Loeches - Madrid

Esto va ZP y tiene un accidente,y le ve un chavalin y le salva.ZP muy agradecido le dice:Muchas gracias,muchas gracias!me hs salvado la vida,pideme lo quieras(en su linea vamos...)-
el chaval le dice:quiero un entierro digno.y ZP le responde q le pida otra cosa,no eso.el chavalin le dice q quiere que la guardia real en mi entierro vaya vestida de gala,de nuevo ZParo le dice q le pida otra cosa no eso,pues dice quiero que en mi ataud me pongan la bandera de España,y de nuevo ZP le dice q si no tiene otra cosa para pedirle,y el chaval responde,pues no,porque cuando en mi pueblo se enteren de que te he salvado me van a matar!por la gloria de madre!

se muere san miguel sube al cielo ,llama,al otro lado de la puerta ,¿quien es,soy san miguel, pues dejame tres cajas.

PAPA,PAPA EL WATER DA VUELTAS.....NO HIJO NO,MECACHIS...ENTONCES ME CAGE EN LA LAVADORA.

ERA TAN SUCIA TAN SUCIA QUE SE COMPRO LA CASA REDONDA PARA NO TENER QUE BARRER LOS RINCONES


JAIMITO A VER SI TE PORTAS BIEN PORQUE CADA VEZ HACES UNA TRAVESURA ME SALE UNA CANA. ¡DIABLOS! PUES ENTONCES TU DE PEQUEÑA TENIAS QUE SER TREMENDA PORQUE FIJATE COMO ESTÁ LA ABUELA

OYE PEPITO PORUQE LOS ELEFANTES NO PUEDEN ENTRAR AL EJERCITO?
PORQUE TIENEN LOS PIES PLANOS JEJE

Entra uno a un bar y dice: Me pone un 7UP ? y le dice el camarero: no se pronuncia 7UP, se pronuncia SEVEN AP.
Y el cliente le dice: NO SABE A NA, pero a mi me refresca de la hosti..

Mariano dame un beso en los labios.
¡ No que cierras las piernas y me rompes las gafas!

¿Que hace un vampiro,en paro?......PEDIR TRABAJO EN...UN BANCO DE SANGRE.

el padre gitano le dice a su hijo vamos a ver si te aplicas en la escuela , haber hijo 3 por 2, hay papa eso es el carrefur , 4 por 4 ,que cosas tienes papa eso es un patrol, vamos haber como se te da la resta , en una tierra hay 100 melones y nos llevamos 50 melones cuantos quedan,mu fácil papa que da hacer otro viaje.

MUY BUENO <KI HAY TOMATE................

QUE SE PONE UN POLACO EN EL PELO...................... POLACA

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea
que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, www.elcorreodigital.com/vizcaya/20090803/pvasco-espana/paquete-pipas-como-preservativo-20090803.html
que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

Esperemos que al menos le sacara la pegatina del interior.

Ahora que como las ipas fueran con sal: QUE ESCOZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRR.

Hace unos meses, que me encontré una lampara maravillosa. La froté y apareció el genio. En prueba de agradecimiento me dijo que me concederia un deseo.

Uno era tener una memoria prodigiosa.

Otro era tener un gran pinganillo.

¡ Y EL PROBLEMA ES QUE AHORA NO ME ACUERDO DE LO QUE LE PEDI ¡

Oye Manolo, las mujeres tienen clítoris en el culo?.

No hombre no.

Pués entonces me he pegado toda la noche comiendola la almorrana.

Muy bueno lafarola,?quien es,el que mas lee...pues el leon.

Doctor, doctor, que tengo el estómago sucio.

Y como lo sabe usted?. Acaso es que ha estudiado medicina?.

No lo que ocurre es que me froto con la mano y me salen pelotillas de mierda.






Le dice el jefe a su empleado: Es usted un vendedor excepcional. Ha conseguido vender el traje de lunares fosforito que teniamos en la trastienda hace veinte años.
Y como lo ha hecho usted?, que ha dicho el cliente?.
El cliente no decia nada pero el perro me miraba con una mala hostia.






