Colmenar de Oreja - Madrid

venga sensiblones dejemos las lágrimas del llanto para pasar a las de la risa.
- OYE PEDRO , ¿ QUÉ ES DE PILAR?
-CONTESTA PEDRO : QUITAR LOS PELOS UNO A UNO


llega un borracho a un bar y dice : - ¿tienes sacarina?
- sí.
- pues ponme eEL BAÚL DE LOS RECUERDOS.

le dice al camarero :
-por favor, ¿ me pone una cerveza?
el camarero se dirige hacia el grifo, y le pregunta:
-¿ de presión ?
- no, no, alcoholismo.



MAMA EN EL COLE ME ESTABAN PEGANDO UNA PALIZA
LA MADRE : ¿ TE HAS VENGADO?

PUES CLARO QUE ME HE VENGADO ,SI NO ME MATAN

uno que va al doctor doliendole muchisimo el huevo izquierdo :Y LE DICE AL DOCTOR me duele mucho el huevo izquierdo.Y EL DOCTOR LE DICE:lo siento pero yo soy doctor en derecho. Y EL OTRO LE DICE : no sabia yo que hubiera un doctor para cada huevo

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

ya que estamos de medicos , haber este



- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagar


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

- Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.

a la mañana siguiente a la noche de bodas

- Mariano ¿ porque no haces café ?
- ¡ o eso tampoco lo sabes hacer!


mama, mama me voy de caza.

- pero te llevarás la escopeta ¿ no?
- ¡ no ! ez que me voy pada ziempre...


ESTE SIN OFENDER VALE?
¿ por qué a los del Lepe les llaman LOS RAMBOS?
porque son silvestres hasta los talones...

haber uno algo mas fuertecillo



Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor

haiba que me animo


Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que SIMAJO.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:

- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?

Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito – responde la hermana Inés.

- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:

- Pues sí – responde la Hermana Dolores – lo froté con la mano.

- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- ¿Por qué tanto apuro hija mía? – pregunta San Pedro.

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo

esaa mismas monjas en el patio del convento
-hermanas solo ay que dar una vuelta con la bici a el patio
-a la media hora
-madre superiora ,que sol ines lleva 20 vieltas y no quiere parar
-sol inesssss
. para usted ya ,o pongo el sillin a la bici

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una torta con una sartén que casi le mrea la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué ostras te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joper, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana torta, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡, pero se puede saber qué otras te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

venga animaros co los chistesssss

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.

ja,ja ¡ que bueno

contigo no puedo descuidarme eh,mira la que me tienes liada en un momento , bueno voy haber


Llega el hombre a la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra
a su mujer despeinada, medio en pelota y respirando agitadamente.
- Que te sucede, mujer??
- Chucha..., este... creo que tengo... este... un ataque al...
corazon, si!, un ataque al corazon.
Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice:
- PAPA!!!, hay un hombre desnudo en el armario!
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en
pelota y le dice:
- Mi mujer con un ataque y tu jugando a el escondite ,con los niños

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
2 Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3 La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería
- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4 Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.

5 Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
6

El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias





Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...



- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.

hola hola

una mujer lleva a su hija por primera vez al ginecologo,despues de observar detenidamente dice..
- señora,su hija tiene el clitoris como una tapa de boligrafo bic...
-azul,responde la señora..
- no,todo mordisqueado....

no me gusta ese chiste supercoco, me parece machista, lo siento es que no lo soporto.

prueba con otros porfa...

anda para que no te enfades uno feminista

¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.



¿En qué se parece el hombre a la pizza?
En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.


pero no te acostumbles

perdona rakel,no es mi intencion molestar a nadie,no soy machista ni mucho menos,provare con otro...

MAMA,MAMA...en el colegio me llaman despistado.
-su tabaco,gracias..
a ver si este te gusta,ahh y soy tio coco,no super coco,je,je

OH ¡ SIMAJO ESOS ME GUSTAN

eso esta mejor supercoco perdona tiococo me gusta mas supercoco

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- ¡Si sigues así y te vas a quedar sin amigos



Una mujer le dice al marido:
- Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio
- ¿Y cómo es eso?
- Dándole sombra a un muerto.


