Villares de Órbigo - Leon

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
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Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estás jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Gracias a JALVAREZ, por facilitarme donde contar los chistes. Me parecen muy buenos los tuyos.
Un hombre entra a una farmacia y le pide al farmacéutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en casa de su novia y que quizás después de cenar....... usted ya me entiende.
Después lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicándole que su novia tiene una hermana, muy cachonda, que esta muy buena, igual cae también....y me la cepillo .
Cuando ya se iba vuelve a entrar y le pide un tercer preservativo, contándole al farmacéutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y por si acaso.....también me la cepillo.
Durante la cena la novia, al observar que su novio no habla le dice:
oye Manolo, yo no sabia que eras tan callado.
Manolo le responde: tampoco yo sabia que tu padre era el farmacéutico.
El de Agapito, para otro dia. dona

Dona, muy bueno.

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
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Llega Jaimito a una iglesia y le pregunta el sacerdote que por allí pasaba: -Jaimito, ¿Quieres ser cristiano? -No... ¡Quiero ser Messi!
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- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.

El que mas me gusta el de Jaimito. Que chico decir que no quiere ser cristiano.
Estaba el sargento pasando lista a los soldados. A ver tu como te llamas. Pedrito mi sargento y tu Luisito mi sargento y tu Fernandito mi sargento. El sargento todo cabreado grita. El próximo que me diga su nombre acabado en ito, lo meto en el calabozo toda la mili. Cuando le pregunta al siguiente. Tu como te llamas AGAPUTO mi sargento.
Evidentemente el soldado se llamaba Agapito. ¿Agapito te ha gustado?
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Le pregunta la esposa al marido: Cariño, dime la verdad, ¿con cuantas mujeres has dormido ? Solo contigo mi amor, con las otras no me da
el sueño. dona

Me gustan los chiste Dona y Jalvarez, pero soy un poco tonto para entender los de ahora, los técnicos, también soy malo para contarlos, me da miedo que estén repes. Este me lo dedico a mi:
- Abuelito, abuelito, ¿cuanto pesará mi pitilín?
- Poco, es pequeñito, unos 30 gramos.
- Abuelito, abuelito ¿Cuánto pesará el pitilín de mi hermano?
- Menos es más pequeño, como unos 25 gratamos.
- Abuelito, abuelito y... ¿cuanto pesará tu pitilín?
- ¡Ufff! mucho hijo, entre la abuela y yo no lo podemos levantar. Saludos

Me ha gustado tu chiste , muy bien contado. A raíz de este chiste, yo recordé otro y lo voy a contar para que no se me olvide.

Estan hablando dos abuelos ya de edad y uno le dice al otro:
¿ por casualidad cuando haces el amor usas preservativo ?
Tu estas loco, no lo puedo enderezar a si y le voy poner mas peso.

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Estaba un matrimonio viendo la televisión, y le dice la mujer al marido: Cariño, esta el cielo todo nublado y va a empezar a llover. Tengo la ropa fuera a secar ¿ me la metes ? Si claro, para que cuando estemos en plena faena se ponga a llover y me dejes a medias para recoger la ropa. dona

Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
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Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.
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Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!
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Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policía y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policía y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policía:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mí que me tomaron el pelo.