?, y le contesta la madre: están haciendo un perrito.
El niño que se queda con la copla, entra por la noche en la habitación de los padres y ve al padre cara a cara encima de la madre.
El niño le pregunta a su padre: papá papá ¿qué estás haciendo?, le contesta el padre: te estoy haciendo un hermanito.

Contesta el niño: pues dale la vuelta a mamá que yo lo que quiero es un perrito.

Sólo os digo que es un anuncio.

A ver si adivináis lo que anuncian…



https://ww.youtube.com/watch_popup?v=aGb8pMIeY6w

jejejeje otro que bueno entrañable


https://ww.youtube.com/watch_popup?v=aGb8pMIeY6w

Esta es la URL del vídeo

Hola: ¿me dice alguien la marca de la aspiradora?, jajaja.

Saludos...

Amigo Geo, la marca de la aspiradora está clarisimo Dirt Devil.
Un saludo
?

Hola, compañero "matilo39", gracias. A pesar de que era tan evidente.. pero mira: se me escapó el detalle. (Un saludo)

Saludos...

Vaya peligro que tiene la aspiradora, no se si se han pasado con el anuncio, parece una pelicula de miedo, y en los pisos no se si mas de uno se atreveran ha tenerla.

el chiste mas malo os lo cuento yo ahora; una mujer que estaba hablando por teléfono sentada en el sofá, su marido al lado y sus hijos también, y la tia charla que charla que no dejaba escuchar la película a los presentes y venga risas y venga cachondeo, mas de media hora estuvo la mujer así, y cuando termina bajo la desesperación de todos le pregunta el marido, quien era niña?, y le dice ella, se han equivocado!

Aquí os dejo un vídeo de "Manu Sanchez" es que lo clava el jodio.jajajajaja

"LAS MADRES"

jajajajaja otro, de manu esque es un crak el tio.



"El acento Andaluz y Andaluces" buenisimooooo.

Ala, hasta mañana, que disfrutéis y a reír un rato que es muy sano, jajajaja.

Chistes para el vierneeeeeeeeessss.


chaito

saludazos foreros@

Jajajajaja. Me gustan mucho los chistes que contais, mas aun que los que poneis del youtube. Truman tienes razon, la risa es la mejor medicina que existe. Contar mas por favor. Gracias.

Hola, a tod@s.

Este es un 'hilo' muy desenfadado y lleno de sonrisas. (Se nota que el "doctorculebra" además de médico es psicólogo).

¡¡Feliz finde para tod@s..!!

Saludos...

jajaja otro crak "Enrique san francisco"

LA BIBLIA,dedicado a todos los foreros-as.
En especial para LPH haber si te gusta...jejejjee

OTRO DE ENRIQUE SAN FRANCISCO.

¿haber si te gusta este LPH? jajajajaja que buenoooo!!!

y a todos claro!!!

un anuncio muy bueno

Hola, "truman", "samarcanda"; bonitos videos. Hay humoristas muy graciosos que hacen de su monólogo una obra de arte.

Saludos...

jajajajajaj que bueno samarcandano lo había visto, menudo mamporrazos....


saludos

Joper, truman, como me conoces, este San Francisco me ha gustado siempre, aunque sea un poco golfo. En el monólogo dice que Dios era un cachondo mental, y lo mejor es que lo demuestra simplemente haciendo comentarios sobre los pasajes de la biblia.

Saludos

bueno os dejo otro video

Hola, "dante77", jajaja. Que video más gracioso. Vaya con la 'España Profunda'. (Gracias y saludos).

Saludos...

jajajaja, que bueno "dante77" profunda...pero profundaaa!!!, tanto que si no llegan a escribir el dialogo no me entero de naaaaaaaa...jejejej



saludos

GRACIASSSSSSS

No se puede tener mas arte y simpatia para poner y buscar cosas bonitas. Gracias a tod@s

Llama el general al sargento por teléfono en la madrugada y contesta un soldado:
¡SI!, dice el soldado.

Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.

¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.

Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.

¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡sssiiiiiiiiiimmmmmm! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:

¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le cuelga

Que hace una mujer despuÉs de aparcar el coche?





Buscar la acera.

jajajajaja
jajajajajaja

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después