Torrejón de Velasco - Madrid

Queridos amigos del foro: con objeto de mejorar el nivel ortográfico de los participantes, damos hoy comienzo a una serie de entregas, imprescindibles para la buena y elegante escritura.

Uno de los errores más frecuentes de los tertulianos es confundir el uso del verbo echar y el verbo hacer.
Conjuguemos el presente del verbo echar
Yo echo
Tú echas
Él echa
Nosotros echamos
Vosotros echáis
Ellos echan
Y ahora, el pretérito perfecto compuesto del verbo hacer
Yo he hecho
Tú has hecho
Él ha hecho
Etc.

Unos ejemplillo con ECHAR

Te echo un pulso-BIEN
Te echo de casa- BIEN
Te echo un… -BIEN
Te echo de menos-BIEN

Unos ejemplillos de HACER

Te he hecho una tortilla riquísima-BIEN
Me has hecho un favor-BIEN
Se ha hecho unos calcetines de lana-BIEN
Nos hemos hecho una cabaña-BIEN
Os habéis hecho la comida-BIEN
Se han hecho cisco- BIEN

FIN DE LA PRIMERA ENTREGA

Gracias por su interés y empeño en mostrarnos cómo utilizar adecuadamente nuestro idioma español.
Larga y ardua tarea le auguro. Posiblemente también alguna incomprensión.
Reciba mis felicitaciones junto con un cordial saludo.

¿Conoce usted la herramienta CORRECTOR ORTOGRÁFICO? Seguro que sí. Pero claro, usted llega de la calle eufórico porque se ha enterado de un chisme muy jugoso y, ¡hala! , al foro de cabeza. Muy mal.
Para calmarse un poco e ir entrando en harina sosegadamente, diríjase a WORD, vierta allí la perorata que traía preparada y active CORRECTOR ORTOGRÁFICO. Verá cómo se va operando el milagro: los acentos se colocan solos como por arte de magia, las v, las b, las j, las g. ¡Qué maravilloso artificio!
Entonces, COPIE TODO EL TEXTO y…rápidamente a PEGAR todo en la ventana del foro que ya debe estar preparada con antelación.
¡Verá usted qué maravilla!

Ahora bien, el corrector de marras no traduce su ordinario hablar al correcto y fino castellano. No espere que expresiones como “ya es que te cagas”, “son unos chorizos”, ”sabes cómo te digo…”, llenas de inspiración, sufran alguna merma en su expresividad intransferible. Por ese lado tranquilos. Y mucho menos que, una burrada como “Me c. en tus m.” mute a “No comparto sus opiniones.”.
Pero observemos la diferencia entre un texto producido de modo desbocado y el que quedaría después del filtro de la herramienta CORRECTOR ORTOGRÁFICO.
1.1
derrepente sebió en el pueblo un alud.
Haber k es. Hooo.
Es el Alicate en su mersede.
Jo como mola.

1.2
De repente se vio en el pueblo una luz.
¡A ver qué es! ¡Oh!
Es el alcalde en su Mercedes.
Yo como moscas.

He aquí un ejemplo muy elocuente del prodigio.

tengo un consejo...en la siguiente entrega puedes ilustrarnos enseñandonos ha concordar genero y numero...como has esrito "algunos ejemplillo"...

y si he puesto a concordar con "h"

tengo un consejo...en la siguiente entrega puedes ilustrarnos enseñandonos ha concordar genero y numero...como has esrito "algunos ejemplillo"...

Aquí tenemos un ejemplo de nuestro amable vecino que nos instruye sobre la concordancia de género y número, pero que se olvidó de aplicar el consejo de nuestra segunda entrega.A saber, el uso de copiar y pegar. De ese modo hubiese evitado algunes errores:

a- Esrito por escrito
b-Enseñandonos por enseñándonos
c-Genero por género
d-Número por numero
e-Empezar con minúscula
f-Utilizar puntos suspensivos en lugar de dos puntos(
g-Confundir la preposición a con la tercera persona de singular del presente de indicativo del verbo haber(ha)
h- Tutear a un desconocido(otro día hablaremos de LOS BUENOS MODALES)


Querido vecino:bienvenido a nuestra página

Agradecemos el apoyo del tertuliano que nos anima en esta empresa.

TERCERA ENTREGA


Sobrevolando por alguna de las entretenidas discusiones que animan este cotarro nos encontramos con el uso incorrecto del AY, HAY, AHÍ


Interjección- ¡Ay!
Adverbio de lugar- Ahí
Uso impersonal del verbo haber- Hay


Y es natural que haya tantas dudas:

Vamos con los ejemplillos, que nos aclaran las cosas mejor que cualquier retahíla

Como interjección:
¡Ay, qué gracioso eres!
¡Ay, doctor, que me está haciendo daño!
¡Ay, ay, ay, qué rico está!
¡Ay, ay, ay, ay, canta y no llores!

Como adverbio de lugar:
Ahí lo tiene usted, tan feliz…
Por ahí se va a Madrid.
(El asunto se complica cuando el castizo suelta: “Vete por ay”, cargando el acento en la a)
¡Vete por ahí!

Uso impersonal verbo haber:
Hay que fastidiarse.
¿Hay o no hay fiesta?
¡Hay que ver qué cosas dices!

Resumen del uso de las tres, codo con codo:
¡Ay, ay, ay… ahí hay algo que no me cuadra!
¿Hay alguien ahí?
¡Ay, ahí hay un fantasma!


Fin de la tercera entrega

Cuarta entrega

¡Qué peligro tiene la a!

(Con variados ejemplos para los que increpen al alcalde de turno)

Volvamos al presente de indicativo del verbo haber. Concretamente a la tercera de singular. HA
Y tenemos la otra A. Esta A es la preposición. Preposición A


-Te voy a retorcer el pescuezo.
-Vamos a ver qué dicen.
-Se va a coger un cabreo.
-¡Todos a votar!

¿Han visto ustedes el truco? Muy sencillo, hombre. Detrás de la preposición A, viene un verbo en infinitivo. Esto, de momento.

Ejercicios para hoy:

-No te voy _____retorcer el pescuezo, aunque las ganas no me faltan.
-Hoy vienen_____ ver si hay alguna subvención.
-¡Vaya cabreo que se va ____coger!
-¡Mañana hay que ir___ votar!

__________________________________________




-Me ha retorcido el pescuezo.
-Ha visto al concejal tomándose una caña.
-Se ha cogido un cabreo.
-Él ha votado lo que le ha dado la gana.

¿Y ahora? ¡Amigo…! Pues A es con hache (HA) cuando va delante de un participio: Ha votado, ha hecho, ha arrancado, ha congelado, ha suprimido…

Ejercicios para hoy:

La oposición se ____cabreado.
El tipo éste ___hecho de su capa un sayo.
La corporación ___arrancado el césped.
Me_____ congelado el sueldo.
De esta vez, ____ suprimido todos los guateques

Final de la cuarta entrega

Soy el que escribió segundo mensaje.
Abundando en el verbo "haber", cada vez con más frecuencia escucho y leo la expresión errónea "han habido", en lugar de la forma correcta "ha habido". Por ejemplo: "Últimamente han habido muchos robos", en vez de "Últimamente ha habido muchos robos".

Entrega nº 5

Querido amigo:
La tele, la radio, incluso la prensa escrita, hacen verdaderas perrerías y un infame servicio al buen decir. No digamos si se toma usted un cafelito de mañana en un garito lleno de sujetos discutiendo sobre la liga. Son las cosas del ROMÁN PALADINO.

Hay que decir y escribir HA HABIDO aunque las “batallas”, o las “protestas” o las “reclamaciones” sean ciento y la madre. HA HABIDO. Únicamente la tercera persona de singular.

La historia del asunto es algo larga. Le sugerimos que vaya a la red y teclee HA HABIDO, HA HABIDO, y verá qué páginas tan sustanciosas se va a encontrar.

Así que:
-Ha habido muchas personas que no se enteraron de nada.
-Ha habido reclamaciones sin atender.
-Ha habido innumerables protestas.

Muy agradecido por su consulta. Está usted invitado al convite. Verá qué entretenido es esto. No todo va a ser sacudir a las autoridades. Y con este LA ORTOGRAFÍA hay para dar y tomar, que lo mismo vamos en AVE que en CERCANÍAS.

