Villa del Prado - Madrid

La jueza a la prostituta:
"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido
violada?"
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

Un catalán trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
> - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
> - La envidia, también cabr@n...

¡Pásalo, es un testimonio impresionante. Que lo sepa todo el mundo:
"Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!

¡¡La madre que la p@rió!!... ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

-En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
-“¡Cuatro!”, responde el alumno.
-“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-“Traiga un puñado de hierba, que tenemos un burro en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
-“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971) Al salir de la sala, el alumno aún tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
-“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute de la hierba”.

EL DENTISTA.... sin terror
-El dentista explica al paciente que extraerá la muela y que usará anestesia; cuando va a pinchar con la jeringa y el hombre interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
-El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra.... -dice el dentista.
-¡Viagra!...¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

¡A reir un pocooo....,suelta tanta crispación mandibularia y temporal, se masca en el aire, más que un aire después de digerir castañas...!

"...Capus era muy amigo de Briand, el político francés al que se atribuía una general ignorancia y que le invitaba invariablemente a todas sus cenas de importancia.
- Dirijo las conversaciones, decía Capus; nada de política, nada de historia, nada de geografía...
Briand, contemplando un gran rebaño de corderos soltó:
-¡Qué hermosa mayoría....!"

Si la situación esta deslocada y mal, pues también aquí hay humor de loco y malo.
.Control de transito en el Manicomio.
En el manicomio…..
Una loca se divierte, corre en silla por los pasillos, imitando ruidos de coches de carrera.
-Sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su permiso de conducir?
La loca buscar y busca en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y le dice:
-Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea.
-¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
-La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección …
La loca lo ve y exclama:
-.¡Ah, nooo!! ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo…!!!.

*nadie cuenta nada, labor de mantenimiento.

¡A ver quien sigue la racha....
-Un señora, con su hijo pequeño, está en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda y golpea su espalda, el cuello y sacudiéndolo, sin éxito.
Como da señales de asfixia la madre, desesperada, grita, pide auxilio.

Un señor de la mesa vecina, con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra
,le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente...
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad y sin palabras.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
-No señora, SOY INSPECTOR DE HACIENDA
-¿Y por qué no se ha presentado y de qué su habilidad (mil gracias)?
- Como he dicho soy inspector de Hacienda por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda...

Un hombre tenía tres
novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más
apta para ser
su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping',
compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió y le
dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más
bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
quiero.

La segunda también fué de
'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de
pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...
Volvió y le
dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te
hago más feliz... Lo hice porque te quiero.


La tercera cogió el dinero y lo
invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le
devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le
dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que
quiera con mi propio dinero... Lo hice porque
te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...


Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta
muuuuuuuuuucho
pensar......

Y siguió
pensando.


Pensó...pensó...pensó....


Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó..

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó....


Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó.....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó....

...


P ensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...


Y ELIGIÓ
A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!






O QUE PENSABAIS