Suena el teléfono.....
-Alcohólicos Anónimos, ¿dígame?
Pasan los segundos y no contesta nadie al otro lado del teléfono...
La operaria lo intenta de nuevo:
-¿Quería apuntarse?
Y por fin contesta:
-Noooo, quería borrrrrrraaaaaaarme

TIRITANDO DE MIEDO.
En clase dice la maestra:
__Pepito, deme un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
__¡Mi papà, señorita¡
__¿Por què?
Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
__Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
__Mi tìo, señorita...
__¿Por qué?
__Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mamà, y los dos se ponen a tiritar...

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER Dæ#141;A DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri…#157;………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni…#157;……………..…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

chistaco real: ¿Que le dijo el principe felipe a la leti cuando la conocio?. TE QUEDAN 2 TELEDIARIOS.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

DOS VASCOS:LE DICE UNO AL OTRO. Patxi .¿De que ha muerto anchon? Contesta el otro: de cataratas..¿Y DE QUE DE LA OPERACION.? Y le dice: NO LO EMPUJARON. Je je je

SABEIS QUE HACE UN ESQUELETO CON CHAPELA EN UN ARMARIO...ES EL CAMPEON VASCO D JUGAR AL ESCONDITE

CHISTE A MARADONAhttp







://www.youtube.com/watch?v=IxV3486v5cs

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

me parto !

ME MOMDO Y ME TRONCHO




En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO

anda , como mis pantalones cuando los lavas ,unas veces dan de si y otras de no

simajo los pantalones no tienen la culpa, son las pelotas que no quieres bajar a Barranco.........

ya pero si bajas sinpantalones ,tanpoco es plan ,que luego si no ,nos conparan a todos igual

QUE ILUSION SIMAJO ,SI VAS A LA FUENTE ESA ,SIN PANTALONES Y CON PELOTAS ,ME APRENDO EL CAMINO AHORA MISMO .JAJAAJAJA

ehhh ,que aqui ay mucho lobo ,y yo desnudo gano mucho eh, asique dejemosnos de tonterias que si no van a empezar a salir del armario y veras,
digo yo que donde tendra la gente la ropa si estan llenos de gente en gallinas haciendo palomas en pelotas

SIMAJO ¡ ya te has equivocado de pastillasss ! cuantas tontas en centimetro cuadrado.

ya no me tomo mas que luego se van las cabezas

turquesa a simajo le han salido mas de una cabeza

si no hace falta que salgan mas si con la que tengo ,no voy descalzo esa vale por dos

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: – ¿La conoces? – Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. – ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas

si dejemos lo negativo y seamos positivos


- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.

mas chistes

me troncho!!!

era uno tan feo, tan feo, que su madre al nacer no sabia que coger si al niño o la placenta.........

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

aplusos

Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.

entran en un convento de monjas dos violadores, VIOLADORES..vamos a violar a todas, MONGAS.. a la madre no por favor, MADRE SUPERIORA.. si a dicho a todas pues a todas

unos chistecitos para reirnos

5 ¿Cuál es el colmo de los colmos?
- Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando.



Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol

Un toro que se enamoro de una vaca


Esto es un toro que se enamoro de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas preciosa?

- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?

- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado en la valla al saltarla

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

hola rakel
cuanto tiempo sin leertee
as estado de vacaciones?

hola simajo he estado de retiro espiritual

me alegro que ayas estado de retiro espiritual haber uno de curas y esas cosas



Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale
andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con
un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero so tata, por encima de las piedras, como todo el mundo

que bueno ,simajo ,jajajajaja con que tenia truco

haber este y me voy a comer


Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PROETI..DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PROSTIT...DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PROSTIT...DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo
que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina

mas chistes ¡ por favorrrr!

elige tema

elige tema del chiste

como me rayo
mientras ay va ese

Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

muy bueno ! ahora otro de colmos.................

digo que me conteis uno de colmos

esto era una mujer tan pequeñita tan pequeñita que en vez de dar a luz dio chispitas

tus deseos son ordenes
Cual es el colmo de un jardinero?














Que su mujer se llame Rosa que su hija se llame Margarita y que el se llame Gerano.

otro de colmos...

el colmo de un carnicero??



tener un hijo chuleta

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y el colmo de un charcutero??




que su hijo sea un chorizo

rakellllllllllllllll,
donde te metessssssss
no querias colmos


¿cual es el colmo mas pequeño?







-el colmillo

Se sube el telón y se ve a un tio que va a la carniceria y pide un kilo de codillo.