Fin de la 5ª entrega

Entrega nº6

Más sobre la preposición A


-¡A la porra!
-¡A freír churros!
-¡A hacer puñetas!
-¡A comer!
-¡A que no me lo dices en la calle!
-A saber lo que dicen por ahí…
-A ver qué se cuenta el chico.
-A ver, a ver… ¿qué es eso que tienes en la cartera?
- A ver si te crees que me chupo el dedo.
-Ahora, a ver qué dice ella.
( No confundan ustedes con el verbo HABER. “Tiene que haber una solución”)

Y también:
-¿A qué viene tanto misterio?
-¿A qué has venido hoy?
-¿A qué hora juegas?
-¿A qué sabe?
-¿A qué tenemos miedo?
-¿A qué esperas?

Seguro que lo han cogido.

Fin de la entrega nº 6

Yo con su permiso también quiero instruir a los usuarios de este nuestro foro, pero lo voy hacer en otros campos,a mi me gustaría abarcar el campo de la cultura en general.
Para mi primera entrega he elegido la figura de dos personajes franceses: el economista Jean-Baptiste Say y el escritor François,Duque de La Rochefoucauld.que dejaron para la historia, amen de otras muchas cosas, alguna frase que bien se podría prohijar en la actualidad, tales como:

-"No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo"
-o "No hay tonto más molesto que el ingenioso" respectivamente.

Aqui termina mi primera entrega, quizas un poco exigua pero espero que didáctica.

Fdo: Mirlo

No sé que es peor:
Que el hombre se esclavice al lenguaje, o el lenguaje sirva al hombre.

Entrega nº 7


Bienvenido a la página LA ORTOGRAFÍA, querido Mirlo, pues como ya dijimos, donde comen dos, comen tres. Seguro que su aportación va a enriquecer enormemente el CORPUS del foro. Nos congratulamos con su presencia.
Pero, una vez más, nos encontramos con un defectillo ya mencionado, y no es otro sino NO USAR EL CORRECTOR ORTOGRÁFICO. Así, se hubiese usted evitado:
-Mi, por mí.
Aqui, por aquí.
-Amen por amén.
-Quizas, por quizás.

Por una ortografía limpia y fija, usemos el CORRECTOR ORTOGRÁFICO.

Fin de la entrega nº 7

Entrega número 8
“No sé que es peor:
Que el hombre se esclavice al lenguaje, o el lenguaje sirva al hombre”

Acertadísima la opinión de nuestro vecino. Es mala cosa que el lenguaje nos constriña para expresar nuestras ideas y opiniones. El propósito de esta humilde página no es el escarnio de los que descuidan la escritura. La ortografía rigurosa bien pudiera estrangular la naturalidad y vitalidad de nuestra oralidad. En ese caso, adelante, rienda suelta al ímpetu de la expresión.

Es algo habitual en estas tertulias, que la ciudadanía esté con la escopeta cargada, por si acaso, parapetada.
De esto ya estábamos advertidos cuando empezamos nuestra tarea. Decía así nuestro amigo:
“Gracias por su interés y empeño en mostrarnos cómo utilizar adecuadamente nuestro idioma español.
Larga y ardua tarea le auguro. Posiblemente también alguna incomprensión.
Reciba mis felicitaciones junto con un cordial saludo”

INCOMPRENSIÓN...

Pero queremos insistir: están ustedes invitados a participar en la página. Verán ustedes qué divertido cuando nos adentremos, por ejemplo, en el refranero, en la jerga, en la expresión popular. Bajen ustedes la escopeta, acomódense en posición descanso y sosiéguense, que la página no es una emboscada. ES SIMPLEMENTE UNA HERRAMIENTA PROFILÁCTICA.

El tertuliano que citaba a “La Rochefoucauld”, nuestro amigo MIRLO, por ejemplo, es capaz de colocar todos los acentos, estamos seguros de ello, pero por falta de esmero, por holgazanería del dedo índice derecho, no remata bien. Deja de poner algunas tildes que nos resultan muy interesantes para DISTINGUIR el valor de algunas palabras. Se trata de la TILDE DIACRÍTICA. Una vez más, diríjanse a la red de redes y tecleen TILDE DIACRÍTICA.

Y así entenderán:

“Yo ya sé que se pasó tres pueblos” (¿ven la diferencia entre los dos se/sé?)

Volveremos en otro momento sobre este asunto.



Fin de la entrega nº8

Siglos después el español Santiago Ramón y Cajal argumentó: "Se conocen infinitas clases de necios; la más deplorable es la de los parlanchines empeñados en demostrar que tienen talento".

Un contemporáneo suyo,el escritor francés Alfred d´Houdetot añadió: "Los charlatanes son los hombres más discretos: hablan y hablan y no dicen nada"

Siglos después en el 2009,Mirlo dice: "La mejor forma de corregir un error,es buscando su naturaleza,su esencia, y así hallar la verdad que todo error esconde,quien corrige un error sin conocer su naturaleza,esta errando dos veces"


Hasta aquí la 2º entrega de "Cultura general by; Mirlo"

Cuando se habla sobre algún tema, y se da una opinión, siempre hay que tener en cuenta, que puede existir la opinión contraria, y que la persona que la defienda, sepa mas del tema que él que ha expuesto la primera opinión.Por lo tanto lo bueno no es conocer, lo bueno es saber, palabra hermana de profundizar.

Nadie dice lo contrario.

Creo que su labor es interesante en este foro. Seguro que aprenderemos algo de ortografía que falta nos hace.
Siga adelante, y si he cometido algún error, por favor coméntemelo ya que yo no uso el corrector.

Entrega nº 9

“Creo que su labor es interesante en este foro. Seguro que aprenderemos algo de ortografía que falta nos hace.
Siga adelante, y si he cometido algún error, por favor coméntemelo ya que yo no uso el corrector.”


Recibimos encantados su mensaje, querido vecino. Gracias por su franqueza.

Lo del corrector ortográfico salva muchos documentos, si bien es cierto que resta espontaneidad. Esta herramienta se ha perfeccionado mucho. Nosotros creemos que su interés no es tanto sacar un determinado escrito bien pulido, como descubrir nuestros errores, ya que la escuela queda muy atrás. Es impresionante. No lo soluciona todo, porque, entre otras cosas, un autor tiene lo que llamamos VOLUNTAD DE ESTILO; es decir, quiere escribir de una manera particular, incluso vulnerando la sintaxis e introduciendo un vocabulario heterodoxo.

Redactamos un escrito a matacaballo y nos olvidamos de los diptongos, los triptongos, no colocamos bien las comas…Es complicado, no crea. Sólo un profesional de la escritura, los correctores, o los antiguos linotipistas, con vista de lince, son capaces de ir con seguridad por esa senda. Además, el rigor ortográfico no ha tenido siempre muy buen cartel. El profesorado, en general, en las últimas décadas, ha aflojado mucho, con dolor, porque la chavalada está muy levantisca (un inciso: nuestro corrector da como error CHAVALADA).

También está la cuestión de la calidad y la cantidad. Casi seguro que a los bachilleres de principios de siglo, no se le escapaba ni una. Pero claro, eran cuatro gatos. En aquella época, sin embargo, abundaban los analfabetos integrales y había una mayoría de población que no tocaba un periódico. Hoy está escolarizada toda la población, que se defiende estupendamente. El más iletrado hace virguerías en MESSENGER. Vaya lo comido por lo servido. Sin embargo. por lo que voy a explicar en la siguiente entrega, hay que seguir batiéndose.

Fin de la entrega nº9

Entrega nº 10


Estamos de enhorabuena. MIRLO se incorpora a nuestra página por derecho propio en una especialidad que él mismo ha elegido: CULTURA GENERAL. Estamos seguros de que se prodigará en esta empresa, porque ya en sus primeras entregas ha picado alto y se ha volcado de lleno en el proceloso campo de los aforismos. Él mismo se encargará de hacer los preliminares y se adentrará en esta disciplina tan extensa. Amigo MIRLO, esperamos mucho de su magisterio.


MUY HUMILDEMENTE


La verdad es que para entendernos hablando, no nos hacía falta tanta norma y tanta prosopopeya. Pero cuando nos metemos, o nos meten, a escribir, la cosa cambia.

A veces las tildes se nos antojan caprichosas o inútiles. Y son legión los que piensan que lo importante es poder expresarse y que se les entienda.

Lo que nos interesa poner de relieve aquí, es la importancia que tiene en la vida pública el manejarse con soltura y acierto con la ortografía. Al contrario de lo que piensa nuestro contertulio al que hemos animado a expresarse con ímpetu y sin corsés, ocurre que en la vida pública(SOLICITUDES, COMUNICADOS, CIRCULARES, ACTAS DE JUNTAS DE VECINOS, INSTANCIAS DE TODO TIPO,CARTELES, ANUNCIOS, AVISOS, CARTAS AL DIRECTOR,FOROS), muchos ciudadanos no participan por inseguridad y miedo al ridículo.

