Riogordo - Malaga

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.



Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!

Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:
Tienes un cuerpo groseramente porno...!
Sensualmente porno..!
Espectacularmente porno!

¿Y sabes por qué?

PORNO HACER EJERCICIO...

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¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
...
- UN GATO!!!... ¡¡COnO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA rUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

PREOCUPACION
Hallándose de viaje, un señor envía este e-mail a su esposa: Querida, acabo de escuchar por radio que ocurrió un incendio en el supermercado cercano a nuestra casa, y la policía halló un cuerpo de mujer, quemado, con dentadura postiza, peluca y pechos caídos. Por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

CUERNITOS
El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
Furioso, le grita: - ¿Qué estás haciendo?
Y la mujer le dice a su amante: - ¿Lo ves? Te dije que era un estúpido..., ¿me crees ahora?.-

Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.



Y al probar el vinillo dice,coNo, esta buenísimo, me pone otra
copilla.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.



Al salir del restaurante se monta en su coche y
al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana.



Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.



Así que la Policía M. da el alto, y le dice:


Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted.



El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia M.



Buenas tardes, me da la documentación.


El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:
- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación,

TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA.

¿QUÉ PIENSAN LOS NIÑOS DE SU MAMÁ?

> Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
> ¿Por qué hizo Dios a las Madres?

> 1. Principalmente para limpiar la casa.
> 2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
> 3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

> ¿Qué ingredientes usó?

> 1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
> 3. Con carne blandita que olía muy bien.

> ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

> 1. Porque somos parientes.
> 2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
> 3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

> ¿Qué clase de niña era tu mamá?

> 1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
> 2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
> 3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

> ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

> 1. Su apellido.
> 2. Si me quería para hijo
> 3. Si tenia dinero para gastar

> ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

> 1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho. 2.
> Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
> 3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

> ¿Quién es el jefe en tu casa?

> 1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
> 2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que
> hay debajo de mi cama.
> 3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

> ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

> 1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
> 2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
> 3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder
> porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.






> ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

> 1. Las mamás no tienen tiempo libre.
> 2. Va a la compra o pone la lavadora.
> 3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

> ¿Qué haría a tu mamá perfecta?

> 1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
> 2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
> 3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

> ¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

> 1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
> 2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

> ¡¡¡¡QUÉ PENA QUE CREZCAN!!!!

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar

observa que su abuelo está sentado en la mecedora
del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de
la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama
- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu
aparato está afuera, expuesto a la intemperie,
y todo el mundo te lo ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida
sin contestar.

Entonces el hombre irritado le pregunta por
segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada
y dice:

- Bien ...la semana pasada me senté acá afuera,
sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto
de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Unas risas.....

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le
> pregunta:
> -¿Fuma?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo,
> -¿Bebe?
> - Poco
> - Pues, considérelo y déjelo.
>
> - ¿Practica algún deporte?
> - Ninguno
> - Pues, considérelo y hágalo.
> - ¿Tiene sexo?
> - Poco
> - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
>
> El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
>
> - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
>
> y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
>
> Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
>
> se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
>
> esperando que salga su marido del baño.
>
> Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor
> traje.
>
> La esposa sorprendida, le pregunta:
> - ¿Dónde vas?
> - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
> posible...
> -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así
> para ti
>
> - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los coHones con TUS REMEDIOS
> CASEROS.