A Xironda - Orense

Aunque lo lean diez veces, no es un chiste...pero la economía funciona de esta manera...que globalización...unasur...etc.
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado de plata y entra en el único
pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar sudeuda con María, la LA DE TODOS a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
No sé quien fue el genio que lo escribió … pero es excelente ...

CUENTALE UNA ISTORIA A TUS HIJOS

PACIENTE DE LA 376. CASO REAL

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo buenos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información
sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio
Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se
mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que
mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea
le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de
darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde
la habitación 376……, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y
sale del cuarto cuando le sale de las narices..., parece que hablan entre
ustedes en chino y a mí nadie me dice nada.

>
> Un borracho viajaba en un Tren lleno de gente y de pronto grita:
>
> - ¡Los de adelante son todos pitufos... !
>
> El chofer se da vuelta para ver quién es el que está gritando.
>
> Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
>
> - ¡Los de atrás son todos unos cagones !
>
> El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
>
> - ¡Los que están al lado mío son una manga de mari..nados !
>
> El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
>
> - ¡El que maneja es un Zorro !
>
> El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los
> pasajeros se van hacia delante. Cuando el tren se detiene, el chofer
> encara al borracho y le pregunta:
>
> - A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los pitufos, cagones y mari..nados?
>
> - Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los
> mezclaste a todos....... ...

Situación 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1959: Su padre saca el cinturón y le persigue para darle unos cuantos cinturazos, como no lo coge,en casa le da dos buenos azotes en el culo.
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

Situación 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.
Situación 6:El fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..
Situación 4: Disciplina escolar
Año 1959: Hacías rabona en clase.. Al llegar a casa tus padres te propinaba dos castañazos.
Año 2009: Haces rabona. El profesor te pide disculpas por llamarte la atención de mala forma y se queda con culpa x hacerlo. Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte ... te compra una moto.

El otro dia un joven me preguntó que se sentia al ser viejo, me sorprendio mucho,porque yo no me considero viejo.
Algunas veces me desespero de mi cuerpo...
Las arrugas, las canas y la calvicie...
A menudo me sorprendo de la persona vieja que hay en mi espejo.
pero luego pienso que la hermosura se lleva por dentro y eso no envejece nunca.
No cambiaria mis sorprendentes amigos ni mi maravillosa vida, por menos canas y un cuerpo musculoso.
Al envejecer me he vuelto amable con migo y menos critico. Me he combertido en mi mejor amigo.
He visto a muchos amigos irse de este mundo muy pronto, antes de hacerse viejos y eso si que es triste!!!
Se que algunas veces me olvido de algunas cosas pero me acuerdo de las mas importantes.
A trabes de los años mi corazón se a roto al perder a seres queridos, o ber sufrir a las personas que quiero.
Pero el coraón roto es el que nos da fuerza, el entendimiento y la comprensión.
Un corazón que nunca se a roto, no sabra darle el balor suficiente a las cosas.
Soy bendito por haber vivido lo suficiente para que mis cabellos se vuelvan grises... y conservar la sonrisa de mi juventud.
Cuantos no se han reidi, y cuantos an muerto antes de que sús cabellos se volvieran blancos.
Me e ganado el derecho de estar equivocado.
Me gusta ser viejo, porque me a dado ¡¡libertad!!
No voy a vivir para siempre,
pero mientras esté aqui, no perdere tiempo en lamentarme de lo que no hice, o preocuparme de lo que no puedo hacer.
Amar sencillamente y luchar por la felicidad. Siempre habra algien para tenderos una mano.


Supongo que entre tanta jente, Habra algien ke le gusten estos escritos,
cuando los he leido e pensado en vosotros, por eso los comparto, espero que os gunten, se que habra diferentes opiniones, no todos podemos pensar lo mismo.

Un saludo.

Assunto: Irena Sendler morreu...sabe quem era ela ?
Nem sempre o prêmio é atribuído a quem mais o merece...
Irena Sendler

Uma senhora de 98 anos chamada Irena faleceu há pouco tempo.

Durante a 2ª Guerra Mundial, Irena conseguiu uma autorização para trabalhar no Gueto de Varsóvia, como especialista de canalizações.

Mas os seus planos iam mais além... Sabia quais eram os planos dos nazistas relativamente aos judeus (sendo alemã!)

Irena trazia crianças escondidas no fundo da sua caixa de ferramentas e levava um saco de sarapilheira na parte de trás da sua caminhoneta (para crianças de maior tamanho). Também levava na parte de trás da caminhoneta um cão a quem ensinara a ladrar aos soldados nazis quando entrava e saia do Gueto.

Claro que os soldados não queriam nada com o cão e o ladrar deste encobriria qualquer ruído que os meninos pudessem fazer.
Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar cerca de 2500 crianças.

Por fim os nazistas apanharam-na e partiram-lhe ambas as pernas, braços e prenderam-na brutalmente.

Irena mantinha um registo com o nome de todas as crianças que conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado debaixo de uma árvore no seu jardim.

Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem sobrevivido e reunir a família. A maioria tinha sido levada para as câmaras de gás. Para aqueles que tinham perdido os pais ajudou a encontrar casas de acolhimento ou pais adotivos.

No ano passado foi proposta para receber o Prêmio Nobel da Paz... mas não foi selecionada. Quem o recebeu foi Al Gore por uns dispositivos sobre o Aquecimento Global.

Carlos era piloto de un bombardero en la guerra de las Malvinas. Despues de muchas misiones de combate, su avión fue derribado por un misil.
Carlos se lanzo en paracaidas, fue capturado y fue a una prisión del pirata, Englís. A su regreso a Argentina, daba conferencias relatando su odisea, y lo que aprendio en la prisión.
Un dia estaba en un restaurante y un hombre lo saludo.
Le dijo ¿ola usted es Carlos?, era piloto en las Malvinas y lo derribarón verdad?
Y usted como sabe eso ? le pregunto Carlos !!Porque yo doblaba su paracaidas. Parece que le funciono bien, ¿Verdad?
Carlos se sorprende y con mucha gratitud le respondio.
!!Claro que funciono,Si no hubiera funcionado, hoy yo no estaria aqui!!
Estando solo Carlos no podia dormir esa noche, meditando:
¿Se preguntaba cuantas veces vi en la base a ese hombre y nunca le dije buenos dias, YO era un arrogante piloto y el era un humilde marinero?
Penso tambien en las horas que ese marinero paso en el hangar enrollando los hilos de seda de cada para caidas, teniendo en sus manos la vida de alguien que no conocia.
Ahora Carlos comienza sus conferencas preguntandole a su audiencia:
¿Quien doblo hoy tu paracaidas?
Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que nosotros podamos salir adelante.
Uno necesita muchos paracaidas en el dia: Uno fisico, Uno emocional, uno mental y uno espiritual.
A veces no damos los buenos dias, o un simple asta luego, no hay un saludo para las personas que realmente son interesantes en nuestras vidas.


Gracias por todos los favores que sin merecerlos recibi de ti y nunca te agradeci. A veces las cosas mas importantes de la vida son las mas sencillas. Que cuesta decir te quiero

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero noLEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL....

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño
y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS
te están saliendo..... TONTOLAVA!!!!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

El presidente de Ryanair, entra en un pub y pide una Guiness. “Un
euro”, le dice el camarero. “¡Qué barato!”, piensa para sus adentros
mientras deja la moneda encima de la barra. “Perdón, pero si no ha
traído su propio vaso son dos euros más”, le advierte el dependiente.
O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina
hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
“Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como
no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más”. El
ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le
espeta: “¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del
pub”. El camarero le sonríe: “Solo puede contactar por correo
electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.
Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse”.

EL 'NEGRO’
Rosa Montero

Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.

De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica a todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: "Pero qué chiflados están los europeos".

CONFUSION EN EL FUNERAL

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

OS CONTARÉ LAS COSAS DE LAS QUE ME ESTOY DANDO CUENTA RECIENTEMENTE:

Que la esquina
de mi casa está dos veces mas lejos que antes ……. Y
además hay una "pequeña subida" en la que antes no me había
fijado ….
Que los peldaños de las escaleras ahora son mucho
más altos ……..
Que no sirve de
nada pedirle a la gente que hable más claro, porque ahora
todos hablan tan bajito que no se entiende casi nada.
Que la gente ha cambiado,
ahora es mucho más joven que cuando yo lo era¡¡
Y por otro
lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo.
Tanto es así
que el otro día me encontré con un antiguo conocido y ha
envejecido tanto …... que no me reconoció¡¡.
También hedejado de correr detrás del autobús, porque me he dado cuenta
que ahora va mucho más rápido que antes
Todo esto lo he
reflexionado esta mañana, mientras me arreglaba frente al
espejo …..
A propósito...
¿Os dísteis cuenta que los espejos ya no son tan
nítidos y claros como hace 50 años?

¿Qué estará pasando...?

En nuertras vidas hay miles de historias!!!
Suguro k algunas historias eran merecedoras
de un Oscar...
Que tu vida sea una bonita istoria!!!