De tal modo que no nos duelen prendas cuando afirmamos que aprender a escribir bien es dar un paso adelante para participar en la vida pública sin miedos, dando lo mejor de cada uno.
Enseñar cosas útiles es nuestro propósito. Es un servicio público, como la farmacia de guardia o el servicio de bomberos.


Hemos echado un vistazo a la sala VOTACIONES, por la actualidad del asunto. ¡Hay que ver cuánta vehemencia! En ese plan, a ver quién pone acentos…

Fin de la entrega nº 10

Entrega nº 11

TILDE DIACRÍTICA


ÉL y EL


Él es el que más grita (él, con tilde, cuando es pronombre personal)

-¿Por qué nos olvidamos tan a menudo de poner la tilde?
-Porque en español hablamos sin utilizar los pronombres personales.

Decimos:

-Es muy gracioso, tiene un hambre canina, tiene lo que merece…

No echamos en falta el pronombre hasta que conocemos a un guiri y escuchamos perplejos: “Él va a venir mañana, él sabe un montón del asunto, él gasta mucha gasolina….”

Excepcionalmente notamos algo raro cuando decimos:

-¡Es él, ha venido!

O cuando queremos enfatizar:

-Él es el que tiene que solucionarlo.

ÉL lleva tilde porque es pronombre personal. Y detrás de ese pronombre personal, EL VERBO.

Además, EL es un artículo. Y como es un artículo, todo el mundo recuerda que acompaña al nombre:

El niño juega con el balón.


(Utilizar bien los artículos no tiene misterio cuando los aprendes desde el biberón, pero los artículos españoles son caprichosos, si no que se lo digan a los futbolistas de allende los Pirineos: “Partido muy interesante, jugamos sábado, jugadores muy motivados”)

Fin de la entrega nº 11

Me gusta estos comentarios sobre ortografía.
Pero ha habido algo que no me ha cuadrado, y por eso deberíamos leer o releer al ínclito D.Evaristo de Acevedo.

“Me gusta estos comentarios sobre ortografía.
Pero ha habido algo que no me ha cuadrado, y por eso deberíamos leer o releer al ínclito D. Evaristo de Acevedo”


Agradecemos sus palabras y le invitamos a que nos ilumine sobre Evaristo de Acevedo. Nuestros lectores habituales saldrían del enigma y todos disfrutaríamos del descubrimiento.
Como ya se ha dicho anteriormente, aquí tiene cabida cualquier individuo con vocación didáctica.


Un error corriente entre zagales y gente madura es el uso incorrecto de fuí, fué, vió y dió.


Pues bien, echen mano de esta verdura, arrancada de otro huerto.


“Vio, dio, fue y fui llevaron tilde antes de 1959, pero a partir de ese año se consideró que debían seguir la regla general y, por tanto, es erróneo escribir: vió, dió, fué, fuí.”

Así que:


-Vio un platillo volante,
-Dio una patada al balón
-Fue a ver el espectáculo.
- Fui a la plaza.


¡No se despisten!


Fin de la entrega nº 12

Entrega nº 13


Tilde diacrítica


MI y MÍ



-Mi casa.
-Todo para mí.

- Vamos a mi huerta.
-A mí no me cuentes tonterías.

-A mi primo le han dado un estacazo.
-¿Tienes algo contra mí ?



Deduzcan ustedes mismos:

Mi casa/Mi huerta/Mi primo. Sin tilde

A mí/ Para mí / Contra mí. Con tilde



Fin de la entrega nº 13

Entrega nº14


CONCURSO DE REDACCIÓN



COLCHÓN MILLONARIO

“JERUSALEN (AP).- Una mujer israelí arrojó a la basura el colchón de su madre dentro del cual había un millón de dólares en efectivo, lo cual dio lugar a una búsqueda frenética entre toneladas de desechos en varios basurales, informó la prensa israelí.
La mujer dijo que quiso sorprender a su anciana madre regalándole el lunes un colchón nuevo y arrojó el viejo a la basura. Ayer, dijo, recordó que había ocultado todos sus ahorros en el colchón viejo. "Me desperté gritando al darme cuenta de lo que había sucedido", dijo la mujer, vecina de Tel Aviv, quien pidió que no fuera identificada.
Dijo que el dinero estaba en dólares estadounidenses y shekels israelíes y no quiso aclarar cómo había acumulado una suma tan grande. "Era todo el dinero que tenía", remarcó la mujer y añadió que lo había guardado en el colchón porque había tenido experiencias traumáticas con los bancos, pero no quiso entrar en detalles.
Cuando fue a buscar el colchón, los basureros ya se lo habían llevado, y luego las búsquedas en tres basurales no dieron resultado. “



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El texto que encabeza esta entrega contiene alrededor de 200 palabras y está extraído de un periódico de América Latina.

¿Quieren ustedes participar en un concurso de redacción?¿ Nuestro primer concurso de redacción? ¿Son capaces de ponerse delante del teclado y redactar un texto coherente? Nosotros le proporcionamos el tema.
La extensión no tiene que ser mayor que la del texto mencionado. ¿Cuál es el premio? No hay. Esta es la estupenda característica de nuestro concurso. Eso sí, hay que esmerarse con la ortografía. ¿Que lo hace usted mal? No se agobie. Lo mismo que no hay premio, tampoco hay castigo.

-¿Quién lo corrige?

-Todos, sin pitorreo. Todos profesores y todos alumnos.

No vale la ordinariez, la vulgaridad, la chabacanería. Intenten ser cabales. Lo pueden firmar o no. A su gusto. Vamos a empezar con un temita que no sea demasiado caliente, pero que tenga interés local, para darle más intríngulis.


TEMA: ¿Cómo se imagina usted la vida de Torrejón en el futuro, cuando tengamos nuestro flamante tren de cercanías?


-Hagan un esfuerzo, no pongan a parir al alcalde como tema principal, que ya está muy visto, no maquinen contra La Calzada. Afinen la cuerda soñadora y poética, sean amplios de espíritu, abiertos de mente, magnánimos. Artistas por un día. En tiempos de crisis es cuando prospera el ingenio. Adelante, amigos. Unas 200 palabras, 20 líneas nos bastan y sobran para alcanzar el Olimpo del Cerro de los Batallones.


Fin de la entrega nº 14

Entrega nº 15


Mientras se produce el advenimiento de las redacciones que habíamos propuesto, proseguimos con nuestros consejos, que tanto beneficio nos traen.

Haciendo un repaso somero a una de las secciones del foro que más ampollas levanta, nos encontramos una palabra con un uso muy extendido, desgraciadamente.


IMPORTANTE.

Se ha extendido como la peste un uso que consideramos inadecuado, aunque lo diga el ministro.

“El PP tiene un número importante de votantes”
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Sinónimos de grande:
Enorme, gigantesco, colosal, amplio, grueso, voluminoso.

Sinónimos de importante:
Valioso, grande, considerable, capital, trascendental, primordial, trascendente, principal, vital, fundamental, cardinal, substancial, interesante, excesivo, esencial.


¿Se dan ustedes cuenta del distinto valor de GRANDE, como sinónimo de enorme, y de GRANDE como sinónimo de valioso o interesante?



El Dr. Fleming hizo algo muy GRANDE por la humanidad descubriendo la penicilina. Atrévanse a sustituir grande por enorme o por voluminoso. No pega ni con cola.


Pero sí pega

“El PP tiene un número amplio de votantes”

De momento se oyen cosas como estas:

-“Fulano de tal tiene un morro importante”. (En realidad, lo que tiene es un morro grande, un morro que se lo pisa, de grande que es…)

-“La cifra de los parados es muy importante”. (En realidad, la cifra de los parados es enorme. Y es muy importante atajar el problema)

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Utilicen ustedes IMPORTANTE como se vino haciendo hasta antes de esta fiebre loca:

-Es una persona importante. Esta es una de las cosas más importantes de mi vida. La higiene es muy importante para mantenerse con salud.



Fin de la entrega nº 15

Entrega nº 16
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De otra tertulia movidita del foro

-“La gente no pensamos demasiado”

Por favor, queridos amigos… Este uso está también muy extendido.

GENTE es un nombre propio, y para más señas, femenino singular:
LA GENTE.

Es un nombre colectivo. Quiere decir esto que GENTE es la suma de muchos individuos.

¿Por qué nos equivocamos entonces?

Porque si decimos: “La gente no piensa demasiado”, parece que nosotros no estamos incluidos entre esa gente.
Sí señores, también estamos incluidos, aunque parezca cosa lejana decir, en tercera persona de singular, PIENSA.

