Santa María del Páramo - Leon

A CARTA DE LA ABUELA

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela.......BUENAS NOCHES AMIGOS

--LA CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver.......Si a alguien le a hecho gracia , que ponga algo,,,

--PUES SI AMIGO DESCONOCIDO, ME A GUSTADO TU HISTORIETA, ME ALEGRO SE VE QUE TIENES SENTIDO DEL HUMOR,,GRACIAS POR SEGUIR,,,,,,,,,,,CASTIGO DIVINO -------

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible.
David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: '¡Malditos Impuestos!'"----FELIZ DIA PARA TODOS ---

Dulce, suave y distante melocotón. ¿Cuánto puede durar un romance sin pasión? Estamos de acuerdo en que con el paso del tiempo otras características como el compañerismo o la cantidad de cantidad de dientes que le quedan al ser amado empiezan a ocupar un lugar importante a la hora de seguir en pareja. Pero… ¿No es hora que la Princesa Peach le demuestre su amor al fontanero bigotudo? ¿Hasta cuándo este hombre que batalla contra el Rey Koopa seguirá dándolo todo por esta mujer tan poco demostrativa? ¿Cuántos honguitos más va a tener que pisar el pobre Mario para conseguir un beso de su amor imposible?

Entra un señor en un bar llevando una bolsa bajo el brazo y pide un café. El camarero se lo mira y ve la bolsa (que es bastante grande) y le dice:
-Perdone Sr. pero no puedo evitarlo, ¿qué es eso que lleva en la bolsa?
-Una Boya de 40 centímetros, le responde el Sr.
-¿Y eso?
-Mire, que me encontré el otro día la Lámpara de Aladino y me concedió un deseo.
-Jo, pués si yo pudiera pedir un deseo no pediría una boya.
-¿Quiere probar?, le dejo la lámpara.
-A ver, bueno, venga.
El camarero coge la lámpara, la frota y sale un genio, que le dice que le concede un deseo, el que quiera, pero sólo uno.
-Pués quiero cien millones de Pelas
Al momento desaparece el genio y el bar se llena con cien millones de Velas.
El camarero, sorprendido, le dice al cliente : -Pero,pero yo he pedido Pelas, no Velas....
El cliente le responde: -Hombre, ¿y acaso se cree usted que yo pedí una Boya de 40 centímetros?

hola rafael,se acabaron las vacaciones o sigues todavía,,
feliz dia y ah seguir disfrutando,,saludos--------luis-----

Un saludo Luis,pues si se terminaron las vacaciones,,y bien disfrutadas que las e pasado,, y cuando e entrado en los foros e visto que casi todos son nuevos, y todos los amigos no estan,,y por lo que veo ya no son unos foros tan alegres y amistosos como eran, principalmente el de POLA, esta que no lo reconosco,,,,no creo entrar mucho hasta que vea que esta otra ves bonito,,,,un saludo amigo y buenas noches,,,,

TÁCTICA

Dicen que una vez, había un ciego sentado en un parque, con una gorra a sus pies y un cartel en el que, escrito con tiza blanca, decía: "POR FAVOR AYÚDEME, SOY CIEGO". Un creativo de publicidad que pasaba frente a él, se detuvo y observó unas pocas monedas en la gorra. Sin pedirle permiso tomó el cartel, le dio vuelta, tomó una tiza y escribió otro anuncio. Volvió a poner el pedazo de madera sobre los pies del ciego y se fue. Por la tarde el creativo volvió a pasar frente al ciego que pedía limosna. Ahora su gorra estaba llena de billetes y monedas. El ciego reconociendo sus pasos le preguntó si había sido él quien re-escribió su cartel y sobre todo, qué que era lo que había escrito allí. El publicista le contestó: -"Nada que no sea tan cierto como tu anuncio, pero con otras palabras".

Sonrió y siguió su camino. El ciego nunca lo supo, pero su nuevo cartel decía:
"ESTAMOS EN PRIMAVERA, Y... YO NO PUEDO VERLA"
Cambiemos de TÁCTICA cuando algo no nos sale, y verás que puede que resulte mejor de esa manera.

---------- La novia más t0nta del mundo...

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...

1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy t0nta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más t0nta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!

3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más t0nta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene p0lla!!!!!((( Buenas noches,,y pasad un buen fin de semana,,----

¡¡ Una imagen vale más que mil palabras !!