Nunca te dije que aún recuerdo la luciérnaga de tu beso en mi habitación. Nunca te dije que aquel cuento subrayado de Marco no se lo dejo tocar a mis hijos. Nunca te dije que, al levantarme, ahora siempre me golpeo con una de las cuatro esquinitas que tiene mi cama. Nunca te dije que hay mañanas en que siento la vida algo pesquera, ya ves, y creo que es porque he dado el estirón
Pocas veces te dije "lo que quieras" o "no hay problema". Pocas veces "te lo mereces" o "te sienta fenomenal". No insistí con el "quédate a cenar" o el "me ocupo yo". Para ti fueron todos los "después" y todos los "luego", la charla del monosílabo y la distancia de la prisa.
Ahora sé que, de las cosas que dejaba sin hacer, lo de menos era la cama
Siempre te dije nunca. Nunca te dije siempre.
(...)
Nada hay que nos iguale tanto, verán. Tiene madre Lex Luthor y tiene madre Diego Torres. Los malos de las pelis de Tarantino y Balotelli. El profesor de Matemáticas que suspendía a todo quisqui y Nacho Vidal. Tiene madre Darth Vader y también tenía madre Michel Salgado cuando lesionó a Juninho en una entrada por detrás. Corinna Zu Sayn-Wittgenstein y otras rubias como C-3PO. Es por ello que la mía siempre me pide respeto. "Uy, esas madres".
Vivimos en un burdel de neones y funcionamos como esos desalmados que se van nada más descargar dejando la cama tibia.
Ingratos en la memoria y generosos en el olvido. La madre como bayeta y como hucha. Como margen en blanco y como intermedio. Qué culpa tendrán ellas.
Nieva de madrugada en Zamora, nos sale este escalofrío y Antonio Lucas me abriga con la bufanda de León de Aranoa: "Llueve sobre el dolor de las madres, que es tres veces dolor".
(...)
Te dije que mañana en vez de hoy. Que sólo una vez y no todas las que quieras. Te dije que el plato estaba soso en vez de levantarme a por la sal.
Nunca te dije que fuiste la persona que me llevó a conocer el mar. Y la que corrió hacia mí aquella primera vez que tuve miedo.
"Antes de convertirme en madre tenía un centenar de teorías sobre cómo criar niños", decía Kate Samperi. "Ahora que tengo varios, sólo sé de una teoría: amarlos, especialmente cuando menos merecen ser amados".
Yo sólo te digo que mañana voy a comer, madre, para masticar a fuego lento el pasado que nos queda por delante. Que voy aunque te llame poco y no te celebre lo suficiente. Aunque apenas tenga arrestos para hornearte una palabra y llevártela caliente de postre. Ese pastel de siete letras donde diga lo que he venido a decirte: gracias. Gracias, madre. Por fin, siempre gracias.

Una cubana le dijo a un español que le trajera con él para España que a ella le gustaban mucho los toros. El gallego la lleva para Galicia y la puso a ordeñar vacas.

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma.
Mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma… por qué alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te
vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa...
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar .
Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico... Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, … pero supongo que no pudiste ver al Papa
- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas
palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío.... ¡ vaya mierda de corte de pelo que llevas !"

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo. Un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas dádivas y limosnas.
Diariamente ellos llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una grande de 400 reales y otra menor, de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.
- “Lo sé”, respondió, “no soy tan tonto”. Ya sé que la que cojo vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguecito acaba y no voy a ganar más mi moneda”.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, si no lo que uno piensa de sí mismo.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente.

Me desperté y cuando
estire los brazos,
gire el cuello,
doble las rodillas y
todo me hizo

"Cre, cre, cre"

Entonces llega a
la conclusión,
que no soy viejo,
soy un
"CROCANTI"

Me caso...
Tras casi un año de salir con mi novia, el
próximo mes... me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de
estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de
organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo,
banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar
la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia
pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué,
revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los
ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo
que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de
que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el
dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la
puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres
minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué
camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya
afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su
marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de
dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que
únicamente querían estar seguros de que su querida hija se
casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió
esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con
éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un
cheque de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar
aún, aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al
coche, que si los llegara a tener encima, hoy estaría
muerto...

HAY QUE SABER BESAR A LA MUJER EN EL LUGAR CORRECTO...
Ayer, hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este.
Con el tiempo se separó de su mujer y luego, ya con 53 años, encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...
Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un par de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Sus amigos quedaron impresionados con el pibón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantaron y fueron al baño, no se contuvieron y le preguntaron cómo consiguió la proeza de estar con un bombón de aquéllos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es dónde la besas...
Inmediatamente sus amigos le preguntaron:
¿Y, dónde es donde la besas tu?
Sin perder su compostura, nuestro amigo les respondió:
Unas veces en París, otras en Londres, en Roma,
en Acapulco, en Tahití, etc

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pescar- le informa él.
Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

PETICIÓN A LAS MÁS ALTAS ESFERAS.

Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que
alguien se los regalara.
Decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la
mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta,
decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno.
Al recibirse la carta, quedaron todos grátamente impresionados, y se
cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño
10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría
una gran cantidad.
El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta
de agradecimiento, que decía:
Muchas Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por
alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de
Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos ca..... me robaron
90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión.
Ni la correspondencia de Dios respetan estos ma.........

SIEMPRE TUVE MIEDO AL IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"
" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije. Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no volvió?" -me preguntó-.
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!
"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"
"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS y PSIQUIATRAS......TÓMENSE UNA CERVECITA O UN VINITO,DISFRUTEN DE LA VIDA Y DE LOS AMIGOS Y HABLEN CON EL CAMARERO!

Que cada día tengas mas razones
para ser feliz.
Un abrazo

Todos los días vivo historias
me gusta leer un ratillo en el foro.

Gracias