LA GENTE NO PIENSA DEMASIADO.
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Fin de la entrega nº 16

Entrega nº 17

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Si es usted una de esas personas que utiliza a troche y moche la palabra EMBLEMÁTICO, porque lo dicen por aquí y lo dicen por allá, le recomendamos el siguiente ejercicio cauterizador, con objeto de que no lo vuelva a usar, salvo que sea estrictamente necesario.


Copiar 100 veces con lápiz de carpintero, o algo similar, la palabra EMBLEMÁTICO en una hoja de papel de estraza, cuanto más basta mejor, hasta que la palma de la mano se le agriete y enrojezca, hasta que le sangren los nudillos.


Olvídese de la palabra EMBLEMÁTICO.


En puridad, apenas existen cosas que sean emblemáticas.


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Fin de la entrega nº 17

Entrega nº 18

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Catolandia y Pilarandia.

Suma y sigue:


Fresquito, fresquito, nos encontramos con un uso indebido.

Mismo caso que LA GENTE QUIERE/LA GENTE QUEREMOS

-“Cada uno que sea libre de llevarlos donde queramos”, dice la participante en el foro.

UNO es singular. No le enjarete el QUERAMOS, porque le queda como a un Cristo unas pistolas.

Diga usted mejor:
-“Que cada uno sea libre de llevarlo donde QUIERA”.

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Yo quiera
Tú quieras
Él quiera UNO QUIERA
Nosotros queramos
Vosotros queráis
Ellos quieran

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¡Qué hermoso es el subjuntivo cuando se utiliza cabalmente!





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Fin de la entrega nº 18

Entrega número 19


Catolandia y Pilarandia. Más.


“En el Pilar tenemos a NOELIA, conserje, ayudante, enrrollada, entrañable, currante”

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Noelia, maja:

Alguien que te quiere bien dice que eres muy enrollada, pero te enrolla con dos erres, así que, con tanto rollo, te vas a asfixiar.


Queridos tertulianos:

En español tenemos una erre que rasca mucho. Puede aparecer al principio, en medio o al final de una palabra. Cuando va en el medio, pide dos letras erres para que rasque.

Pero algún desalmado estableció la norma ortográfica de que si hay rascada entre consonante y vocal, se escribe UNA SOLA ERRE.

-“Noelia es una chavala muy enrollada”

-“Enrique se enrolla como una persiana”

-“Alrededor de la casa hay árboles”

-“La honradez es cosa de bien nacidos”

-“Israel ocupó los Altos del Golán”

ENROLLAR, ENRIQUE, ALREDEDOR, HONRADO, ISRAEL


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Fin de la entrega número 19

Me ha hecho usted recordar una lejana época en la que, siendo un niño, me enseñaron en el colegio que la letra "R" siempre es doble en medio de una palabra, excepto cuando va precedida de las consonantes "L", "N" y "S".

¿Sería usted tan amable de explicar en una próxima entrega las diferencias entre "porque", "por qué" y "porqué"?

Gracias.

Entrega número 21
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Nuestro madrugador amigo, seguramente desesperado porque no consigue encontrar taxi, o porque se ha olvidado de las llaves de la maleta, o porque en el hotel le han cobrado una pasta loca por usar el WI-FI, o ¡vaya usted a saber el porqué!, nos pregunta por qué nos hacemos tantos líos con por qué y porque.

Y vamos a contestarle con sumo agrado, porque su interés mañanero bien merece la respuesta.


Pasemos a los ejemplos, que nunca se entendieron mejor las cosas que con las famosas PARABOLAS.


-¿Por qué no te callas? (Esta se ha hecho famosa, ha dado la vuelta al mundo.)
-¿Y nadie sabe por qué no viene hoy?

Fácil: Si usted pregunta, separe, separe siempre. Y no se olvide de los signos de interrogación porque por escrito nadie sabe si usted lo pregunta o lo afirma. ¿POR QUÉ?

-Chávez no se calla porque tiene la lengua muy larga.
-Hoy no viene porque no le toca venir.

Fácil: Usted está contestando, afirmando. Si usted está muy seguro, no lo dude, todo juntito y apretado. PORQUE.

Y finalmente, de momento, tenemos PORQUÉ. Este es más rarito. Los que entienden, dicen que es un sustantivo, un nombre. Y razonan. Cuando decimos EL PORQUÉ DE LAS COSAS, ese PORQUÉ equivale a LA RAZÓN, LA CAUSA.

¿Realmente están ustedes tan preocupados por la existencia, por los porqués de la vida?

En ese caso, ya saben:

-¿Por qué?

-Porque.

-Porqué


Fin de la entrega número 21

Soy el madrugador. Y soy madrugador simplemente por placer, pues ninguna circunstancia habitual me obliga a hacerlo. Me encanta levantarme cuando el alba comienza a despuntar. Eso sí, nadie me privará de una siestecita de media horita larga, salvo fuerza mayor. Son las ventajas de tener una edad avanzada.

Amable enseñador de ortografía, quisiera pedirle que nos obsequie con otra próxima entrega en la que haga usted sus didácticas y a la vez entretenidas explicaciones sobre lo siguiente: No es demasiado infrecuente escuchar la expresión: "Sin en cambio".

La sensación que tengo cada vez que la oigo es como la de recibir un sonoro palmetazo en la mano, de aquellos que me propinaba en mi infancia el maestro de escuela. Con lo bien que suena un "En cambio" y un "Sin embargo".

Un cordial saludo.

Y q me decís de las personas q dicen CONTRA MAS!!!!!!!!!!!!
*********************S. O . S **********************

Entrega número 22

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Querido vecino, gracias , mil veces gracias por su cordialidad: cuando tengamos en este rincón del foro a muchas personas como usted, aprenderemos más y más rápido, le buscaremos los tres pies al gato y le daremos vueltas al porqué de las cosas.

La primera y más sencilla de las razones es que la edad es un grado y sabe más el zorro por viejo que por zorro. Usted ha oído mucho porque ha vivido mucho y canta por derecho, que dicen los flamencos.

Le animamos a que se dirija a nosotros para animar el cotarro. Todos queremos aprender y pasar buenos ratos. Cuéntenos cosas, porque la lengua y su uso dan para mucho paladeo.


Vamos a comentar su entrada.

Saben ustedes que a estos pagos llegó gente de todo pelaje y condición, de todos los rincones de la península y quién sabe si de las ínsulas también. Fueron cántabros vascones y francos (franceses), que repoblaron tierras con fueros de los reyes, manchegos, extremeños, andaluces, segadores gallegos, madrileños de variado registro. Todos y cada uno con su forma de decir.

Los que entienden mencionan los dialectos, vulgarismos, localismos, etc. Cuando esta especie de caldereta lingüística empieza a dar engendros hay quienes se asustan.
Nosotros nos sorprendemos. A veces pensamos que habría que salir al paso:

-“No se dice así, que se dice asado.”
-“No seas paleto, leches, que no se dice así.”



Sin embargo, en ocasiones, hemos enmudecido, sobre todo ante personas mayores, porque la lengua tiene su enjundia.


Nosotros nunca habíamos oído SIN EN CAMBIO. Lo más probable es que sea un caso de lo que los entendidos llaman CORRUPCIÓN DEL LENGUAJE.

Estamos con usted en que lo fetén es SIN EMBARGO y EN CAMBIO. ¿O por qué no un NO OBSTANTE?

¿Y qué nos dice usted de “Por casi me caigo”? Esta sí que la hemos oído, y mucho-.

Amigo, anímese y presente un repertorio. Ya verá cómo nos salen algunas de gran sabor.


Chicata nos hace otra aportación.Muchas gracias.Esto promete, caray.

Bienvenida Chicata
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Fin de la entrega número 22

Me gusta bastante esta sección tan didáctica que ha comenzado, a pesar de que preferiría que su autor tuviera un apodo. Aqui tiene mi redacción espero que no sea muy duro conmigo que soy de ciencias.
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CONCURSO DE REDACCIÓN
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Hoy por fin era el gran día. Después de tres años, aquí estaba yo, en el Goyo, sentando en la terraza, disfrutando del sabor inigualable de una cervecita bien fría y de la conversación de mis amigos de toda la vida, por fin hoy, no tendría que interrumpir nuestra tertulia precipitadamente, por fin hoy, no tendría que ir a buscar a mi hija a Parla como había hecho durante las tres últimos años, para que ella, no perdiera una hora esperando el autobús y pudiera aprovechar los pocos ratos libres que la deja la universidad. Por fin hoy era el gran día. Aunque de repente un escalofrió me cruzo la espalda y un sudor frío, poseyó mi cuerpo. En un instante nuestras miradas se cruzaron y uno de mis amigos dijo: “No vas a recoger a tu hija como todos los días, recuerda que la nueva estación está en Torrejón de la Calzada y que este ayuntamiento no tiene dinero para financiar un autobús circular”.
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Lo siento no pude evitarlo ;-)
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Entrega número 23
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Bueno, bueno, bueno…tenemos aquí una promesa de la novela social y costumbrista- y dice que es de ciencias, el tío-.

