Alcolea del Río - Sevilla

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?




-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Un Gitano en un entierro, le pregunta al compadre, de que ha muerto Manue y este le contesta creo que de una pelea porque fuera pone SEPELIO pero no dice con quien.

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra… Todo eso está desfasado…


Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo?

—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses…

Apareció un VIRUS.

ALTA CALIDAD

La jueza a la prostituta: -"¿Entonces, cuándo se dio usted cuenta de que había sido violada?"
La prostituta secándose las lágrimas: -"Cuando el cheque me vino rechazado".


Divorcio.- Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Agogado: "¡Qué triste, tantos años juntos... Usted con 89 años, la Sra. 81... y ahora deciden separarse! Expliquénme el motivo, tal vez podamos resolver el problema".
Ella: "Solo tiene una erección al mes".
Y, rápidamente, el anciano completa: "¡Y quiere que la desperdicie con ella!".


Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
"¿Puede enseñarme el maletero, por favor?" -dice el policía.
El policía encuentra una pistola y pregunta: "¿Pero qué lleva ahí, señor?"
-"Una calculadora" -dice el gitano.
- "¡Eso es una pistola!" -continúa el policiía cada vez más nervioso.
Y dice el gitano gritando: "Pos mi primo er Richal me ha dicho que sirve para ajustar cuentas".


Terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten y digan cuál es su profesión y que comenten por qué la eligieron.
El primero dice: "Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana".
El segundo: "Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas".
La tercera dice: "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres".
El cuarto, que era sevillano dice: "Soy Paco y, hasta hace unos momentos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana".


Un mexicano enseñando a su hijo cómo funciona la máquina de hacer chorizos:
-"Mira, hijo, si metes un burro por este agujero, al pasar por ésta máquina saldrán por aquí los chorizos".
El hijo, después de pensar un rato pregunta: -"Padre, y si meto un chorizo por el agujero, ¿saldrá un burro por el otro?".
- ¡Nooo! ¡Noooo, noooooo! Metes el burro por este agujero, pasa por la máquina y saldrán por aquí los chorizos"
-¡Ahhhhh! -dice el hijo -"Entonces, meto el chorizo por aquí y por allí saldrá un burro".
Desilusionado, el padre responde: "No, hijo, nooo. El único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre".

Unas pequeñas bromas