Alcolea del Río - Sevilla

AHI LES MANDO ESTAS FRASES PRESUNTAMENTE EXTRAIDAS DE INFORMES MEDICOS MAL REDACTADOS, YO SE LAS DOY COMO ME LAS DIERON.
> */Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que
> tampoco se les da bien redactar./
>
> Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases
> sacadas de historiales médicos o de informes reales.* *
>
>
>
> * El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)
>
> * No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido
> afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)
>
> * El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)
>
> * El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que
> se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)
>
> * Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones
> opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)
>
> * Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir
> y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)
>
> * Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero
> había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)
>
> * El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro
> hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)
>
> * La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
> izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro
> pecho y se le pasa)
>
> * El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en
> 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)
>
> * El historial médico del paciente ha sido insignificante, con
> un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un
> elefante?)
>
> * La paciente no para de llorar. También parece que está
> deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)
>
> * La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo
> por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te
> tratan!)
>
> * Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de
> aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de
> los glóbulos)
>
> * La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no
> ponerse nervioso)
>
> * La piel estaba húmeda y seca.(Ole)
>
> * El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó
> al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y
> el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))
>
> * El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos
> mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
>
> * La paciente **" tubo**" gofres para desayunar y anorexia
> para comer.(Ole y Ole)
>
>
> * Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su
> vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)
>
> * El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales,
> constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)
>
> * El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se
> quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de
> telediarios)
>
> * El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el
> pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
>
> * El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como
> mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por
> semana.(P'a que luego digan de las tortugas)*
>
> ¿ QUE ME DICEN?
>

Hola, buenas noches. Yo también os voy a dejar algunas faltas de precisión en la comunicación escrita. Los párrafos son extractos de las explicaciones dadas por conductores a sus compañías de seguros:

"El coche chocó con el mío sin previo aviso".
"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella".
"Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria".
"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara".
"El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo".
"El tío estaba por toda la calle, y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle".
"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén".
"Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente".
"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de adelante, atropellé al peatón".
"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé".
"El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima".
"Iba conduciendo y me dió un apretón. No había hecho más que bajarme los pantalones, cuando llegó uno y me dio por detrás".
"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente".

¡Ya les vale!. Se supone que son verídicos.

Saludos.

Muy muy buenos,poned cositas que nos hagan reir un rato.
Un beso C/Murillo

Como se trata de lo que se trata ,ahí va este corto relato de mi libro(aún inédito)"Doce relatos de humor y uno de pena"
LO HA DICHO LA MERKEL

Hay que competir!! Y lo ha dicho con ese acento tal de "Bundestag" tan propio suyo que para hacerle frente al "The lord of de rings"( El señor de los anillos) del inglés J.R.R.Tolkien, la firma DUREX-ESPAÑA ha sacado al mercado su producto "Durex Play Vibratión". Se trata la tal cosa, como no podía ser de otra manera, de un "anillo". Pero de un "anillo vibrador" que, usado según las indicaciones del prospecvto adjunto al mismo, "enardece" las relaciones de pareja haciéndolas muchísimo más "vibrantes".
Según me dice el boticario de mi pueblo, ya son casi una decena los "anillos" vendidos en su botica a pesar de su coste, unos 10 €, y de su carácter "monouso", aunque los veinte minutos de actividad de la batería parecen compensar a los usuarios de lo uno y de lo otro. Aunque, naturalmente, ya saldrán los "manitas" de turno para sacarle a dicha vibrante cosa el máximo partido posible.
Y la hilo de tal asunto, debo consignar como uno de los albañiles de la obra de mi vecino Torcuato, el otro día cantaba, con el son de "Yo nací en una ribera del Auraca vibrador", la coplilla siguiente;
Ya he logrado que mi esposa
me ame con el "vibrador"
y la tengo medio loca,
y no piensa en otra cosa
que en la luna y el colchón...!
El colchón...! El colchón....!
Sigue! Sigue! Sigue" Ay...!!
Ay, qué dulce vibrador...!
Ay, qué dulce vibrador...!
Sigue! Sigue! Sigue! Ay!!
Ay, qué cosa más bonita....!
Qué bien vibra el vibredor....!
Vibrador...!!!

Y es que aunque lo diga la "Merkel", hay gente que todo se lo toma a chufla...

UN saludo Ángel

Que no paren esas pinceladas
La cosa promete ...... ¡¡¡ Y ESTAMOS TODOS ENCANTAOS ¡¡¡

Un abrazo a todos .
Pepa