Constantina - Sevilla

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia...
¿Como? pregunta el otro
Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la del demonio, aprieta el culo, y no veas como te pone.
Caramba, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
Acojonante...anda no me hables, no me hables...
¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí la psitolas de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,.....),.....
¿Y qué?
¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EL PITO, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Demasiado sexo,perjudica seriamente la memoria y otra cosa.............que no me acuerdo

No creas Debesa, piensas como mujer en este aspecto. El sexo llevado con delicadeza...amansa a las fieras, y el hombre sin sexo sería..una piltrafa.
No valen comparaciones pero mi perro de 8 meses ..le pega unos viajes y jaleos al cogín. Ya lo coloca de esta manera, ya lo apalanca para que no se mueva, entrando en un ritmo que...después se tira un rato andando por la cocina con las patas traseras abiertas, como dice mi mujer...cariño el perro está quebrado..

Vaya con el perro!! También tiene sus necesidades

Comprale aunque sea uno de peluche......... pobrecito

Si hombre, una perrita hinchable, para que al primer mordisco en el cuello, explote el globo.

que de guarredidad contais por qui, esto es barribajero

CINCO REGLAS PARA SER UN HOMBRE FELIZ

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido,
pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en put..s y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:


- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

- ¡niño! ¿cómo te llamas?
- Florindo.-
-¡qué nombre más raro para un niño!
- Es que me lo pusieron para cuando fuera mayor.

Dos catalanes van caminando por la acera. En un momento dado uno de ellos dice:

-Ves aquella mujer. Está de muerte. A esa mujer yo me la tiraría.

-Escolti, ¡Que es mi mujer!

-Pagando, eh, pagando...

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Paco que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y Paco respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos¡

Entra un prenda en un banco y pide hablar con el director.
Buenos dias caballero, ¿en que podemos atenderle?
pues mire, venia a que me dieran un prestamo.
muy bien ¿cuanto quiere?
Pues no sé ¿cuanto teneis?

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 1.000 euros de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 euros de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 euros a cada uno y que se compren lo que quieran...

Una señora desagradable,fea, ácida, con mala leche, cara rencorosa, en definitiva, con acritud, entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y zarandea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde demonios saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

-No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan tirado dos veces!

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta: "¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
- ¿cuánto vale ?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡Me la llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"oiga" ...- aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y deme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..." -, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en el escaparate?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Joder, porque los indios están recogiendo leña como locos.