Cuevas de San Marcos - Malaga

PORQUE NO HACEMOS UNA PÁGINA DE CHISTES SIN QUE NECESARIAMENTE SEAN DE SEMANA SANTA

GEMELOS:

Un matrimonio tiene dos hijos y uno es sordomudo, el único especialista está en Estados Unidos, asi que en unos años reunen un poco de dinero y se van a Nueva York, la madre coge al niño y se van al Central Park donde hay unos niños jugando al "beisbol", una pelota le da fuertemente al niño en la cabeza..., tras unos segundos el niño grita "ME CAGO EN TU PU7A MADRE", la señora le pone un telegrama al marido "niño habló me cago en tu pu7a madre", le contesta el padre, "yo me cago en la tuya te llevaste el niño que habla".

¿Papá, es verdad que en muchos paises de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
Eso sucede en todos hijo!!!

El marido asu mujer:

¿Podrias decir por favor cuando tienes un orgasmo?
-Pero mi amor, si me digistes que no podia llamarte al trabajo!!!

https://outu.be/6m-eTu6sFns

Dios creo al burro y le dijo:
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...

Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

#33 Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Evo Morales, el dirigente mas inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". ………Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el dirigente mas inteligente de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.

Un negro va por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa,
la frota y sale el genio que le concede 3 deseos, en hombre pide ser
blanco, ver muchos culos y mucha agua, dicho y hecho lo convirtio en
un bidet.

Dos amigos de copas, en el estrecho:
-Lo tengo decidido, dentro de diez años me voy a trabajar a Barcelona. Hace veinte que lo vengo pensando y ya no aguanto más…..

Pero porqué precipitarse, hombre.

Va un catalán y un adaluz por el campo y se encuentran una lámpara de "Áladino", el catalán la frota y el dice el genio - pideme tres deseos - el catalán le pide que todos hablen catalán, concedido...que seamos independientes, concedido....que estemos rodeados por un muro de 20 metros de alto, concedido....,el catalán le dice pero de verdadddd, sí de verdadddd.

Ahora le dice al andaluz y tu que pides....., el andaluz le dice, genio eso es verdad, si de verdad, pero por el muro no entrara nadie por la costa, nada, también estará sellado para que no entre nadieeeeeeee. " BUENO, PUES ENTONCES QUE LO LLENEN DE AGUA "

Un catalán que queria clavar un clavo en la pared y le dice al hijo:
ve al vecino de enfrente y le pides un martillo para clavar el clavo.Vuelve el niño y le dice:
el vecino no me lo presta porque dice que se gasta.
El padre muy enfadado dice:
¡entonces saca el nuestro!

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto: “¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

La madre que ve al niño tocándose el pito



¡¡¡pepito que haces!!!

buscando el hueso mamá



Pero hijo, el pito no tiene hueso....

ayer si tenia hueso mamá....

Una vieja va al medico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.
-'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
El Director del Hospital le explica:
-'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día explotarían y él moriría.'
Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está haciéndole sexo oral a otro paciente.
-'!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer '¿Y eso?... ¿Cómo se explica?'
Y el médico le responde:
-'Misma enfermedad... pero tiene OSDE ( seguro médico privado)

Muy bueno leed hasta el final





Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va
al INEM y le dice al empleado que le atiende:
-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la
sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de
empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez
atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al
día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas,
8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del
30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero..
¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"

Elpollopera

¡¡ muy bueno,pero hay que releerlo un par de veces para cogerle "el detalle" ¡¡ saludosi

Un crio se levanta a las 2 de la mañadrugada a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye un ruido dentro. Los pilla haciendo el 69 y dice:Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

Estava jaimito en la clase i la profesora pasa la lista ; marina, presente, paco, presente , pascual rindel, i dice jimito me cago en el.
En la noche la profesora se las ingenia para que jaimito quede mal i al dia siguiente vuelve a pasar la lista y dice marina , presente, paco , presente y dice rindel pascual y jaimito dice :
ME CAGO IGUAL

Yo no voy a contar un chiste, pero si una anécdota que paso en el pueblo hase muchos años,Tenia Juan Manuel (soga) el videoclub y llegaron dos personas al mismo tiempo y le dise uno oye dame una penicula de esas de tarzan,
Y el otro se pone a desir dame a mi otra de esas que cuando yo era mas joven me gustaban esas y eran mu guenas, el soga les dio a los dos la penicula, a los pocos días llega uno enritao y le dice al Soga.
Oye que penicula me has dao a mi, me puse a verla con los niños y la parienta y cuando empiesa se ve a unos tios y tias en pelota pica hasiendo cosas gu....as.
El soga y los demás que estábamos allí empiesamos a reirnos y le dise Pero tu no sabes que este tipo de peniculas están prohibias y las tengo guardas y cuando alguien quiere una de esas me lo pide una de tarsan de esa forma.
Después de reirnos un rato le preguntamos si le gusto la penicula y nos dio que si, pero toavia le da vergüenza cuando sus hijos ya mayores le recuerdan la anécdota.
Saludos pa toas y toos sean de onde sean y vivan a onde vivan.

Va un gitano a confesase y le edice:



Padre macuso de que e robao una cuerda,



va, hombre eso no es pecado

pero padre es que detraaa benia una cabra..



Entonces tendrás que rezar dos padres nuestros,

padre y si reso dos ma puedo i po la otra cabra

que a dao.

Un camello en el desierto y encima de el cinco Legionarios,
al subir una duma el camello empieza a dar vacilos de un lado a otro.
-Antonio,avisa a juan que me parece que el camello anda un poco jodido.
Juan avisa a Manuel con la misma historia,que el camillo andaba jodido
hasta que le llega el aviso a Pepe que era el ultimo y Pepe le dice
¡¡ que quieres que haga,si la saco me caigo ¡¡

Enviuda don Manuel, un ilustre maestro de un pueblo pequeño, pasan dos años y confiesa a su mejor amigo: llevo dos años sin mujer y uno tiene sus necesidades, me comprendes.El otro le pregunta:¿ Está usted muy desesperado don Manuel? Pues sí.Entonces el amigo le dice: a medio kilómetro del pueblo, junto a la orilla del río hay una burra.A esto que don Manuel, con gesto despreciativo y ofendido, le hace un desplante y se marcha enojado. A las dos semanas vuelve y le dice al amigo: ¿dónde está la burra esa?.Como le dije don Manuel, a medio kilómetro del pueblo.Al anochecer se va don Manuel a buscar la burra.Cual es su sorpresa que se encuentra a catorce del pueblo en fila india detrás de la burra.En cuanto asoma lo ven y se alegran mucho.Le pregunta uno: ¿qué le trae por aquí don Manuel? Uno tiene sus necesidades también. Pues pase usted el primero,respondió otro. A eso que don Manuel se coloca detrás de la burra se baja los pantalones y calzoncillos con intenciones nada agradables para el equino, y cuando se dispones a proceder,le dice uno de la fila:¿pero qué hace don Manuel que la burra es para cruzar el río pa ir al put...club.

Urvanita : muy bueno si seÑor el chiste tiene su encanto

Un joven sufre un grave accidente en el cual pierde un brazo y el joven coje un complejo grandisimo y callo en una gran depresiÓn el solo se decÍa yo que voy a buscar aquÍ ya ami quien me va a querer para trabajar y que mujer me va a querer ,quien va a querer cargar con un hombre hacin en fin que un dÍa se vio perdido y dispuso de suicidarse tirÁndose por lo harto de un puente de hierro se pone a escalar el puente y cuando iba por la mitad del puente vio a un joven entrando al puente que le faltaban los dos brazos y venia riendo mucho y bailando y lo vio muy contento y entonces reaccionÓ y se bajo corriendo y se fue en busca del chico diciÉndole varias veces que le habÍa salvado la vida y el joven asombrado respondiÓ yo y eso por que y el respondiÓ pues yo intentaba suicidarme por que me falta un brazo y veo que vienes muy contento portÁndote los dos y el otro respondiÓ si a ti te picara el culo y no tuvieras con que rascarte ya verÍamos lo que ibas a hacer

En un pueblo habia la costumbre de que cuando una persona le ponia los cuernos a su pareja se decia; " anoche me resbalé "



A esto que llega un cura nuevo al pueblo y claro, las mujeres al ir a confesase le decian, "padre anoche me resbalé", nada hija ten cuidado cuando salgas a la calle que no te pase nada.