El carnicero, a parte del kilo de codillo, le regala una botella de whisky DYC

Se baja el telon. como se llama la pelicula??

CON CODILLO DAN DYC

DOS D BILBAO ,Y LE DICE UNO AL OTRO. Patxi cuando le vas a dar a tu mujer por el otro agujero. Y CONTESTA .si hombre para que se quede embarazada.

buenas tardes señor antonio
ese es bueno



otro de telon
se habre el telon y se ve a la carbonero (que es la de moda )en pelotas en el escenario



se corre el telon

huy huy huy... no os pongáis tan cochinos que se va a enfadar el señor moderador....

ah y un saludo a ARANZU,que parece una tía enrolla ,siguenos y te divertirás

Sabeís que le dice una uva verde a una uva morada, vale vale empieza a respirar.

DOS BORRACHOS SE DESPIDEN POR LA NOCHE ,Y LE DICE UNO AL OTRO ,BUENO ,AHORA A JUGAR AL EXORCISTA CON LA MUJER ,EL OTRO LE DICE ,NO JODAS Y COMO ES ESO ?
PUES MUY FACIL ,ELLA ME SERMONEA Y YO VOMITO.

jejejejejejejeje

Esta S Pedro en la puerta del cielo....
- Toc,toc,toc...
-Quien es? pregunta s pedro
- San Miguel
- Pues dejame 3 cajas fresquitas.

Os voy a explicar por que SAN PEDRO es calvo.


Iba SAN PEDRO por el cielo cón una pedazo de borrachera de vino que te cagas, cantando y tambaleandose de un lado a otro, cuando ve a lo lejos a dios,madre mia como me pille dios cón este pedo no se que me va a pasar, es capaz incluso de hacer desaparecer las vides , se acerca dios y le dice a SAN PEDRO, hola SAN PEDRO que contento vas, que te a pasado o as tomado o comido,SAN PEDRO pensando,lo primero que se le ocurre es decir que habia comido higos, de verdad SAN PEDRO que los higos te hacen de estar tan contento, exclama dios, pues que las higueras tengan dos frutos al año,se marcha dios y de repente empieza SAN PEDRO a tirarse de los pelos diciendo, en que hora no he dicho la verdad que iba de vino hasta las orejas.Por ese motivo SAN PEDRO es calvo y las higueras tienen dos frutos al año.

pues ahora me entero que san pedro era calvo............

gracias por la explicación

y de hay viene lo de
san pedro cuando era calvo ,le picaban los mosquitos ,y su madre le decia ,ponte el gorro periquito

pues a ver si san pedro me dice que hago con mi conexion,me tiene hasta...........

En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cerditos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

BUENO OTRO DE PAREJAS
Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta

chistaco real : ¿Sabeis como se dice bragetazo en vasco?. URDANGARIN.je.je.je

,pero niño ,que alguien se va a mosquear ,en palacio ,jeejejejejej ahora veras la prensa,

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

Ahí va otro de ordenadores...

Como harías para que Windows fuera mas rápido??

Tirándolo por la ventana del piso de arriba

jaja buen chiste, hay un nuevo virus, se llama SECURITY TOOL,ARANZU,que bueno es ese chiste de verdad.

gracias por el aviso del virus... ya he descargado el programa que puede ayudarme en caso de que mi ordenador se infecte

Es muy bueno y cab on este virus, no deja reiniciar a un estado anterior, tampoco deja abrir el administrador de tareas, es un pasada lo que inventan, y la mierda de windows ayuda a que se propagen estos virus.

Un saludo ARANZU.

Por suerte, windows lo utilizo poco...

Me quedo con ubuntu. Simplemente lo descargue por si es necesario que algun dia, cuando encienda el ordenador con windows, poder utilizarlo rapidamente. De momento, el programita se queda en la "otra" particion

Otro chiste:

Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos

cambiando de tercio

- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?


Y tu de donde eres?
- Yo de Vic.
- Anda! como mi boli.

Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;
y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

con todos mis respetos a los del Barsaç


Esto es un hincha forofo del barsaÇ que va por las Rambras
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis TATA!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Barsaç gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...

SIMAJO si te digo que yo soy del BARÇA ?, me seguiras queriendo aunque sea un poquito?..

buenooooooooo
pero un poquito eh
solo mientras sean españoles ,cuando no lo sean ya veremos

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar

¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?
Colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.


