Calzada de los Molinos - Palencia

SABES COMO SE LLAMAN LOS HABITANTES DE BELEN?
.......= figuritas......

Sonríe hoy, que mañana te puede faltar un diente.

QUE TIPO DE COCHE LLEVA SANTA CLAUS?
......un renol...

La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.
Proverbio escocés

Una sonrisa cuesta poco, pero vale mucho
Quien la da es feliz, y quien la recibe la agradece.
Sonrie siempre, porque la sonrisa es el mejor regalo
Que podemos recibir y lo mejor que podemos dar.
Si con las prisas me olvido de sonreirte "disculpame"
¿serias tan amable de darme una de las tuyas?
Una sonrisa ,es la mejor seÑa de identidad que tenemos.

Buenas noches.

Afortunado el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará motivo de diversión.

¿ QUE LE DIJO EL CAFE AL AZUCAR?
--sin ti,mi vida seria amarga--

¿QUE HIZO UN CABLE AL VER A OTRO CABLE?
--pues seguirle la corriente--

¿ QUE HACE UN PEZ CUANDO ESTA ABURRIDO?
--nada--

¿ QUE DIJO UN GUSANO AL ENCONTRARSE UN PLATO DE ESPAGUETIS?
--¡que orgia!--

¿ CUAL ES EL ANIMAL MAS ANTIGUO DEL MUNDO?
--el pinguino--
¿PORQUE?
--porque esta en blnco y negro--

La sonrisa enriquece a los que la reciben, sin empobrecer a los que la dan.

JAIMITO ESTA MIRANDOSE DESNUDO EN EL ESPEJO Y LE PREGUNTA A SU ABUELO QUE ESTA AL LADO
-ABUELO,CUANTO TE PARECE QUE PESA MI "COLITA"
-pues unos 20gr.
-¿Y LA DE MI PAPA?
-pues unos 200gr.
-¿Y LA TUYA?
-pues exactamente no lo se,pero debe de pesar mucho, porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar.

La risa es la distancia más corta entre dos personas

UN PASTOR TENIA UN REBAÑO DE OVEJAS,PERO NO TENIA UN MACHO PARA "CUBRIRLAS".LE COMENTA SU PROBLEMA A UN COLEGA Y ESTE LE DICE:
-No pasa nada,llevatelas al monte y las cubres tu mismo.Si al dia siguiente se ponen al sol es que estan preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
EL PASTOR SUBE LAS OVEJAS A LA FURGONETA,SE LAS LLEVA ALMONTE Y ....¡¡¡HECHO!!!.A LA MAÑANA SIGUIENTE SE DESPIERTA Y PREGUNTA A SU MUJER:
-Marusiña,¿las ovejas estan al sol o a la sombra?
-Estan a la sombra,contesta la mujer.
EL PASTOR VUELVE A CARGAR LAS OVEJAS EN LA FURGONETA,Y A SI SUCESIVAMENTE DURANTE VARIOS DIAS,HASTA QUE UNA MAÑANA:
-Marusiña,¿las ovejas estan al sol o a la sombra?
-Pus la verdad,ni al sol ni a la sombra, desde las seis de la mañanaestan todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

jajajaaaaaaaaaaaa me a gustao
no le sabia

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
El camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

El madrileño no le hce caso; como quien oye llover.
El camarero molesto le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

El madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

El madrileño se sonrie y metiendo la mano en el bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo, c....n, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

¿ EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS CARACOLES?
-en que tienen cuernos,son babosos y si fuera poco se creen que la casa es suya.

-¿ EN QUE SE PARECE LOS HOMBRES A LOS AUTOBUSES?
-nunca llega el que una necesita.

No sera que esperas el autobus en el lugar equivocado?

cuenta algo gracioso sobre botes

Zapatero escribiendo sus memorias dice: Cuando fallezca dejo
mi cabeza en Asturias porque alli murió mi abuelo.
El tronco lo dejo en León porque alli me crie aunque naci en
Valladolid y le pregunta la secretaria ¿ y el culo? pues ese
le dejo a toda España porque cuando me marche la voy a dejar
llena de mierda.

lo jodiste bien,para esto mejor que te des un paseo por el campo.

¿EN QUE SE PARECE UN CAJERO A UN HOMBRE?
-si no tiene dinero no sirve para nada-

¿PORQUE TIENEN LOS HOMBRES UN AGUJERO EN EL PENE?
-para que les llehue oxigeno al cerebro-

¿EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A UNA GASOLINERA?
-de cuello para arriba....diesel.
-de cuello hasta la cintura....super.
-de cintura para abajo....sin plomo.

El hombre es como una cerilla,
Si no tiene cabeza ¿para que sirve?.


Disfrutad del fin de semana.

El chiste perfecto

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su informacióN.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

Una pareja están jugando al golf y ella al dar a la pelota, la golpea mal y va a parar contra el cristal de una casa que había al lado. Y el marido la dice:

_Tendremos que ir a pedir disculpas y a pagar el cristal.

Van los dos para allá, llaman a la puerta y se oye una voz que dice:

Pasad, os estaba esperando, la puerta está abierta.

La pareja entra y llega a una habitación donde hay un hombre sentado en el suelo, una botella de vidrio rota, la pelota y los trozos de cristal de la ventana.Entonces dice el marido:

_Venimos a pedir disculpas y a pagar todos los daños ocasionados.

El hombre sentado dice:

No,no por favor, todo lo contrario les estoy muy agradecido por que yo soy un genio que ha salido de esa botella al romperla con la pelota y por eso os voy a conceder un deseo a cada uno y otro para mí.

El marido dice: yo quiero un sueldo mensual y para toda la vida de 5000 euros.

Ella dice: pues yo una casa grande con piscina y gimnasio en cada ciudad de España.

El hombre sentado dice: eso es lo menos que puedo hacer por vosotros y no me cuesta nada. Yo como llevo más de 200 años ahí metido y llevo todo ese tiempo sin hacer el amor, pido hacerlo con ella, le dice al marido.

El marido le dice a ella:yo creo que tienes que ir, mira todo lo que nos va a conceder por un rato. La mujer dice que sí y después de dos horas de estar el genio en otra habitación con ella dale que dale, la dice:¿cuantos años tiene tu marido?

Ella le contesta: 35

El genio la dice: ¿y después de 35 años el tonto de tu marido sigue creyendo en los genios?