Madrid - Madrid

Un atracador entra en un banco, coge todo el dinero y, ¡pum, pum, pum! Mata al cajero. Se vuelve y pregunta al primero de la fila :
- ¿Qué has visto?
- Hombre, ha cogido toda la pasta y ha matado al cajero. ¡Pum, pum, pum ! y mata al paisano. Pregunta al siguiente y éste le dice lo mismo que al anterior. ¡Pum, pum, pum! Y le mata. Llega al tercero de la fila y le pregunta :
- Y tú, ¿que has visto?
- Pues, ver lo que se dice ver, no he visto nada. Ahora bien, la señora y el señor que están detrás de mí, que son mis suegros, ¡¡¡ LO HAN VISTO TODO !!!

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Gracias Sr. Cascorro 46 por recordármelo, pero soy más abuelo que suegro.

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POR EL MISMO PRECIO CONTARÉ OTRO.
-Si el Real Madrid juega en Alicante, el TITI, Marcha a Alicante. Y si el Real Mdrid juega en Valencia, el TITI, se va a Valencia. Y si el Real Madrid juega en Santander, el TITI , se va para Santander...Faltaría más. Y le contesta su mujer :
- En esta casa se cena a las 10. A las 11 se va para la cama y a las 12 se jode...Con el TITI, o sin el TITI.

CASADOS RECIENTEMENTE.

Él - ¡¡¡ Sí !!! Por fin. Que dura fue la espera.No podría aguantar ni un minuto más.
Ella - ¿Quieres dejarme?
Él - Noooooooooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
Ella - ¿Me amas ?
Él - Por supuesto, una y otra vez.
Ella - ¿ Alguna vez me has sido infiel?
Él - ¡Noooooooo! Sólo pensarlo me da asco.
Ella - ¿ Me besarías ?
Él - En cada oportunidad que tenga.
Ella - ¿ Te atreverías a golpearme?
Él - Sabes que no soy ese tipo de hombre.
Ella - ¿ Puedo confiar en ti?
Él - Sí.
Ella - ¡Mi amor!

...25 AÑOS DESPUÉS. ( Leer de abajo hacia arriba)

¡Cuente hombre! No le dé lacha. Todo vale para el convento, decía un fraile y metía una monja.

El chiste es muy bueno. Contaré otro para replicar.
Van por un camino un alemán, un italiano y un español.
A lo lejos ven a JESUCRISTO y el alemán dice : " tengo una herida en el brazo, cuando se acerque Cristo le diré que me cure. Llega Jesucristo y el alemán le dice :
- Jesucristo, ¿me puede curar la herida?
-Claro, ven aquí. Cristo toca la herida y curado queda. Entonces el italiano dice :
-Oye, Cristo, yo tengo otra herida en la pierna, ¿me la curas?
-Si hombre, Cristo toca la herida y el italiano queda curado. Al mismo tiempo, Cristo ve que el español también tiene una herida en la mano y le dice :
- Ven, que te curo la herida, a lo que el español contesta :
- CHISTTTT...A MÍ NO ME TOQUES QUE ESTOY DE BAJA.

Como no cobro nada contaré otro.
Un niño en edad escolar ( ocho o nueve años) tiene que leer la palabra : SENTÉMONOS, y empieza así :
- " Sie, siet, siete, ¡SIETE MONOS! No hombe, le dice el maestro, fíjate bien, venga, ota vez.
- Y el niño : " set, sete, setent, ¡SETENTA MONOS! ¡Qué no!, le contesta el maestro, fíjate más. Venga, empieza otra vez.
- Y el niño : " sete, seteci, ¡SETECIEMTOS MONOS! El maestro desesperado le dice :
- Venga, SIETE MIL MONOS, que más da. Y dice el niño :
-¡Eso maestro, SIETE MIL MONOS...

Dos locos en el manicomio sentados en el suelo de una habitación, y llevan así cuatro horas sin hablar, y de pronto uno de ellos se mete el dedo en el culo y se lo pone al otro en la nariz y le dice; pa que veas que no estamos locos, que lo que estamos es podrios.