A los pocos dias se entrevista el cura con el alcalde y le dice; señor alcalde, tiene usted que arreglar las calles del pueblo porque la gente se resbala mucho en este pueblo....(el alcalde se meaba de risa porque sabia de que se trataba), el cura le dice si si riase usted, pero su mujer es la que más se resbala...

Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un
día de verano, extremadamente caluroso.

Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo
a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco,
suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:

"Tinguin cura, que no es potable!" [Tengan cuidado, que no es potable]

Los excursionistas no le entienden y dicen:
"Que?"

El pastor:
"Que tinguin cura, que no es potable!!"

Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
"Que qué dice?"

Y el pastor repite:
"Que tinguin cura, que no es potable!!!"

Los tíos comentan entre sí que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:
"Mire, es que somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid
y... no entendemos el catalán, así que hablenos en español, c0ño!!!

Y el pastor dice:
"Que beban despacito, que está muy fresca, oigan!"



"éste le gustara amuchos foreros"

Banquerossss

Una tarde un famoso banquero iba en su enorme limusina, cuando vió a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.

Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

-Vd. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y tres hijos conmigo!

-Pues que vengan también -insistió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza-, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!

Papá, papá: en la puerta hay un señor que dice que es de otro planeta. El padre de cachondeo le dice al hijo que le pregunte de qué planeta es y el hijo le pregunta y le constesta a su padre: dice que es del planeta Agostini.

tres medicos,uno ingles otro
frances y un español.dice el
ingles,mira lo adelantado que
estamos los medicos ingleses.
a un individuo lo pillo un tren,
y le corto la pierna.nosotros
le cosimos y este es el campeon
del mundo de futbol.y le dice el
frances,eso no es nada,nosotros
a un frances le cortaron el brazo,
y ala semana se lo pegamos,y hoy
es campeon del mundo en tenis.
y salio el medico español del sur,
y les dice.bueno pues eso no es nada
comparado con la medicina que en
andalucia practicamos.el otro dia a un
señor lo pilla un camion y pierde la
cabeza,esta toda desparramada por el
suelo,nosotros intentamos reconstruirla,
i como no podiamos por lo mal que
este estaba,pues mandamos a un celador,
a una fruteria,para que comprara un
melon,y selo pusimos.y buenos les p
preguntan los otros medicos,al que
el medico andaluz les contesta.
PUES TREINTA AÑOS COMO PRECIDENTE
DE ANDALUCIA!!!!!

El Monje

El chiste es muy bueno,que digo bueno es buenisimo y el final de
premio Nobel,como se nota donde esta el arte.
Un saludo y cuidate ,te hechaba de menos.

Un matrimonio estaba en la habitación realizando el acto.........cuando entro su hijo pequeño y los vio cerrando la puerta

acto seguido se levantó el padre para explicarle lo sucedido.

mira hijo, yo estaba poniendo una semillita a mamá para que tú tengas un hermanito

"pero yo no tendre nunca un hermanito", ¡¡¡porque luego viene el Sr. del butano y se la come!!!.

Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".

Dice el empleado al jefe: es necesario que usted me aumente el sueldo. Y eso por qué,dice el jefe.Le contesta: porque tengo cuatro empresas detrás de mí.Y el jefe con ironía dice: ¿cuáles son esas empresas?
Contesta:

La de la luz, la del gas, la del agua y la del teléfono.

Dios llama a Jesús y le dice; hijo, tienes que volver a la tierra, porque la tierra esta que cualquier día estalla, hay que poner orden.

Le dice Jesús, padre, te pido por favor que no me mandes a la tierra que tu ya sabes lo que paso y lo que me hicieron hasta crucificarme, yo te ruego que no me envies.

Hijo mio, ahora vas de médico rural a un pueblecito pequeño.

¡ si es asi vale !.

Llega Jesucristo a la consulta (que estaba llena de enfermos, incluso uno con silla de ruedas) y dice que pase el primero.., llega el de la silla de ruedas y entra a la consulta como puede y le dice Jesucristo ¡¡¡ levantate y anda !!!, y salió corriendo, a esto que los demás le preguntan que tal médico es, y le responde " como todos los del seguro...ni siquiera me a mirado..."

¡¡¡ Estaba un matrimonio en la habitación realizando el acto del misionero (ella abajo y el arriba) cuando entró el hijo pequeño y los vió, papaaá que estas haciendo, hijo te estoy haciendo un hermanito, pues yo prefiero que le des la vuelta y me hagas un perrito !!!



