Veguellina de Órbigo - Leon

propongo que contemos chistes, aquí os dejo uno

El chino y los perros de Curro
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.

Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.

Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'

A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'

El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

VA 1 CANICA Y VUELCA.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ataque de nervios
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme,
cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí? -contesta el psiquiatra.
-¡Sí, doctor! ¡¡¡Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... esos dientes afilados!!!
-¡Hombre, qué terrible! -dice el psiquiatra.
-¿Terrible? Ahora le describo el cocodrilo!!

ahora cuenta uno bueno.tu eres tu y yo soy yo qien es mas bobo d los 2

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!

ME PARECE.............. QUE ESTAMOS EMPAREJADOS

hay va uno a ver si os gusta:
CONDONES OLIMPICOS.
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:Condones olimpicos, impresionado compra una caja.
Al llegar a casa le anuncia a su mujer la nueva adquicision:
condones olimpicos?-dice ella- y qué tienen de especial?
Vienen 3 colores oro, plata y bronce como las medallas.
¿y que color te vas a poner esta noche?-pregunta ella.
ORO por supuesto dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?..... y porque no usas el de plata?...seria bueno que alguna vez no acabaras el primero!!!!!!!!!!

un joven al estar con su novia en un parque dentro del auto le ruega le lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice anda mujer si solo te voy a meter la mitad, la mujer por fin convencida accede diciendole bueno pero solo la mitad prometemelo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado he introduce todo lo que tiene. La chica al sentir la embestida goza tremendamente y le dice a su novio: METEMELA TODA!!!!!!!!!!! METEMELA TODA!!!!!!!
El novio algo avergonzado tratando de salvar su orgullo le dice:
A NO!!!!!!!! LAS PROMESAS SON PROMESAS.

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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LA CIGÜEÑA


El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

¡VAS A SUFRIIIIIR!


- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!


- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
me van a tener que ingresar con los músculos encogidos.

PIROPO


Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO


¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

ELECCION


De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

GENETICA


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

CONFESION


Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Por querer engañar a la maquina

Un hombre se quejaba:
"Me duele mucho el hombro, creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo:
"¡no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 pesos."
El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fué a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:

* Ud. tiene hombro de tenista .

* Frote su brazo con agua caliente y sal .
* No haga esfuerzos fisicos de magnitud .
* En dos semanas va a estar mucho mejor .

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer, para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis :

* Su agua es demasiado
impura *
* Cómprese un purificador*
* Su perro tiene parásitos *
* Déle vitaminas *
* Su hija es una drogadicta*
* Intérnela en un instituto de rehabilitación *
* Su esposa esta embarazada *
* Y no es suyo, consiga un abogado *
* Y si no deja de hacerse pajas...*
* NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! *

Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicandole que tiene una cena en la casa de su novia y que,"quizas hay accion".
Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta muy buena y que es medio tontita "quizas, tambien hay accion".
Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y por si acaso...
Durante la cena en casa de la novia, esta al observar que su novio no hablaba le dice: Oye Manuel, yo no sabia que eras tan callado.

Manuel le responde: Yo no sabia que tu papa era farmaceutico.

SE ACERCA UN CURA A UN GRUPO DE PERSONAS Y MUY ENFADADO LES DICE: ¡¡¡AQUI HAY UN PECADOR¡¡¡, QUIERO QUE ME DIGAIS QUIEN ES ¡¡ Y COMO NADIE DECIA NADA,LES DICE : VOY A LANZAR UNA PELOTA Y A QUIEN GOLPEE, ESE ES EL PECADOR. SACA UNA QUE LLEVABA EN EL BOLSILLO Y LA LANZA CON TANTA FUERZA, QUE REBOTA EN LA PARED, Y LE DA A EL EN TODA LA FRENTE, SE QUEDAN TODOS CALLADOS, SIN SABER QUE DECIR... Y ENTONCES EL CURA, UN TANTO APURADO, DICE CANTANDO CON MUSIQUILLA DE IGLESIA:SE ME HA OLVIDADO DECIIIR, QUE LOS REBOTES NOO SEE CUEENTAAAN

se abre el telón y aparecen dos trufas dándose de leches. ¿Cómo se llama la película?


Trufas too fourius!!

entra una chica rebelde y liberada en un bar, totalmente desnuda, se acerca a la barra y le dice al camarero: pongame una cerveza, el camarero se la queda mirando y ella le dice:¿ que pasa, nunca has visto una mujer desnuda? y el le contesta, si, a muchas, estoy tratando de adivinar de donde vas a sacar el dinero con el que me vas a pagar.

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

...
Un joven va al infierno y se encuentra con el diablo, quien le explica
que las penurias cambian cada mil anos, y que debe ser el quien elija
su primera penuria. Para facilitar la decision, lo lleva a visitar los
calabozos de las penurias:
El primer calabozo muestra a un joven siendo azotado a latigazos. Peroal joven no le gustan los latigazos asi que pide ver el siguiente cuarto.El siguiente cuarto tiene a un hombre de mediana edad torturado con fuego.El muchacho pide inmediatamente ver el siguiente cuarto, en el cual tienea un anciano encadenado a una pared, al cual una despampanante rubia le estahaciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz y reaccionando inmediatamente se adelanta y dice:

-Yo elijo esta penuria!
El diablo entra al calabozo y golpea en el hombro a la rubia, diciendo:
...Flaca... llego tu relevo!

...

para chiste. Este ayuntamiento.Esto si que da risa.

Muy buenos seguir asi

Saludos

...
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

...

...

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: – ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:
– Estamos desde hace rato esperando el cambio…

...