Un estupendo cronista, sentido del ritmo narrativo, adecuación, fina ironía. Aúpese usted al carro, que aquí hacen falta redactores. Verá usted cuando nos repartamos el tajo. Esto va a ser la repanocha.
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¡Ánimo, amigos, estamos sólo en el umbral del Parnaso!

¡Avante a toda máquina!

¡Sacudámonos la roña mental!

¡A por la gloria y el laurel!

¿Quién nos iba a decir que un 18 de Junio, festividad de San Ciriaco y Santa Paula, la musas iban a inspirar a EL ELEGIDO?

Muy señor nuestro, gracias por abrir brecha.
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Fin de la entrega número 23

Entrega número 24
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Querida CHICATA:

Comprobamos con genuina fruición que donde usted pone el ojo, pone el plato. Es usted en esta tertulia alguacila mayor y veedora de entuertos. Por eso está usted invitada desde este punto y hora a participar asiduamente en esta rebotica del foro.

La condición es que no nos pitorreemos del personal, porque si no, nos corren a gorrazos.

Aquí estamos para lo que estamos. Para enseñar y aprender. Y para pasar buenos ratos.

Todo con donosura y buen tiento.

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“CONTRA MÁS”

Barruntamos, una vez más que es un caso de corrupción de lenguaje.

¿Quiere decirse CUANTO MÁS?

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¿Han escuchado ustedes alguna vez: ”Le han dejado la cara como un ceomo”? Aquí sí que se ha corrompido el lenguaje.

Échenle guindas al pavo. Si no aciertan ustedes, se lo vamos a explicar. En el pueblo tenemos cátedra para estos casos.

Lo dicho, Chicata, esperamos sus indagaciones. Denuncie el verbo cotroso. Y aquí le vamos a hacer la autopsia.

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Fin de la entrega número 24

Ceomo, incorrecto
Ecce homo (He aquí el hombre) correcto.
Son las palabras, en latín, pronunciadas por Pilato cuando, tras azotar, escupir y poner la corona de espinas en la cabeza de Jesucristo lo presenta a la multitud.
"Le han dejado la cara hecho un ecce homo" significa que la persona a la que se refiere la frase ha sido golpeada, arañada, lesionada en fin, dejándole señales evidentes de la agresión sufrida.
Saludos de El madrugador.

Entrega número 25
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Gracias, madrugador. Con esta plantilla nos cubrimos de gloria.

¿Toman nota ustedes?
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Madrugador, ¿nos atrevemos con los lenguajes específicos que impregnan el castellano?

Métase usted hasta los codos en esto que llaman LA LENGUA. Le proponemos, para empezar, el lenguaje taurino en el hablar cotidiano.
Hay para rato.Decenas de usos.Aquí tenemos fina pitanza.


1º ejemplo: “Esto ha sido la puntilla…”

2º ejemplo: “Estoy para el arrastre.”

El quid del asunto es explicar a los jovenzuelos qué es "El arrastre"

Todo suyo.
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Fin de la entrega número 25

Permítame, señor enseñador, que le de un pase, o le haga un quite (que no sé yo muy bien qué es más correcto, si es que alguna de estas expresiones lo es), y deje la faena de lidiar este toro para otra persona más versada que yo en las cosas de los cosos taurinos. No soy muy aficionado a los toros precisamente, por lo que este albero no es para mí.
Además, estoy a punto de dar la espantá yéndome de vacaciones estivales a la costa mediterránea y no tengo mi cabeza en estos momentos para otras disquisiciones.
Por cierto, le ruego que desde su altura en el saber gramático corrija usted aquellas pifias ortográficas que observe en mis aportaciones en este foro. No sabe usted cuanto le agradeceré que me ayude a depurar esta faceta, sobre la que tengo de vez en cuando alguna duda.
El madrugador, que a partir de ahora, por abreviar, firmará como MADR. Pensaba firmar sólo con las tres primeras letras, pero suena a LOCO en inglés.

hola somos muchas las personas que no tenemos una ortografia muy correcta, por ello me gusta tanto las entregas de este entregado profesor. Pero chicata hay otra parte de la vida en la que es muy importante aprender a respetar a las personas y con todas mis disculpas chicata tu manera de expresarte pienso que no es la mas correcta. Con esto solo quiero decir que nadie por muy culto que sea, no tiene derecho a ridiculizar a nadie por su mala ortografia,y que todo los dias se aprende algo nuevo por eso vuelvo a dar las gracias a tan bien venido instructor.(Por favor siempre enseñando con mucho respeto hacia los demas y sin ironias) Gracias

¡Felices vacaciones, Mad!


Ya volveremos sobre el asunto.



¡Solácese y no dé tregua a las medusas si las encontrare!

No registrado:
Puedes ser mas concreto por favor y decirme exactamente a quien he ridiculizado?
Deberias leer bien mis conversaciones y saber a quien contesto y por qué lo hago así!
Si no te gusta mi manera de expresarme, lo siento! Pero te aseguro q no quiero ridiculizar ni hacer daño a nadie.

Entrega número 26


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"La razón de la sinrazón que a mi razón se hace, de tal manera mi razón enflaquece, que con razón me quejo de la vuestra fermosura"

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No se me enzarcen, por favor. Capones,collejas y zurriagazos en las zarzas del Plantío, que aquí no ha lugar.

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Disfruten un ratillo de la más imprescidible de las obras y déjense de cuitas.


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En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lantejas los viernes, algún palomino de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su hacienda. El resto della concluían sayo de velarte, calzas de velludo para las fiestas, con sus pantuflos de lo mesmo, y los días de entresemana se honraba con su vellorí de lo más fino. Tenía en su casa una ama que pasaba de los cuarenta, y una sobrina que no llegaba a los veinte, y un mozo de campo y plaza, que así ensillaba el rocín como tomaba la podadera. Frisaba la edad de nuestro hidalgo con los cincuenta años; era de complexión recia, seco de carnes, enjuto de rostro, gran madrugador y amigo de la caza. Quieren decir que tenía el sobrenombre de Quijada, o Quesada, que en esto hay alguna diferencia en los autores que deste caso escriben; aunque, por conjeturas verosímiles, se deja entender que se llamaba Quejana. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad.

Es, pues, de saber que este sobredicho hidalgo, los ratos que estaba ocioso, que eran los más del año, se daba a leer libros de caballerías, con tanta afición y gusto, que olvidó casi de todo punto el ejercicio de la caza, y aun la administración de su hacienda. Y llegó a tanto su curiosidad y desatino en esto, que vendió muchas hanegas de tierra de sembradura para comprar libros de caballerías en que leer, y así, llevó a su casa todos cuantos pudo haber dellos; y de todos, ningunos le parecían tan bien como los que compuso el famoso Feliciano de Silva, porque la claridad de su prosa y aquellas entricadas razones suyas le parecían de perlas, y más cuando llegaba a leer aquellos requiebros y cartas de desafíos, donde en muchas partes hallaba escrito: «La razón de la sinrazón que a mi razón se hace, de tal manera mi razón enflaquece, que con razón me quejo de la vuestra fermosura». Y también cuando leía: «Los altos cielos que de vuestra divinidad divinamente con las estrellas os fortifican, y os hacen merecedora del merecimiento que merece la vuestra grandeza».

Con estas razones perdía el pobre caballero el juicio, y desvelábase por entenderlas y desentrañarles el sentido, que no se lo sacara ni las entendiera el mesmo Aristóteles, si resucitara para solo ello. No estaba muy bien con las heridas que don Belianís daba y recebía, porque se imaginaba que, por grandes maestros que le hubiesen curado, no dejaría de tener el rostro y todo el cuerpo lleno de cicatrices y señales. Pero, con todo, alababa en su autor aquel acabar su libro con la promesa de aquella inacabable aventura, y muchas veces le vino deseo de tomar la pluma y dalle fin al pie de la letra, como allí se promete; y sin duda alguna lo hiciera, y aun saliera con ello, si otros mayores y continuos pensamientos no se lo estorbaran. Tuvo muchas veces competencia con el cura de su lugar —que era hombre docto, graduado en Sigüenza—, sobre cuál había sido mejor caballero: Palmerín de Ingalaterra o Amadís de Gaula; mas maese Nicolás, barbero del mesmo pueblo, decía que ninguno llegaba al Caballero del Febo, y que si alguno se le podía comparar, era don Galaor, hermano de Amadís de Gaula, porque tenía muy acomodada condición para todo; que no era caballero melindroso, ni tan llorón como su hermano, y que en lo de la valentía no le iba en zaga.