¿En que se parece un hombre a Windows?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

CON TODO EL RESPETO A LAS MUJERES
LAS REPRICAS Y DE MAS,A RAKEL ,QUE ES QUIEN A EMPEZADO LA GUERRA


ASIQUE DECLARANDO LA GUERRA A EL HOMBRE EH RAKEL?

¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOOO!!!
¿Y dos neuronas?
Nunca se ha dado el caso.


¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.


¿Que harán los hombres cuando se acaben las mujeres?
Domesticar otro animal.


NO QUIERO LINCHAMIENTOS

Bueno bueno. Que haya paz.

Que esta conversación es para contar chistes, a ser posibles que no sean muy groseros.

-Como se dice "papel higienico" en japones?

KITA KAKITA

- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas

simajo ganas tú la guerra .......

Tres amigos discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero: – Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo ves.

El segundo: – Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le das al interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta, está encendida.

Y el tercero sentencia: – Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos: – ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí­ la luz, ya me habí­a cagado

UNO DE VAGOS

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

me parto simajo..........
turquesaaaaaaaaaaaaaa!
has leido ,que no hay que trabajar....

otro

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que
tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Llaman a la puerta:

¡Toc! ¡Toc!

-¿Quién es?
-Soy yo

Abre la puerta y efectivamente, era él.

nunca me había reido tanto con tan pocas palabras

en una conversación de amigos le pregunta uno al otro :

- ¡ oye y tu mujer que tal hace el amor?

- unos dicen que bien ,otros que mal...

Un señor vendía frutos en frente de un colegio de senoritas. Las niñas salían a diario a comprar y se reían morbosamente al ver al borriquito muy excitado...

Un día la madre directora le dice al señor, "Esto tiene que acabar pues su burrito es muy mal educado y eso es mal ejemplo para nuestras niñas. Usted arregla el problema o no vende más."

El senor le dice que no se preocupe que no pasará más... Al siguiente día todas las monjas iban cantando por el jardin antes de la cena cuando una hermana corre donde la madre superiora y le dice, "Madre, hay un gusano muy gande en el jardin."

La madre corre a ver y exclama, "¡Qué barbaridad! ¿Qué sucedió? ¡Han matado al padre Juan!"

bueno este chiste se lo dedico a los Bilbaínos con los que me he relacionado estos días

Habrá frontón en el cielo??

Dos vascos:

- Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…

- ¿Qué quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena.

- ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!

- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11.00

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
La abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha
calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo,
"dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO!!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

ME TRONCHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

el hombre que va a confesarse y en el confesionario y le dice el cura,hijo mio cuantas veces te has acostado con tu vecina,padre aqui no se oye nada,que cuantas veces te has tirado a tu vecina,padre que aqui no se oye nada ,vamos a cambiar de sitio, y el cura sale y el hombre entra,entonces pregunta el hombre padre y usted a cuantas feligresas se ha .....,y dice el cura hijo mio tienes razon aqui no se oye nada

QUE NOS QUEDAMOS SORDOS CUANDO QUEREMOS ,SIMAJOOOOOOOO.

Van al doctor un colombiano,un rumano y un español.Mientras que esperan a que les toquen, ven a lo lejo de la sala a un hombre.El colombiano,que estaba cojo se hacerco a él.Y este hombre le quito la cojera.!que contento, se fue!. al rato se hacerco el rumano, y lo mismo le curo de su mal.!que contento,se fué!.El español miraba hacia el techo, hacia el suelo, pero nada, ni el intento.Entonces el hombre se hacerco , y antes de que le dijera nada.El español, le dijo, tapandose la cara,!que que que yo estoy dao de baja ,eh eh!.


Espero que me entendaís, no es lo mio contar chiste.
Gracias.

quedas entendido y contratado para los chistes..o estas dado de baja pillin ??

quedas entendido, comprendido y contratado para los chistes..o estas dado de baja pillin ??


jeje

a ver chicos....


-- Mi novio es una bestia (La Bella).

-- X (Un analfabeto)

-- Mi mamá es una rata (Mickey)

-- Estoy hecha una vaca (Un toro gay)

-- Estoy hecho pedazos (Frankestein)
Mi novia es una perra (Pluto)
-- Eres la única mujer de mi vida (Adán)

-- Aquí el que no corre, vuela (Un terrorista)
-- ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes (Un sujetador)

-- Al fín sólos (El Llanero Solitario)

-- El que llegue primero es un feto (Los espermatozoides)

-- No veo la hora de irme (Un ciego)

DICCIONARIO CHINO


Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.


JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.

hola yokito fokito!

de donde sacas tantas tontunillas ?? no ves que me vas a desbancar!!

no puedo contigo
eres unica
eres la princesa del foro
jejeje

Entra un hombre mayor en una pizzería, éste va acompañado por dos señoritas y dice... - Dame dos pizzas por favor - El dependiente le pregunta: Familiares??? - El hombre responde: NO, no son familia mía..., son dos fulanas y tienen hambre ...

Y AL FINAL ,SIMAJO ,COMO ERAN LAS PIZZAS

simajo contesta a estas cosas que pongo..


Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.

tu crees que podra contestar jajajajajajajaja ,pobrecito ,tu no hagas caso chiquitin .

Es turno de mi reprica dejando clarito que no tengo nada en contra de las mujeres ,al contrario

Se abre el telon y se ve
Una mujer planchando
Una mujer fregando los platos
Una mujer limpiando los pisos
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto




¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.

¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.

¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.



rakel contesta a esto

esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro:
-oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito?
-no,a mi lo que me molesta es el humo que hace

simajo no seas malo ...que una mujer fue quien te dio la vida

¿porque la ineligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
-por que no existe una moneda tan pequeña


con todo mi cariño a esa raza jejejej

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

luna me parto
eres de lo mejorcito

ya esta bien que aparezcas

es que hermosa tiene una negocios que hacer y deshacer...

aqui estaba yo solita y nadie me contestaba

Categoría: Chistes de animales
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el conejo
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Muy bueno
Bueno
Medio
Malo
Muy malo


un matrimonio esta en un restaurante cenando cuando llega el camarero:
camarero: muz buenas noches, ?que desean tomar los señ ores?
mujer: zo voz a tomar un bistec con patatas un vinito para acompañ arlo

camareroz usted señ or?
mujer: mi marido tomara lechuga y agua

marido: pero cariñ o...???
mujer:manolo!!! si lo haces como los conejos, comeras como los conejos!!!!!!!!!!

pero este no era bizco luna

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

guaaaaaaaaaaaaajajaja! me quedo con el 5 y el 9 .pero luna casimenoscuarto que fenómena eres.

Mamá, mamá... fuera hay unos extraterrestres.
¿Y cómo sabes?
Porque dicen que vienen del Planeta Agostini.

Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está completo:

-la única opción que le queda es ir al infierno.

-bueno pues aceptaremos.

En el infierno se encuentra con la desagradable sorpreda de que está completo.

-Reconchiles, y ahora donde me voy.

Le dicen en el infierno:

-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.

-Joder, la gallina por favor.

Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:

-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.

-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta

A esto, una voz le dice….

-Pepe, Pepe, despierta que te estas cagando en la cama.

este chite os lo voy a dedicar a rakel i ati simajo
cuando la conte no estabais en el foro
va pa ustedes
esto es maria que esta agachaita lavando unas cositas en la bañera i llega su marido despues de haber estado fuera unos dias
i pinpan pinpan,i dale que te pego
i va pepe i la dice maria porque cuando te la meto se te encojen los dedos de los pies y cuando te la saco se te estiran
joder pepe me la as tetido con los pantis puestos

jejejej
ejejeje
eres un caso
muy bueno no esperaba menos de ti

simajo no es tetido es metido
aclarado el tema ok

¡ vaya par de dos ! entre el que se caga en las puertas y la otra con los pantis ....yo alucino chiquillos a ver si nos vamos a tomarnos unos churros un dia

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

si yo fuese tu marido ,tiraba todas las lamparas de la casa ,por si acaso ..

¡cinco monjas quedan para secuestrar a un hombre con parquinson.
Lo secuestran y se lo lleban para el convento.En una habitacion lo desnudan y lo ponen en la cama, cuatro de ellas le sujetan de los brazos y piernas,y la quinta monja se sube encima del hombre. cuando la quinta monja está colocada en.......del hombre.Grita a las otras, ¡Soltarle aaaaahora! yyy tan contenta la jodia monja.




Un pene que no mida más de 15cm, no es un pene, es una pena.

Saludos a todos los foreros.