HACE FALTA UN POCO DE HUMOR EN EL FORO Y NO ESTAR SIEMPRE A LA QUE SALTA (INDIGNADO)

dos jitanos que salen de la academia de la guardia civil y los ponen juntos a patrullar por el campo, al pasar por un melonal ven a dos gitanos que estaban robando melones. entonces dice uno de los dos guardias ¡quietos guardia civil!!. y salieron los cuatro corriendo

estos son un ingles un frances y un español y dice el ingles.en mi pais tenemos tantos aviones en el ejercito que cuando despegan todos juntos no se ve el cielo. y dice el frances va!! eso no es nada en mi pais tenemos la armada mas grande del mundo y cuando zarpan todos los barcos alavez no se ve nada de agua. y dice el español bueno eso no es nada mi primo manolo que esta en los regulares piene una po...(miembro) que se le posan cinco palomas en hilera. entonces dice el ingles viendo que se habia pasado. hombre en mi pais entre avion y avion se ve un trozo de cielo. el fraces replica, hombre en mi pais entre barco y barco tambien se ve el mar. y el español dice,hombre mi primo tambien entre paloma y paloma se le ve la poll...

jajajaja muy bueno Barreiros saludos

Tres jovencitos estaban reunidos contando las grandezas de sus padres:

El alemán dice,,,mi padre tiene un barco que corre a 100 nudos por hora

El frances dice,,,mi padre tiene una moto que correa a mas de 500 kilómetros por hora

El español dice,,mi padre trabaja en el Ayuntamiento y tiene un coche que sale a las tres de la tarde del Ayuntamiento y a los dos y media ya está en casa

jajjaja este tambien es weno, y se adapta a la realidadjjaja

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

No, c0ñ0, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, deslizante.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.

Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:

- Manolo Pérez García, 24 cm, dura y resistente.

un tio que va en un tren y ve a la compañera de asiento leyendo un libro muy raro. y le pregunta-- oiga ese libro de que va---
ella le dice --qqui pone que los hombres moros son los que la tienen mas gorda del mundo y que los vascos son los que la tienen mas larga---
y el hombre le dice--ay disculpe que no me he presentado, soy ABDERRAMAN ZUBIZARRETA---

Hoy, como me ha castigao la parienta sin salir, me voy a inflar de escribir en el foro pa entretenerme como hace mi amigo Popito. Ahí va un chistecillo.

Uno que dice que había cometido un pecado muy gordo y quería confesarse con el obispo. A eso que el párroco más curioso que otra cosa, pide al obispo que confiese al susodicho.

- Monseñor, soy hombre casado y con hijos, pero ahora, no sé que me pasa que he empezado a fijarme en los hombres, creo que me he hecho gay.

El obispo le contesta:

-Pues si te has hecho marica,entonces llámame: Montse.

¡¡¡ EN ATENCIÓN A UNA PETICIÓN DE ACTIVAR LA PÁGINA DE CHISTES ¡¡¡

El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

- Hijo mío, soy San Pedro...

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

OVA

Lumix muy bueno,lo mismo le paso a Franco ,se fue y volvio con
mas gente.Bueno la verdad es que nunca se fue,estuvo de vacaciones.

Es mentira¡¡

¡¡ Papa,papa?por que sale humo negro por la chimenea del Vaticano
--
- Muy sencillo hijo,acaban de quemar al Negro.

- ¡ Y cuando sale blanco¡¿

Cuando sale blanco es que estan preprando la parrilla para

quemarnos a nosotros. (no es muy bueno pero vale)

OVA

Ves lo que pasa por meterte en territoro comanche,el Lumix escribe
corto pero sin despedicio,he rastreado algo relacionado con la
palabrita de marras y solo encontre un sistema de fotografia o algo
similar.Ay señor,cuando calmaras ese sistema que tanto te altera,
siempre pensando con....lo que no tienes que pensar.
Haber si mañana te cuento un chiste y te hago reir un poco,cuidate
ya me contaras las puñetas que esta haciendo el agua por hay abajo.
Un besin "pequeñin"? ah que le pasa al D-RR que no la pia ¿

Chiste malo.

_Ya no voy a escribir mas.

_¿por que te aburres?

_No, aburro.