En resolución, él se enfrascó tanto en su letura, que se le pasaban las noches leyendo de claro en claro, y los días de turbio en turbio; y así, del poco dormir y del mucho leer, se le secó el celebro, de manera que vino a perder el juicio. Llenósele la fantasía de todo aquello que leía en los libros, así de encantamentos como de pendencias, batallas, desafíos, heridas, requiebros, amores, tormentas y disparates imposibles; y asentósele de tal modo en la imaginación que era verdad toda aquella máquina de aquellas sonadas soñadas invenciones que leía, que para él no había otra historia más cierta en el mundo. Decía él que el Cid Ruy Díaz había sido muy buen caballero, pero que no tenía que ver con el Caballero de la Ardiente Espada, que de solo un revés había partido por medio dos fieros y descomunales gigantes. Mejor estaba con Bernardo del Carpio, porque en Roncesvalles había muerto a Roldán el encantado, valiéndose de la industria de Hércules, cuando ahogó a Anteo, el hijo de la Tierra, entre los brazos. Decía mucho bien del gigante Morgante, porque, con ser de aquella generación gigantea, que todos son soberbios y descomedidos, él solo era afable y bien criado. Pero, sobre todos, estaba bien con Reinaldos de Montalbán, y más cuando le veía salir de su castillo y robar cuantos topaba, y cuando en allende robó aquel ídolo de Mahoma que era todo de oro, según dice su historia. Diera él, por dar una mano de coces al traidor de Galalón, al ama que tenía, y aun a su sobrina de añadidura.

En efeto, rematado ya su juicio, vino a dar en el más estraño pensamiento que jamás dio loco en el mundo; y fue que le pareció convenible y necesario, así para el aumento de su honra como para el servicio de su república, hacerse caballero andante, y irse por todo el mundo con sus armas y caballo a buscar las aventuras y a ejercitarse en todo aquello que él había leído que los caballeros andantes se ejercitaban, deshaciendo todo género de agravio, y poniéndose en ocasiones y peligros donde, acabándolos, cobrase eterno nombre y fama. Imaginábase el pobre ya coronado por el valor de su brazo, por lo menos, del imperio de Trapisonda; y así, con estos tan agradables pensamientos, llevado del estraño gusto que en ellos sentía, se dio priesa a poner en efeto lo que deseaba.

Y lo primero que hizo fue limpiar unas armas que habían sido de sus bisabuelos, que, tomadas de orín y llenas de moho, luengos siglos había que estaban puestas y olvidadas en un rincón. Limpiolas y aderezolas lo mejor que pudo, pero vio que tenían una gran falta, y era que no tenían celada de encaje, sino morrión simple; mas a esto suplió su industria, porque de cartones hizo un modo de media celada, que, encajada con el morrión, hacían una apariencia de celada entera. Es verdad que para probar si era fuerte y podía estar al riesgo de una cuchillada, sacó su espada y le dio dos golpes, y con el primero y en un punto deshizo lo que había hecho en una semana; y no dejó de parecerle mal la facilidad con que la había hecho pedazos, y, por asegurarse deste peligro, la tornó a hacer de nuevo, poniéndole unas barras de hierro por de dentro, de tal manera que él quedó satisfecho de su fortaleza; y, sin querer hacer nueva experiencia della, la diputó y tuvo por celada finísima de encaje.

Fue luego a ver su rocín, y, aunque tenía más cuartos que un real y más tachas que el caballo de Gonela, que tantum pellis et ossa fuit, le pareció que ni el Bucéfalo de Alejandro ni Babieca el del Cid con él se igualaban. Cuatro días se le pasaron en imaginar qué nombre le pondría; porque, según se decía él a sí mesmo, no era razón que caballo de caballero tan famoso, y tan bueno él por sí, estuviese sin nombre conocido; y ansí, procuraba acomodársele de manera que declarase quién había sido, antes que fuese de caballero andante, y lo que era entonces; pues estaba muy puesto en razón que, mudando su señor estado, mudase él también el nombre, y cobrase famoso y de estruendo, como convenía a la nueva orden y al nuevo ejercicio que ya profesaba. Y así, después de muchos nombres que formó, borró y quitó, añadió, deshizo y tornó a hacer en su memoria e imaginación, al fin le vino a llamar Rocinante: nombre, a su parecer, alto, sonoro y significativo de lo que había sido cuando fue rocín, antes de lo que ahora era, que era antes y primero de todos los rocines del mundo.

Puesto nombre, y tan a su gusto, a su caballo, quiso ponérsele a sí mismo, y en este pensamiento duró otros ocho días, y al cabo se vino a llamar don Quijote; de donde —como queda dicho— tomaron en ocasión los autores desta tan verdadera historia que, sin duda, se debía de llamar Quijada, y no Quesada, como otros quisieron decir. Pero, acordándose que el valeroso Amadís no solo se había contentado con llamarse Amadís a secas, sino que añadió el nombre de su reino y patria, por Hepila famosa, y se llamó Amadís de Gaula, así quiso, como buen caballero, añadir al suyo el nombre de la suya y llamarse don Quijote de la Mancha, con que, a su parecer, declaraba muy al vivo su linaje y patria, y la honraba con tomar el sobrenombre della.

Limpias, pues, sus armas, hecho del morrión celada, puesto nombre a su rocín y confirmándose a sí mismo, se dio a entender que no le faltaba otra cosa sino buscar una dama de quien enamorarse; porque el caballero andante sin amores era árbol sin hojas y sin fruto y cuerpo sin alma. Decíase él a sí:

—Si yo, por malos de mis pecados, o por mi buena suerte, me encuentro por ahí con algún gigante, como de ordinario les acontece a los caballeros andantes, y le derribo de un encuentro, o le parto por mitad del cuerpo, o, finalmente, le venzo y le rindo, ¿no será bien tener a quien enviarle presentado y que entre y se hinque de rodillas ante mi dulce señora, y diga con voz humilde y rendido: «Yo, señora, soy el gigante Caraculiambro, señor de la ínsula Malindrania, a quien venció en singular batalla el jamás como se debe alabado caballero don Quijote de la Mancha, el cual me mandó que me presentase ante vuestra merced, para que la vuestra grandeza disponga de mí a su talante»?

¡Oh, cómo se holgó nuestro buen caballero cuando hubo hecho este discurso, y más cuando halló a quien dar nombre de su dama! Y fue, a lo que se cree, que en un lugar cerca del suyo había una moza labradora de muy buen parecer, de quien él un tiempo anduvo enamorado, aunque, según se entiende, ella jamás lo supo, ni le dio cata dello. Llamábase Aldonza Lorenzo, y a ésta le pareció ser bien darle título de señora de sus pensamientos; y, buscándole nombre que no desdijese mucho del suyo, y que tirase y se encaminase al de princesa y gran señora, vino a llamarla Dulcinea del Toboso, porque era natural del Toboso; nombre, a su parecer, músico y peregrino y significativo, como todos los demás que a él y a sus cosas había puesto.


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Fin de a entrega número 26

Hola CHICATA mi referencia es sobre este comentario( Y q me decís de las personas q dicen CONTRA MAS!!!!!!!!!!!!
*********************S. O . S **********************).Lo siento pero no me parece muy acertado ,y a todas esas personas q dicen CONTRA MAS!!!!!!!,y pides S.O.S. SEGURO QUE INTENTARAN RECTIFICARLO. UN SALUDO.

¡Qué poca vergüenza!
¿Cómo alguien se atreve a corregir en un foro de esta manera?
Lo primero que nos enseñan en la vida son los buenos modales majete/a y no a escribir perfectamente (¿¿en tu casa se invirtió el proceso??)
¿Por qué no empiezas haciendo un cursillo de habilidades sociales? Después vuélvete a pasar por este foro y ¡qué se note que aprobaste el curso con creces!
Un saludo

Entrega número 27
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En un rincón del foro se anuncia una promoción de viviendas en Parla. Este es un tema palpitante y de mucho eco. Esperemos que de tanto mentarlo no se aficionen ustedes a la JOTA. A la letra JOTA.



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“En proyecto se van a hacer 500 viviendas Libres y Protejidas”

¡NO!

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PROTEGIDO, PROTEGIDA

En castellano, todos los infinitivos terminados en GER y GIR se escriben con G.

Excepto: TEJER Y CRUJIR.

