Colmenar de Oreja - Madrid

vamos a relajarnos un poco
animaros

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.

dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al río le dice:
- Mira una ballena, una ballena;
el otro borracho se acerca y mira hacia el río y exclama:
- Como que una ballena si son dos botellas
y el otro le responde:
- Sí, una va llena y una va llena.

bueno,bueno Daniela

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Dos Amigas Mueren Y Se Encuentran En El Cielo.
Y Una Le Pregunta A Otra: ¿Como Moriste Tú?
Y Le Responde Congelada.
¿Y Duele?
Pues Al Principio Te Dan Unos Escalofríos Horribles,
... Después Te Da Un Dolor En Los Dedos Y Los Huesos,
Te Empiezas A Congelar, Me Dormí Y Morí.
-Uuyy, Que Horrible!-
Pero, ¿Tu Como Moriste?
Bueno A Mi Me Dio Un Infarto.
-Y Como Fue Eso?-
Creía Que Mi Esposo Me Estba Engañando,
Así Que Regresé Temprano A La Casa,
Y Lo Encontre Muy Tranquilo Viendo Televisión.
Salí Corriendo Al Garage Y No Encontré Nada,
Luego Fui Al Patio Y Nada.
Subí Corriendo A La Segunda Planta Y Nada.
Cuando Venia Bajando Las Escaleras,
Me Dio Un Infarto De Alegria Que No Me Era Infiel Y Morí.
Le Dice La Otra: IDI@TA! Me Hubieras Buscado En La Nevera
Y Las Dos Estariamos Vivas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJ que bueno el de la nevera.

Un borracho va caminando por una avenida, y de repente, ¡bum!, se golpea contra un poste de luz, y dice:

"Perdón, señor", y sigue caminando.

Al ratito, nuevamente, ¡bum!, otro golpe contra otro poste, y repite:

"Perdón, señor, no lo vi".

Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la acera y declara:

"¡La hostia!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación

Esto era un hombre que va por la calle llevando un pingüino de la mano, se encuentra con un amigo y éste le dice:
Pero Pepe, ¿y ese pingüino?
Pues ya ves, me lo encontré en la calle.
Y, ¿por qué no lo llevas al zoológico?
Ah, pues mira, es buena idea, mañana mismo lo llevo.
A los pocos días se vuelven a encontrar y Pepe sigue llevando el mismo pingüino de la mano, el amigo le pregunta:
Pepe, ¿no me dijiste que ibas a llevar el pingüino al zoo?
Sí, lo llevé, y nos lo pasamos genial. ¡Mañana vamos al cine!

-una pareja haciendo el amor,y ella dice
-pepe eres un monstruo!!!!
-tu si que eres fea.....

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas: 1 Disfrutará moviendo su dinero. 2 Verá crecer su inversión. 3 No le importará que su pareja se coma sus ahorros. 4 Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y. 5 Sólo usted decide dónde meter su dinero. Siempre pensando en usted. Le saluda su asesor de inversiones. Gobierno de España. Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda...

ESTO SE LO DEDICO A LOS PVTOS EMPRESARIOS QUE NOS ESTAN ENGAÑANDO HIJOS DE PVTA. ESTOY OTRA VEZ EN LA EMPRESA GRANDE A PARTIR DEL LUNES YA NO TRABAJO. QUE SE COMAN UN MANOJO DE POY@S.

Pregunta:

¿Por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse, y después del sexo cada uno se viste solo ?



Reflexión/Respuesta:

En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, y si te ayudan es porque te van a joder.

Llamó Artur Mas (presidente de la Generalitat) a Alberto Ruíz Gallardón (Alcalde de Madrid):

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Artur ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no, Artur.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda sin habla - "Joer con los catalinos"- piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Artur, llamaré a un fabricante, amigo mío para que los haga y te los mande.

Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, tengo un trabajito para tí...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de 100.000 condones, color azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coNo!. ¿Qué se cree?. ¡Lo hace sólo por presumir y son puras mentiras!.

- Seguro Isidro...., pero paga..., así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algúna otra cosa Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:


FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

---- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro...

Y el niño dice...

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

------- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

--a media noche, el niÑo se levanta al baÑo y escucha ruidos
En el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seÑora de la limpieza,
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
Con el paÑal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se f@lla al pueblo,
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterias,
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso...
Y la esperanza del maÑana esta de m¡erda hasta el cuello!

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.

PARA MI UNO DE LOS MEJORES