Esto era un tonto, que se le empalmó la picha, salió corriendo desnudo por la calle muy preocupado, ya que extrañaba lo que le ocurría, y al ver a un vecino, le dice que me pasa que se me ha puesto esto tieso, y el vecino le dice dale parriba y pabajo y verás como se afloja, el tonto empieza a darle parriba y pabajo y al ratito siente un gustazo y le dice al vecino; hay que cosa más buena como me pase algo te vas a enterar a mi mama.

Dos jóvenes van a un PUTICLUB. A la entrada del mismo uno de ellos dice : " hostias, tú, este coche es el de mi padre ". ¡Qué sinvergüenza!¡Tenía que estar con mi madre en casa! Ahora verás. Coge unas cuantas piedras y ¡Zas!, rompe todos los cristales del coche. Cuando regresa a casa, el joven, ve que la luz del salón está encendida y ve a su padre leyendo un libro.
- Buenas noches, papá.
-Buenas noches, hijo.
-Oye papá, ¿te ha ocurrido algo esta tarde?
-A mí no, responde el padre, pero a tu madre que ha ido al CARREFOUR le han roto todos los cristales del coche.

ZP fallece y, obviamente, va al infierno.
Allí le recibe el Diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas.
Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno, tendría la oportunidad de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, ZP fue conducido por el Diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba, que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó ZP al Diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vio con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
ZP casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el Diablo le llevó a la tercera sala, en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, ZP no dudó un instante y exclamó: "Sí, sí, aquí es por dónde quiero comenzar".
El Diablo le preguntó: "¿Estás seguro ZP? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, sí, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió ZP con emoción mientras intentaba sonreír a González sin que éste se percatara de su presencia.
"Bueno", dijo el Demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho esto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Te puedes ir. Llegó el relevo".

ZP, Rubalcaba y Fernández de la Vega regresan a España después de un safari en Afrecha. Al pasar la aduana, ZP va cargado con un colmillo de elefante, y el agente le dice:

-Oiga, no puede pasar la aduana con un colmillo de marfil. Eso es totalmente ilegal.

Y ZP responde:

-¿Pero qué dice? Oiga, ¿es que no sabe que yo soy el presidente del gobierno de este país? Déjese de tonterías, haga la vista gorda y déjeme pasar.

El agente de la aduana deja pasar a ZP con el colmillo. A continuación intenta pasar Rubalcaba, que porta una piel de leopardo. El agente insiste:

-No puede pasar la aduana con una piel de leopardo.

ZP, visiblemente irritado, se acerca al agente y le dice:

- Oiga, está usted cortando el paso nada menos que al ministro del Interior. Tenga un poco de talante y déjele pasar, o va usted a tener problemas.

El agente deja pasar a Rubalcaba con la piel de leopardo.

A continuación llega De la Vega, el agente la mira, resopla, y le dice a ZP:

-Miren, ya han abusado ustedes bastante de mi generosidad. Vale que les deje pasar con el colmillo de marfil, vale que les deje pasar con la piel de leopardo.... ¡¡¡Pero con el mono sí que no les dejo entrar!!

Un joven va en el tren. Frente a él viaja una mujer joven. En un momento cualquiera, el joven le dice a la chica : Si me enseñas las rodillas te doy 30 euros. La joven levanta el vestido y le enseña sus rodillas. Si me enseñas las piernas te doy 50 euros. La chica vuelve a levantar el vestido y enseña sus piernas. Si me enseñas las bragas te doy 100 euros. La joven levanta el vestido y enseña sus bragas. Bueno, le dice el joven, ahora cuanto me cobras por...ys sabes.
- ¡Bah!, VEINTE EUROS, como a todos...

Un matrimonio tenía dos hijos gemelos de los cuales uno de ellos nació mudo.
Cuando las criaturas ya tenían cuatro años, el padre que era muy devoto decidió llevar a Lourdes al niño mudo para ver si bañándole en las aguas se producía un milagro y su hijo podía hablar, por lo que haciendo un esfuerzo económico, ya que no andaban muy sobrados de dinero, compró dos billetes de tren e inició el viaje con el niño.

A las pocas horas de que padre e hijo llegaran a Lourdes, la madre recibió un telegrama:
-Milagro, milagro stop.niño habla stop, dijo ¡leches que fría!
A lo que la madre contestó con otro telegrama:
-Las leches te las daré yo a ti cuando vuelvas stop Te has llevado al que habla.