-Proteger, encoger, elegir, ungir. Protegido, encogido, elegido, ungido.

-Tejido y crujido.
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Fin de la entrega número 27

QUE BUENO, ENHORABUENA, ES DE LO MEJOR QUE HE LEÍDO EN ESTE FORO DESDE HACE MUCHO TIEMPO. GENIAL, ME ENCANTA LA ORTOGRAFÍA.

ENTREGA NÚMERO 28

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“haber, a mí me dá lo mismo donde vallan vuestros hijos”

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Otro apasionado participante de la CRUZADA ESCUELA PÚBLICA-ESCUELA PRIVADA se despeña con la ortografía. Querido vecino, vamos a echarle un capote y esperemos que después de un examen de conciencia a fondo, un acto de contrición sincero y un propósito de la enmienda firme, no se nos lance tan peligrosamente por el barranco.

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Ya explicamos en otra entrega la cuestión de HABER y A VER.

Fíjese usted:

-A ver, a mí me da lo mismo.
-Vamos a ver que se cuece por ahí.
-¡A ver, a ver…huy, pero si es él!


y:


-Tiene que haber alguna solución.
-Haber, haber, hay más bien poco.

DA no necesita acento. Las palabras monosílabas no necesitan acento. Vaya usted a la entrega donde hablamos de la tilde diacrítica.Sin embargo está requetebien puesta la tilde de MÍ.

-Dile al hijo de Paquito que te dé los cromos. (El último DÉ, lleva la tilde por ser del verbo dar, para diferenciarlo de la preposición DE)


-¡Vaya, vaya, bocadillo de caballa!
-¡Vaya mamarrachada!
-¡Vaya usted a la farmacia y cómprese unas aspirinas!
- Han puesto una valla con publicidad.
- Hipólito es campeón de los cien metros vallas.


Seguro que ya han visto la diferencia. Les deseamos mucha suerte. Y no se olviden nunca de la canción del Cola-Cao.

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Premiamos con un recorrido turístico en pollino Plaza de España-Polígono Industrial-Punto Limpio(ida y vuelta) a quien nos escriba correctamente bien rimada la canción del Cola-Cao. Ya saben: "Yo soy aquel negrito, del África Tropical..."

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Fin de la entrega número 28

Yo soy aquel negrito del África Tropical,
que cultivando cantaba la canción del ColaCao.
Y, como verán ustedes, les voy ahora a relatar
las múltiples cualidades de este producto sin par.

Es el ColaCao desayuno y merienda.
Es el ColaCao desayuno y merienda ideal.
ColaCao. ColaCao.

Lo toma en futbolista para entrar goles.
También lo toman los buenos nadadores.
Si lo toma el ciclista se hace el amo de la pista.
Y si es el boxeador -pum, pum- golpea que es un primor.

Es el ColaCao desayuno y merienda.
Es el ColaCao desayuno y merienda ideal.
ColaCao. ColaCao.

¡Vaya! Mi yegua baya se saltó la valla.

MAD

Entrega número 29
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Invención de rutas turísticas, rutas gastronómicas, sendas ecológicas, peregrinaciones, caminatas, paseíllos y todo lo que ustedes quieran.

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En vista de lo poco que les ha entusiasmado a ustedes el tema de redacción “LA LLEGADA DEL TREN A TORREJON DE VELASCO”, vamos a proponerles otro. Imagínense ustedes que reciben visita de un amigo o un familiar y quieren enseñarle las maravillas de ESTE ENTRAÑABLE RINCÓN DEL MUNDO QUE TIENE UN CASTILLO DE PELÍCULA. Tienen usted que decidirse. No vale caerse en la primera terraza y pedir unas cañas con unas patatas bravas. Sean ustedes arrojados.

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Vamos a proponerle algunas que ya se han demostrado harto sustanciosas:

1- La citada en la entrega anterior: Viaje a la prosperidad industrial y el no-va-más de la ecología, a saber, EL PUNTO LIMPIO, con parada en el bar del polígono, a ver si le ponen unos cacahuetes. A la vuelta entreténgase ustedes dándole patadas a los árboles centenarios de la cuneta.

2- Ruta del colesterol y la dieta, con programa de adelgazamiento. Crucen la vía de circunvalación procurando que no les pulverice un tráiler cargado de sepiolita. Adéntrense en las cebollas o en los barbechos y sigan hasta el Hospital de Parla.

3- Ruta gastronómica. Cómprense unos chuscos en la panadería de la plaza y métanse en los rigores del tráfico salvaje, dirigiéndose a Torrejón de la Calzada, que también es villa de mérito. A lo mejor sobreviven.

4- Ruta de las autopistas de peaje y los trenes de alta velocidad. Esta, casi mejor, en globo. Dejen ustedes boquiabiertos a sus amigos o familiares enseñándoles lo bien comunicado que está el pueblo con toda España, ni más ni menos. Aterricen en la Bola del Cerro de los Batallones y dense un garbeo hasta que vean Seseña. Esta es muy adecuada para familiares con sobrinillos pesados.

5- Ruta histórica 1. Váyanse a la Casa Grande a por unos garrafones de aceite puro de oliva. Si tienen ustedes influencias, a lo mejor les dejan ver los fabulosos salones de este emporio.

6- Ruta histórica 2. Iglesia de San Esteban Protomártir. Entérense de las vicisitudes del templo a través de la historia. Esta visita se completa con subida de la costanilla de la ermita. Para amigos devotos.

7- Ruta histórica 3. El castillo. Uno de los platos fuertes. Preparen documentación histórica. Presuman ustedes de valientes, sáltense la valla metálica, métanse en un lío y a ver si les cae una teja. Háblenles de los pajarillos que anidan en sus piedras y de la simpática cigüeña.

8- Ruta del Guatén. Para gente tranquila. Imprescindibles unas bolsas de pipas. Empiecen por la piscina y contemplen las vistas.

9- Ruta del adosado. Adecuada para amigos que todavía no conocen el placer de subir y bajar escaleras sin salir de casa. Se morirán de envidia. Por supuesto, hablen ustedes de la burbuja inmobiliaria para rebajar el tono incitador. Esta es una ruta algo cansada. No se olvide de ninguna urbanización. Para cuando empieza la fresca. No sean crueles.

10- Ruta del tapeo. Empiecen tempranito en el bar de la gasolinera. Sin jugarse la vida, regresen al pueblo y disfruten de la oferta hostelera. Tómense unos churros aunque no venga a cuento. Regálense con unos canapés. Y sean gallardos:”Estamos en mi pueblo, y aquí pago yo”
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MAD, gracias por tu aportación. Esto es gloria.
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Fin de la entrega número 29

muy bien explicado, haber y a ver, fuí yo quien lo escribió, da no necesita acento, pero tampoco en las reglas ortográficas te die que no se debe poner,

Entrega número 30

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Buenas tardes, querido o querida internauta. Gracias por su contestación tan amable. Nos placen estos diálogos, porque son de corazón. Nosotros nos vamos a limitar a presentarle el Presente de indicativo del verbo dar, así como el imperativo. Esos son los tiempos y formas que más se acercan a lo que nos interesa.


DA (sólo da y nada más que da)




Presente de indicativo
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doy
das
da
damos
dais
dan

Imperativo
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Da Dad


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Estamos a su disposición.

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Fin de la entrega número 30

Entrega número 31

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Pensando en la consulta de nuestro querido tertuliano…


Ocurre a veces que habiendo leído poco y escrito menos, por las circunstancias de la vida, hemos sido incapaces de fijar la ortografía. Ésta es caprichosa. Los estudiantes la odian, incluso en las facultades y escuelas superiores. Únicamente los del oficio, por la cuenta que les tiene, la llevan a rajatabla.

Hay escritores y periodistas que con la ayuda de los correctores son capaces de publicar textos impecables. Cuando delante del teclado llevamos prisa y las ideas fluyen ligeras, colocar tildes se nos hace pesado, tenemos que reconocerlo. Ustedes saben que hay idiomas que no tienen acentos. ¿Se les había ocurrido…? Tienen que apañarse con otros trucos para señalar la sílaba tónica. ¿Y qué me dicen de los acentos chinos?


Para que adviertan ustedes el capricho de la ortografía, les hemos seleccionado un texto fabuloso.

¡Lo van a flipar!

Vayan a la red. Escriban FERNANDO DEL PULGAR. Se encontrarán con una página de WIKIPEDIA LA ENCICLOPEDIA LIBRE. A continuación busquen “Libro de los claros varones de Castilla”. Activen el LINK y se encontrarán con la obra entera, digitalizada por la Universidad de Harvard .

