Belmonte de Tajo - Madrid

estan dos borrachos abrazados a una farola,y le dice uno al otro !!oye tu eres de vomitar? el otro responde noooo yo soy de vodafon.....

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
...- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla de pie solita..

Uno entra en un banco y se va a la cajera, y le dice:
- ¡Quiero abrir una pvta cuenta en este banco de m¡erda!
- Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.
- ¿Porqué c0ño no puedo hablar como me sale de los wuevos?
- Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
- Me suda la p0lla si te gusta o no como hablo, yo sólo quiero abrir una jodi-da cuenta en este banco de su pvta madre
- Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director.

Llega el director y le dice:
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya g¡l¡pollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, ma-món! ¡Acabo de ganar 50 pvtos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco toocapelotas...!

Y el director dice:
- ¡Ah, ya veo!...y esta zoorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de pvta...!


ESPERO QUE NO LE MOLESTE A NADIE ES UN CHISTE.

Papá papá que está mas lejos, la luna o Huelva??
Pero chiquillo tu eres tonto!!!!!!!!
Acaso ves Huelva desde la ventana??

buenos dias forer@s...

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- a lo que le contesta el cura,,,Jaimito, no empieces otra vez.

Muy bueno METALLICA !JAJAJAJAAA estos niños ......anda que no saben j.der al projimo cuando quieren .

Una junta de médicos se pone a conversar:

El médico israelita dice:

-En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.

El médico alemán comenta:

-Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.

El doctor ruso interviene:

-Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.

Entonces el médico Español dice:

-Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el país anda buscando trabajo!

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:

- Así haré felices a 5 personas.

Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:

- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.

A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:

- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.

En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:

- ¿Y por qué cohones no se tira usted, y así hace feliz a toda España??

Un negro le dice a un blanco:

Amigo blanco:
Cuando yo nacer, - yo negro
cuando yo crecer,- yo negro,
cuando yo sol, - yo negro,
cuando yo frío - yo negro,
cuando yo asustado-yo negro,
cuando yo enfermo- yo negro
cuando yo morir - yo negro

cuando tú nacer - tu rosado
cuando tú crecer - tú blanco
cuando tú sol - tú rojo
cuando tú frío - tú morado
cuando tú asustado-tú amarillo
cuando tú enfermo -tú verde
cuando tú morir -tú gris

...... y encima tú tener la gran frescura de llamarme, tú a mí, :"hombre de color

jajajajjajajaj que bueno,jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaaaaaaaaaajajaja

haber este:

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Se hace una licitación para pintar la fachada del ayuntamiento y se presentan 3 candidatos: un Aleman que tenía un presupuesto de 3 millones, Frances que tenía un presupuesto de 6 millones y un español que tenía un presupuesto de 9 millones.
Los llama para que expliquen sus presupuestos:

- El Aleman se justifica diciendo que la pintura acrílica costará 1 millón cada capa, se necesitan 2 capas, los andamios y brochas y su sueldo cubren el otro millón
- El Frances se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 1 millon, los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El español mucho más relajado le explica: Mire señor alcalde, mi presupuesto se justifica de la siguiente manera: 3 millones para usted, 3 millones para mi y 3 millones para el Aleman que nos pintará la fachada.

¿Cómo co..o quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba. VAMOS, NO ME JODAS!!

OTRO MAS............JAJAJAJAJ

El chiste del taxista de Aranjuez

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

– Quiero ir a Aranjuez, le dice.
– Serán 50 € por adelantado.
– Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
– Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡p.ingao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
– ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
– 50 €.
– Te doy 600 € si al llegar me la ch.pas.
– No.

A continuación prueba con el siguiente:
– ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
– 55 €.
– Te doy 600 € si al llegar me la c.upas.
– ¡Ni por 6.000 €, mari.onazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
– ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
– 50 € por adelantado.
– Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

Doctor, no puedo dormir.
- Si me hecho del lado izquierdo se me sube el hígado y si me hecho del lado derecho se sube el riñón.


Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


Eso mismo me pasa esta noche a mi,jajajajaajajjaa

Esto es un chino que está meando en plena Plaza Catalunya de Barcelona, a lo que se le acerca por detrás un Mosso d’Esquadra y le dice:

- Escolta…. (En Catalán escolta = escucha)

A lo que el chino responde:

- Es colta pero golda

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:

- Oye Manolo, ¿te pasa algo?

- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.