Mariano saca 500 euros de la cartilla y vete a comprar un televisor en color. Al rato vuelve Mariano y dice: Luisa y de que color lo quieres?.



¡¡¡Quiennnnnnnnnnnnnnnn ha sido el cabronazooooooooo que ha echado el loctite en el bote del colirio¡¡¡¡



Estaba un catalan haciendo un recorrido por el mar muerto en un barco turistico y el guia dice: Por estas aguas caminó jesucristo.
Y el catalán le contesta: no me extraña que fuera andando por que con lo que cobran ustedes por el viajecito¡¡¡.




Le dice un catalán a otro: Escolta Josep; tengo un hijo invertido: Y el otro le contesta: ¿ y a que tanto por ciento?.

Dice un amigo a otro: Tengo un perrito que dice guau. Y el otro le contesta: yo tengo una lata que dice: Melocoton en Almibar.

Sabeis en que se parece una cueva a una nevera?
En que la cueva tiene estalactitas y la nevera tiene: esta latita de sardinas, esta latita de pimientos.



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡

¡¡¡¡ FAMILIA GITANA¡¡¡¡ -QUIYO ,TEN CUIDADO CON EL CHORISO QUE PICA , NO TE PREOCUPES PARE QUE LO TENGO COJIDO POR LA CUERDA. ¿ COMO SE DICE NIFOMANA EN VASCO? ...... ELIGOLECHORREA. ¿ COMO SE DICE SUEGRA EN RUSO? STORBAS.

EN QUE SE PARECEN LOS POLITICOS ALOS PAÑALES DE LOS NIÑOS ..... EN QUE HAY QUE CAMBIARLES A MENUDO POR QUE ENSEGUIDA SE LLENAN DE MIERDA. ¡¡¡¡ EN QUE SE PARECE FIDEL CASTRO A UN BIQUINI EN QUE NADIE SABE COMO SE SOSTIENE Y TODOS QUIEREN QUE SE CAIGA.

va un honbre al doctor y le dice doctor no se que me pasa cuando algo el amor unas veces sudo y otras tengo frio le contesta el doctor que raro es eso espriqueme lo bien esque uno lo hago en enero y el otro lo hago en agosto

Oiga; usted maneja el ingles?
Hombre si es bajito y delgado¡

Uno que vá a dar el pesame a una señora que tenia al marido de cuerpo presente.
Dice: Señora Lo siento
Y la señora le contesta: No dejelo tumbado como está.


Una amiga le dice a otra: Ayer ibamos yo y Antonio; la amiga la corrige:
Antonio y Yó. Y esta le contesta ¡ Que pasa lista que yo no iba?¡.


Uno que entra en una joyeria y dice: Por favor me dá un reloj. El joyero le pregunta: Que marca?-- ¡Coñe que va a marcar la hora¡

sega manolo asu casa y se encuentra asu hija con un bibrador,sorprendido le dice pero que haces,mira aqui te presento a mi novio ,siempre esta dispuesto nunca me lleva la contraria, y hace todo lo que le digo,al dia siguiente entra la hija asu casa y se encuentra asu padre que tenia en una mano un cubata y en la otra el bibrador,la hija le dice pero papa que estas haciendo,que pasa que no me puedo tomar un cubata con mi yerno.

PAPA..PORQUEEEE..MAMAAAAA NATOOO ALLLLL PREGONEROOOOO

LA PROFESORA A JAIMITO, JAIMITO DIME UNA PLANTA OLOROSA, SEÑORITA LA PLANTA DEL PIE ,

SABES CUAL ES EL COLMO DE UN POLICIA....PUES TENER DOS ESPOSAS.

el como de un carnicero ,tener un hijo chuleta.