Fernando del Pulgar fue secretario, cronista y consejero de los Reyes Católicos y publicó esta obra en 1486, para darle jabón a la nobleza. Era un género muy apreciado.

¡Échenle un vistazo a la ortografía!

Y si tienen paciencia, léanse unas cuantas páginas porque merece la pena.

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Fin de la entrega número 31

Profe, porfa, dígame usted cuál de estas dos frases está escrita correctamente. Y expláyese un poquito en la explicación del porqué.

Nunca debí estar allí.
Nunca debí de estar allí.

Gracias.

Entrega número 32
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Nunca debí estar allí.
Nunca debí de estar allí.

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Saludamos a nuestro amigo, que, bien se ve, disfruta con nuestras admoniciones porque nos pide que nos explayemos. ¡Goloso!


Usted fue allí, pero, sin querer, se metió en unos jardines que no merecían la pena. Se formó la de Cristo es Dios, le hicieron fotos con un teléfono celular dándole empujones a una desvalida anciana. Evidentemente, no le tenía cuenta haber ido allí. Usted nunca debió estar allí. Repita con nosotros humildemente: NUNCA DEBÍ ESTAR ALLÍ.
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Pero lo cierto es que lo han pillado con el carrito del helado, no lo puede negar, más claro, agua. Y ahora se llama usted a andanas, puede perder el empleo y la reputación.
Y tira usted por el atajo de los maleantes. Es decir, empieza a dudar de si realmente estuvo allí, porque es imposible que usted, una persona tan cabal, degenerase en un ser tan vil. El siguiente paso es aducir demencia transitoria o simple cogorza.
A lo mejor sí estuvo allí, pero ya ni se acuerda. Y luego queda el camino chusco, muy socorrido, conocido popularmente por HACERSE EL LOCO. ¿Pero, pero, cómo iba yo a estar allí, hombre, no fastidies…! Y acabará diciendo YO NUNCA DEBÍ DE ESTAR ALLÍ. O sea, fueron todas alucinaciones.
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Pero si nos lo pone usted en afirmativa se ve más nítidamente:


-“Debe estar allí a las 5 de la tarde”. (Por la simple razón de que en el sorteo le ha tocado el primer toro de la tarde.)

-“Debe de estar allí”. (Bueno… lo mismo está que no está, ya sabes cómo es este.)
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Concluyendo: DEBE ESTAR es una orden. DEBE DE ESTAR es una conjetura, una suposición, una presunción.

La cosa tiene más tela, pero creo que para hoy nos va llegando.

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Fin de la entrega número 32

Fantástica explicación.
Me encanta leerle y aprender de su sabiduría en el correcto decir y escribir.
Muchísimas gracias.
MAD.

Entrega número 33
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Estimado Mad:

En nuestro último circunloquio utilizamos la expresión LLAMARSE A ANDANAS. La utilizamos con naturalidad. Siempre la escuchamos de nuestro padre.

-Sí, tú métete en líos, y luego llámate andanas.

Pero hemos de confesar que es la primera vez que la hemos utilizado de casa para afuera.

Vamos a la red y consultamos. ¡Y mira tú por dónde! Diríjase usted a esta página. Verá qué maravilla.




La otra versión: LLAMARSE IGLESIA, esa nunca la oimos.

La primera vez que tuvimos información de ese asunto, éramos jovenzuelos, y fue en la Catedral de Sevilla. El guía nos explicó la cuestión de INVOCAR SAGRADO. Y verdaderamente nunca se nos olvidó, pero nunca la relacionamos con los avisos de nuestro padre.

No nos llamemos a engaño, todo es metáfora.
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Para lenguaje, lenguaje, en estado puro,el de los indios comanches en las pelis:

-Yo matar búfalos.

Pero, nada que se descuida, ya coloca otra metáfora:

-Tú, rostro pálido, comprar pieles.

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Fin de la entrega número 33

Entrega número 34

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Echándole un vistazo somero, muy somero, a algunas páginas de este foro tan simpático, pero muy somero, repetimos, nos viene la querencia de echarnos a un lado para escurrir la puñalada. Muy de pasada, hemos leído el verbo ACORRALAR. No sabemos a quién hay que acorralar. También AHORCAR. ¿Dónde?

Vitriolo puro, oiga usted. Uno que llegue de nuevas, va a pensar que ir a comprar un chupete a la farmacia tiene su peligro. No digamos ya, transitar por nuestros callejones tan pintorescos. Te pueden echar la soga desde un balcón en un abrir y cerrar de ojos. Y ya están apareciendo voluntarios para sacudirle la badana al que coloque mal los acentos. A estos los van a atar a una columna, delante de EL TROPEZON, para darle collejas y tirarle colillas desde los coches…

En otra entrega les habíamos recomendado a ustedes que fueran prudentes. Si recuerdan bien, fue cuando hablábamos del CORRECTOR ORTOGRÁFICO. Sugeríamos poner coto a la vehemencia, proponíamos el sosiego antes de enfrentarse al foro.

Pero tal parece que los parroquianos hacen más bien lo contrario: llegan a casa ahítos, se remangan por el camino y, hala, al ordenador, a ponerse calentitos repartiendo.

Nosotros ya nos hemos preguntado si esta buena gente se conoce personalmente.
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Y es que la gente tiende a la exageración. Gusta del lenguaje sonoro y expresivo. Seguramente, con ACORRALAR, se quiere decir DENUNCIAR. Y con AHORCAR, lo que se insinúa en realidad, es el deseo de METERLE UNAS LECHES A ALGUIEN.

A nosotros siempre nos pareció cosa de MORTADELO Y FILEMÓN esa expresión tan adusta, tan llena resonancias pugilísticas, dicha por un mozalbete:

-“TE VOY A METER UNA H. QUE TE ARRANCO LA CABEZA”

¡Vaya animalada!


Porque nos imaginamos a aquellos esqueletillos tan graciosos de PIRATAS DEL CARIBE, con cabezas de quita y pon. Ahora me la quito, ahora me la pongo.

¿A quién se le ocurre?
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Es lo que le decía a usted, MAD, pura metáfora.
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Fin de la entrega número 34

En la conversación Miedo a Denunciar hay una mina. Les recomiendo una visita.

Entreguilla número 35
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Estimado vecino SUMAR: somos amantes de la lengua, la escritura, la literatura y la ópera. Pero no columbramos del SISTEMA NERVIOSO y menos aún del SISTEMA ENDOCRINO.

De todos modos, le agradecemos su interés.

Ya lo dijo un fulano:

“Corren malos tiempos para la lírica”
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Fin de la entreguilla número 35

Entreguilla número 36

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Bien queridos amigos del foro: tenemos el gusto de presentarles el LINK que figura al final de este texto, en el cual se describe exhaustivamente el arte nuevo de la escritura SMS que utilizan nuestros retoños para comunicarse.
Se encuentra muy consolidado, lo que pone muy nerviosos a padres y profesores.Se dice que desarrolla mucho la imaginación. Como ya se ha visto en este foro, es un asunto palpitante y requiere nuestra atención.


diccionarioSMS.com


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Fin de la entreguilla número 36

Estoy a favor de este "post", en mi caso las faltas ortográficas que cometo, son debidas a que no sé nada de mecanografía, y al intentar escribir rápido se me cruzan letras...

Es importante el hecho de escribir correctamente ya que desde un ganadero (sin ofender) hasta el ministro deberían saber escribir perfectamente.

Saludos.

venga anda, a ti este post te viene de perlas, porque mientras estabas en el cole, te dedicabas a dibujar a frasco, y no sabes niescribir... se te van a cruzar los dedos... jajaja o el cerebro...

Sí, como demuestras claramente en tus post yo no sé "niescribir", hijo de la LOGSE, deja de fumar que es caro y te carcome el cerebro.

es lo que tiene escribir en el pc, que los espacios te los puedes comer si querer, miraqueerescapullotioojalaelporrotesientemalytemueras

Yo te pregunto de ke es la tortilla
Los favores aluego salen caros
Los calcetines son de lana o de esparto
La cabaÑa si es como la mia de caÑa pos mola
Hicieron la comida pero pero como si na porke no se la comio el perro de lo salaaaaa ke estaba eske menudos cocinillas estabamos hechos
Ya lo kreo ke se an hecho cisco menudo ostia se dieron cuando salieron del coche salieron to enciscaossss amos no es ke se hayan hecho cisco se han kedaooooo hecho unos zorrossssssss
Jajajajajajajajjaaaa
Molas un saludo

Al principio creí que era broma, pero veo que lo de la ortografía va en serio.
Desde luego en el foro hay quién escribe con muchas faltas (pienso que es intencionado)