Aunque una persona sea “Licenciada en letras” podrá tener toda la facilidad de palabra del mundo, explicará cualquier cosa con pelos y señales, pero por muy bien que lo haga, nunca llegará a detallar con tanta precisión como viendo la imagen a la que se está refiriendo.

Un poquito de humor para este fin de semana, ahora sabemos porque la gente que trabaja con computadoras tiene tanto tiempo libre.

Porqué sera que siempre que alguien nos ve trabajando con computadoras piensa que no estamos haciendo nada?

----------- ... Morir de risa ...

Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables...... ((((Que paséis un agradable domingo,,,

En los analisis realizados de las estadisticas de muertos, es el primer caso que encuentro de risa, el resto mueren por enfermedad, drogas, alchol,trafico ¿PERO DE RISA? MIEDO ME DA

OSO


Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

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LA VENTA

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - A ha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 euros.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cuanto pides por ellos?
Niño: - 500 euros
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
- Niño: - 1000 euros
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!hoy no te compro nada ---

Un policía detiene a un conductor:
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!"
- "Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!"
- "Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."
- "Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"
- "Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- "¿Puedo hacerle una pregunta?"
- "Adelante, hágala."
- "Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?"
- "¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una p......
- "Sí, pero ¿qué p......? Su madre, su hermana, su abuela..."

-- Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
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Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

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Las personas que visitan al recién nacido tienen prohibido lo siguiente:

1°) Echarle en la cara el humo del cigarrillo.

2°) Limpiar el chupete metiéndoselo el visitante dentro de su boca.

3º) Acariciarlo pellizcándole los cachetes.

4°) Pasarlo de mano en mano.

5°) Arrojarlo por los aires para que esboce una sonrisita.

6°) Hablarle a los alaridos con lenguaje de retardado.

7°) Darle para jugar medallas, monedas, botones, alfileres de gancho o cualquier otro objeto que pueda tragarlo.

8°) Hacerle cosquillas todo el tiempo.

9°) Despertarlo cuando está dormido y tratar de hacerlo dormir cuando está despierto.

10°) Llamar al médico cada vez que el niño tenga hipo.

11°) Llamar al médico porque el niño no tiene hipo.

12°) Estornudarle encima.

13°) Toserle en la cara.

14°) Bañarlo en invierno con agua fría y las ventanas abiertas.

15°) Abrigarlo en verano con cuatro sacos y cinco camisetas.

16°) Peinarle el rulo con gomina.

17°) Obligarlo a comer cuando está repleto.

18°) Echarle el aliento después de haber bebido whisky.

19°) Hablarle de problemas socioeconómicos.

20°) Cambiarle la ropa cada cinco minutos.

21°) Ponerle al lado de la cama la radio a todo volumen.

22°) Besarlo constantemente echándole microbios.

230) Tocarlo con las manos sucias.

24°) Contarle cuentos de Franz y Fritz.

25°) Convidarle un coñac o un cigarro.

Cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de vinos, un grupo de mujeres decide irse de juerga a la ciudad.

Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.

El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.

Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas).

Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:

-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.
-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.
-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.

Uno de ellos, que parecía algo más consternado dijo:

- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

-- Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías..

- Todo comienza cuando un día me levanto por la mañana temprano para ir al banco, voy directamente al cajero para sacar dinero y actualizar la cartilla. Llevaba un resacón de estos que hacen historia . Total, que meto la tarjeta, saco dinero y me da el papelito con las últimas transacciones, cuando de repente mirándolo y para mi sorpresa veo(CASA DEL AMOR) y digo esto que es. La verdad es que nunca me ha gustado eso de ir de p.tas, pero bueno, aunque hubiera ido, no podia acordarme absolutamente de nada. Total, Llamo a mi colega Juan y le digo illo anoche estuvimos de p.tas, tío? y me dice mi colega qué va tio. Bueno, tu yo no sé, te dejé en la puerta de tu casa cieguísimo.. Cada vez más acojOnao diciendo ya no bebo más, dios mío, he cogido el coche, me he ido de p.tas, yo solo, me tuve que tomar hasta una tila y después otra y todo el dia dándole vueltas a la cabeza. Total, que me despierto, cojo el coche para darme una vuelta y paso por delante de la tienda que estuve el día anterior por la mañana cuando, para mi sorpresa, pone en grande¡¡¡CASA DEL AMORTIGUADOR!!! . Me cago en los bancos, el susto que me dieron con reducir las palabritas en el extracto, y evidentemente me quedé tranquilo,jajajaja. Espero que os guste.