Yo los dos chistes que he escuchado esdta semana en los noticieros y qu me han gustado son:

Que la culpa de la crisis la tiene el cambio climático. y eso de que no preguntes lo que Obama puede hacer por si no lo que tu puedes hacer por Obama

si señor patat@ el mejor chiste de ZP hasta ahora, reulta que la culpa de la crisis la tiene el cambio climátio, pa mear y no echar gota.lo que tiene uno que oir...........................

Zp sobrevuela España en helicóptero con su familia.en cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: Así haré felices a 5 personas.Su mujer, le dice tira mejor uno de 10 euros, y harás felices a 10 personas.su hija menor le dice,papá tira mejor un de 50 euros,y así harás felices a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y le dice encarado a ZP: ¿Y por que cono no se tira usted, y así hace feliz a toda España.

Buenas tardes Neko. Neko es gato en chino. - Si no es indiscreción te puedo preguntar si es por eso tu nick.?

Un saludo

Buenas tardes patat@ no,no sabia que neko es gato en chino, mi nick es mas Español vasco creo, Eneko.

CREES BIEN NEKO,ES VASCO. MUCHO SIN SABER DE TI,TODO BIEN UN SALUDO

Pués sí Neko es lo que te digo. De hecho el gato este tan castaña que vemos en las tienda de los chinos se le denomina "Maneki neko".

saludos

Bien, bien gracias, el gatito es ese dorado que mueve la manita no

venga va de chinos la cosa,como se llama en chino a la policia municipal, ¡¡¡¡ NO CAMINA MI MOTO ¡¡¡¡

Padre es pecado chuparse la pilila no hijo eso es una habilidad. ...Se abre el telon y se ve un pitufo sin calzoncillo,enseñando el culete al publico,como se llama la pelicula VER-ANO-AZUL. EYUCULADOR PRECOZ,BUSCA MUJER PARA......BUENO YA..DA MGUAL.

cual es el colmo de una aspiradora, ´´ tener alergia al polvo´´´´´´´´´´´´´´´´.cual es la marca de ropa preferida de la gente de Polonia ,pues lacos.

Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te hagas tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!

Mamá mamá me voy de caza, pero te tendras que llevar la escopeta,¿no?
¡no! ez que me voy pada ziempre.

Le pregunta un padre a su hijo:
Que haces hijo?

jugando con lo que me sale de los huevos.

Zaaaaaaaaas¡ El padre le suelta una buena host....

El chaval sale corriendo a la cocina y le dice a la madre:

Mamá mamá ya no quiero que me compres mas Kinder sorpresa.

Una solterona entra en un sex shop y le dice al empleado: quiero ese consolador rojo.

Que no señora; que le he dicho que los que tenemos son del extintor hacia la derecha.

Dos amigos que no tienen dinero para copas diseñan un plan.
Le dice uno al otro sacando una salchicha del bolsillo:
-Oye mira nos metemos en ese bar y pedimos de beber,al rato te agachas y te pones a chupar esta salchicha que yo habre sacado por la bragueta a traves de un abujero del pantalon.
ENtran en el bar,piden 2 cubatas y cuando ya los tienen casi acabados ponen en marcha el plan,el camarero al verlos les grita:
-Degenerados!guarros! fuera de mi bar!!
Los 2 amigosa salen corriendo riendose porque el plan para no pagar les dio resultado.
Prueban en otro bar y ocurre lo mismo,les echan y no pagan.
Despues de muchas horas y 8 o 9 bares sin pagar le dice ya un amigo al otro:
-Oye Pepe creo que lo vamos a dejar por que ya estoy cansado de beber.
A lo que le responde el amigo:
-Como quieras Paco,de todas maneras perdi la sachicha en el tercer bar...

Va uno de vascos...

- ¡Oye Patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.

Y uno corto y malo...

- Niños, chutad a gol!
- Y gol murió de sobredosis

Van tres gitanos a robar una tarta y se ponen uno encima del otro.
Entonces el de arriba se tira un pedo y el del medio dijo;¡que pedazo!,y el de abajo dice; guardame un trozo.