A Xironda - Orense

Va un gallego conduciendo por Londres y enciende la radio cuando estaban dando las noticias y escucha,atención atención se le comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo en sentido contrario, que tengan cuidado. el gallego dice. ¿como que uno miles?.
Saudos.

De amigo a amigo

Un hombre visita a un amigo en el hospital

osé ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
¡Me golpearon!
¿Por qué?
¡Porque tosí!
¿Porque tosiste?
Sí, tosí dentro de un armario!!!

Gimnasio y sus milagros
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático

De empleado a jefe

Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera
Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

De empresario a empresario
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

¿Paco desde cuando llevas un pendiente?
¿Desde k mi mujer se lo encontró en el coche y le dije k era mío?

"A noche entro un ladrón en casa,
buscaba dinero, le levante de la cama y
nos pusimos a buscar los dos"

Te amo,
¿Cómo sabés que es amor?
-Porque pienso en en ti
y no puedo respirar!
-Eso es asma!
-Entonces te asmo!

Claustrofobia, es el miedo
a los espacios cerrados.
Por ejemplo, cuando voy al bar
tengo miedo a que esté cerrado.

Me emborracho por culpa del tomate.
Empiezan los amigos,
Con el tomate una,
tomate otra,
Y pasa lo que pasa...

El "catador" de pollos.
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.-
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas fritas. Antes de
retirarse, el hombre le dice:
Espere mozo.- Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice:
Este pollo no es de Rosario, este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.-
El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo, no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.-
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152.-
Y se dispuso a comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo:
Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.-
El hombre, muy servicial, le dijo:
Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?.-
Y el borracho le preguntó:
No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí...??? -

El amante ..
El cielo se estaba llenando , así que San Pedro sacó un Decreto:
Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible en el momento de su muerte.
El decreto entró en vigor inmediatamente.
Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
¿Como fue todo, como moriste?
Este le contestó:
Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso,
mi mujer estaba enrollada en una toalla,
muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa.
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,
debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido de buscar,
cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos,
hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa,
LA HELADERA, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
¿Como estuvo todo, como moriste? - Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza
de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.
Por buena suerte, pude agarrarme de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba,
cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó
a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo dolorido,
cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:
Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó:
¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
Oiga, usted no lo va a creer...
pero yo estaba desnudo dentro de UNA HELADERA
y hasta ahora no sé lo que pasó...

El psiquiatra incentiva al paciente:
Cuénteme desde el principio...
Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …

psiquiatra al paciente:
Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
Dios mío, doctor! ¿Cuál es la buena noticia?
La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.

¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio

Paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
Doctor, tengo doble personalidad.
No se preocupe, mi’jo . Siéntese que vamos a conversar los cuatro...

En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
Ah, desde que era un pollito.

Psiquiatra al paciente borracho:
Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año sólo beberá leche.
¿Otra vez, doctor?
¿Cómo, Ud. ya hizo ese tratamiento?
Sí, durante los primeros meses de mi vida...

Mire doctor, de un tiempo a esta parte, me ha dado por creer que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos.
¡una gran masa de gente me lo dice continuamente en el trabajo!
Sorprendido por la extraña situación, el psicólogo le pregunta:
Y Ud. a que se dedica?
Yo soy arbitro de futbol.

Un paciente ingresa a ver al psicólogo. y este le dice:
Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. Que es de tu vida
Pues le hice caso, me dedique por entero a hacer lo que me gusta, renuncie a mi gerencia en la empresa que trabajaba para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor y ya escribí dos libros.
Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Y decime, ya has vendido algo?
¡Si!. Ya vendí mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, en fin caso todo

Un sujeto entra a la farmacia corriendo:
Rápido, deme algo contra la diarrea.
Al rato, el vendedor se da cuenta de que por error le dio un calmante muy fuerte.
A la hora ve venir al hombre y le pregunta preocupado:
Como esta?
Todo cagado, pero calmadito, calmadito...

Tres clases de vino.
"Vino la suegra"
"Vino la cuenta"
"No le vino"

Me gusta k me critiquen,
Me entero de cosas k yo no savia,
Los k critican tampoco saben lo k dicen.

LA CALCULADORA DEL GITANO

Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil.
- ¿Por favor, puede abrir el portón de carga? - Le dice el cabo.
Al abrir el portón el guadia civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Pos una carculaora miriusté - Le contesta el gitano.
- Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- ¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!!.

El "Air Force One" llega al aeropuerto de Heathrow; el presidente Obama recibe una cálida recepción por parte de la Reina.
Ellos son conducidos en un Bentley 1934 hasta el borde del centro de Londres, donde cambian a un magnífico carruaje del siglo XVII enganchado a seis caballos blancos. Siguen en dirección al Palacio de Buckingham, saludando a los miles de británicos que animan el trayecto.
De pronto, el caballo de la parte trasera derecha, donde está la Reina, suelta el pedo más fuerte y horrendo que se haya oído u olido en el Imperio Británico. El olor es tan atroz que tanto el cochero como los pasajeros en el carruaje, deben utilizar pañuelos sobre sus narices. Los dos Dignatarios de Estado hacen lo posible por ignorar el incidente.
La reina se vuelve educadamente al presidente Obama y le dice: "Señor Presidente, por favor, acepte mis disculpas ... Estoy segura que Ud. entiende que hay algunas cosas que incluso una reina no puede controlar."
Obama, siempre tratando de ser amable responde: "Oh Su Majestad... hasta que lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos